Día 45: Sin Moros y sin Costa.

Hoy tengo un día de perros y realmente no tengo muchas ganas de escribir.

No porque no tenga que decir, mas bien me sobran las palabras, pero siento que si comienzo a hablar voy a terminar diciendo mas de lo que debería, así que prefiero optar por no ahondar en el tema, o al menos, no entrar en detalles.

Me da mucha bronca la injusticia, la ingratitud, y que se valore tan poco a las personas.

Odio el cinismo de decir "ah viste? A mi me parecía que era así" o "Me parece que no es como decis". Que acaso hay una respuesta absoluta a todo? Odio sentir impotencia, tener a veces ganas de reaccionar cuando debo quedarme callada. Pero a veces las situaciones me superan. Y termino desproticando.

A ver, no es que no acepte que me digan como deben ser las cosas, me molesta que me digan que hay una sola manera de hacerlas, y que nunca es la manera que yo pienso. Estoy exagerando un poco, pero bueno, como ya dije antes, dejemos este tema por hoy.

Otra cosa que me tiene molesta es el hecho de que tenga tan poca gente cerca, pero cerca de verdad, antes solía ponerme mal por estas cosas, luego pasé a la etapa de entenderlo, de comprender a la gente, y por último la etapa de resignación. Creo que es lo peor que te puede pasar.

Si pienso objetivamente digo: A ver, tan insoportable puedo ser? Tan difícil puede ser mi carácter? Tan ocupada está la gente para cerciorarse de que alguien pide su atención?

Intenté ser buena, intenté ser amable, interesarme en las cosas, proponer, acercarme, pero todo el mundo parece estar demasiado ocupado como para sentarse un minuto y preguntarme con sinceridad "¿Como estás?". Pero no lo que se dice generalmente al saludar, porque claro, una está practicamente obligada a decir "bien", porque es el estereotipo de la sociedad, o, porque quizá, como vi hace poco en una propaganda "La gente no está preparada para otra respuesta". Como sea, creo que en general (me incluyo) vivimos demasiado acelerados para pensar en el otro, pero tenemos el tiempo suficiente para pensar siempre en lo mas conveniente para cada uno.

Debo confesar que hoy me siento un poco desanimada, o decepcionada, nosé. Quisiera tener una persona para poder contarle las cosas que me pasan, alguien que lo vea de afuera, pero nadie tiene el tiempo suficiente para escucharme.

Quizá pido mucho, pero porque siempre tengo que entender las razones, "estoy trabajando", "ahora justo tengo que salir", "despues hablamos, estoy muy apurado/a", "el tiempo libre la paso con mi novio", "algun dia nos juntamos", o "tengo que atender a mi flia" o muchas cosas mas.

Son razones válidas, lo sé, y peco de desconsiderada si no las entiendo tampoco.

Quisiera por una vez no sentir que tengo que salir a buscar a un amigo, o amiga, para rogarle unos minutos de su atención, o darle mensajes indirectos para que se de cuenta de que necesito su atención. Creo que si no estuviera por unos días o semanas, nada cambiaría, o al menos, nadie notaría que no estoy y me intentaría contactar. Porque si hasta ahora estando presente no lo hacen, que me puede hacer pensar que lo harán si no estoy?

Perdonen, estoy un poquito dolida nada mas. Mañana mis humos van a disiparse, y voy a ver las cosas de otra manera.

AprilSun.

Día 44: 1,75 Por Favor

Hace cuanto que no escribía! Si suelen seguir mi blog, se darán cuenta que hay unas cuantas entradas eliminadas. Es que decidí, en primer lugar, hacer público mi blog, y hacerlo público implica que hay cosas que dejarán de ser privadas, y eso conlleva, que las cosas privadas ya no serán expuestas mas de lo que quiera. Y en segundo lugar, creo que las cosas se pueden llevar de otra manera, de la manera mas simple, no siempre hay que darle tantas vueltas a las cosas para darnos cuenta lo que verdaderamente lo que queremos.

Cada mañana me levanto, con el objetivo de alcanzar (varias de esas veces sin éxito) el bendito 74.

Como todos los colectivos, es totalmente impredecible, no solo por sus horarios, en los que cualquier día común podés tomarlo tanto a las 7.50 como las 8.20, viniendo a la hora que se le plazca. Lo verdaderamente estresante es lo que se vive ahí dentro.

Cuando con suerte suelo tomarlo con tiempo, y con muchísima suerte logro sentarme, se que, pronto en cualquier esquina puedo encontrar alguna embarazada o "señora" que siempre se siente muy "grande" para permanecer parada durante 30 min. Ok, entiendo que las cosas deben ser así, pero no puedo evitar que a veces me moleste cederle el asiento a alguien que se que puede estar parada perfectamente bien.

Que decir cuando el colectivo está lleno! (El 98% de las veces), subir es el objetivo de cada día. No importa el lugar, si estás entre el caño y la máquina de boletos, si quedaste justo junto a la puerta de adelante y la puerta te apretó el bolso, estas son las máximas, y cosas que se dan, a mi parecer en cada viaje hacia el trabajo:

- Por lo menos una vez a la semana, cada vez que llegas a la esquina el colectivo pasará mientras te agarrás la cabeza pensando "si no me hubiera quedado haciendo tal cual cosa lo hubiera alcanzado!"

- Si ya estás en la parada y pasa uno tan lleno que no puede pararte, los que se encuentran adelante te mirarán con cara de "Ja! Zoquete".

-Los que quedan abajo, realizan una suerte de morisquetas con insultos irreproducibles a esas horas de la mañana. Aparentemente, su único consuelo para pasar el mal trago.

-Siempre existe la señora que, al ver el colectivo repleto y ve que no le pueden abrir, golpea con la moneda la puerta y te dice "Pero te queda lugar!". "Queda lugar", a los ojos de cualquier pasajero que se encuentre debajo, siempre existirá un mínimo lugar donde pueda caber. A los ojos de los que estamos arriba, lo vemos como una tortura mas, donde con cada nuevo pasajero tus órganos se unen hasta ser uno, con el único objetivo de "Resistir hasta bajar". Con respirar, basta y sobra.

-Ay los olores! Creo q es lo más incómodo del viaje. El típico olor a "Salchichón" nunca falta. No se de donde proviene exactamente, algunas teorías dicen que proviene de algún fumador, otras, que son solo personas que no se lavan los dientes antes de salir. Como sea, es asqueroso! Cada mañana trato de esquivarlos, mirando hacia el lado contrario, pero si bosteza, no podrás evitarlo.

-Nunca, pero nunca te acomodes al lado de la máquina expendedora, parece un lugar cómodo, si, pero será tu perdición. Te pasarás todo el viaje sacándole los boletos a todos los que suban, y siempre te faltarán 10 centavos para el peso, como dice el refrán.

-Tampoco te acerques tanto al vidrio de adelante! No pasarán mas de 10 segundos, hasta que el chofer te diga "Correte que no veo el espejo", y una y otra vez en lo que dure tu viaje te pasarás haciendo equilibro hacia el lado contrario, en una situación mas que incómoda.

-Si estás pegado a la puerta de adelante, porque tuviste la suerte de subir, pero no la suficiente suerte para encontrar un buen lugar, tendrás que bajarte una y otra vez, para que el pasajero que adelante pueda pasar. Y ahí se produce toda una movilización de gente, en el que se vuelven a generar los roles dichos mas arriba.

En mi caso particular, ya voy encontrando técnicas para escabullirme y encontrar el mejor lugar de colectivo, aunque, donde estés siempre tengas alguna desventaja...a menos que estés sentado en el fondo! Ese si que es un buen lugar, aunque para lograrlo tendrás que tomarlo al inicio de viaje...o memorizarte las caras de las personas que suelen bajarse en determinados lugares.

Esa es mi técnica particular, sé donde se baja cada uno, y lucho para pararme al lado, a la espera de descansar solo un poco antes de empezar el día.

He pasado tantas horas en viaje, que creo que ya es mi segunda casa, donde no soy mas que parte del dicho popular "Viajamos como ganado".

A tocar el timbre, y a bajar, que por hoy, ya llegué a mi destino.

AprilSun.

Día 43:...

Hoy se me fue mi tío.

Día 40: Lassie antipaparazzi

Hoy si que estoy feliz. Hace muchos días que no me sentía asi.
Y si que tengo motivos para hacerlo! No personales claro, pero las cosas que les pasan a las personas que quiero me dan mas felicidad que las propias.
La primera de las razones es que hoy me enteré que nació Bauty, el hijo de mi hermana, a la madrugada, parece que fue bastante rápido según me cuentan, y están ambos bien, asi que que mejor noticia para el día del niño no!?
La segunda buena noticia es que mi tío está mejor. Si vienen leyendo de días anteriores, no tendré que aclarar mas, ya que le quitaron el oxígeno, y aparentemente mejoró la neumonía que lo hacía sufrir tanto. Sigue sin hablar, y sin moverse, pero ya el hecho de que haya pasado lo peor, me hace sentir un alivio increíble. Espero que pronto vuelva a recuperarse, aunque no llegue a estar bien del todo, al menos que pueda salir de hospital.
Recién vengo de comprar unas revistas en el parque Rivadavia, estaba atestado de gente en el colectivo, en las calles, en los locales, en todos lados, claro, por el día del niño. Quien no tiene hijos ve esto desde afuera, y realmente volví un poco aturdida.
Sería apropiado contar acerca de mi niñez, aunque no se si habré hablado ya alguna vez de esas cosas. Aunque podría abordarlas de otro punto de vista, como para no cansar al espectador, vió.
Hoy a la tarde, mientras miraba a los chicos correr por todos lados, pensaba, como era yo cuando era chica? fui feliz? disfruté lo necesario? tengo mas recuerdos buenos o recuerdos malos?
Y la balanza se inclinó hacia el lado apropiado.
Cuando sos niño, realmente nada es preocupante. Recuerdo haber pasado por situaciones feas, algunas pueden conocerlas, otras no, otras quizá nunca las cuente.
Mi mamá siempre me sobrepotegió en sobremanera. Recuerdo que tenía mis compañeritos del barrio, con los que jugaba en mi casa. Para salir a jugar con ellos, el trámite era tan burocrático que a veces terminaba mirando desde una escalera como jugaban en la calle.
Siempre tenía (y tiene) miedo de que algo me pasara. Lo atribuyo a dos cosas, una fue que tuve un hno que nació muy enfermo (al que nunca conocí, ya que nació antes que yo) y murió a los 5 meses. Y la segunda razón es que cuando nací tuve bilirrubina, y estuve muy grave, pero me curé antes de que tuvieran que hacerme transfusión de sangre. Además despues de eso, como era las chiquita de la casa, estaban todos encima mío. Según mi mamá una vez me ahogué hasta casi ponerme morada luego de que ella me pegó un chirlo, y se asustó tanto, que luego no pudo levantarme la mano nunca mas.
Ni hizo falta, ya que era la nena mas dócil de la casa.
Mi hermanas si que cobraban, y hasta les pagaba el aguinaldo mas de dos veces al año. Pero habrán tenido sus razones, cosas de chicos, vieron como son.
La relación con mi hermano era de lo mas tirante, siempre con esas actitudes vandálicas, y siempre queriendo lo que yo tenía.
Cuando era bebé me robaba el chupete, ya de mas grande mis ahorros. Poco a poco fue perfeccionando la técnica, pero aunque mal me pese decirlo, tuvo sus concecuencias por sus actos.
Estaba llena de amigos, pero recuerdo a muy pocos de ellos. Los mejores amigos los tuve entrando en la adolescencia.
Siempre fui tan distraída!, no se de quien habré heredado la torpeza, es un don innato con el que me crié.
Una vez fui a la escuela con una zapatilla de cada color, y lo peor de todo es que me di cuenta cuando estaba saliendo de clases!
También he pasado por ingenua, ya mas grandecita, preguntandole a mi cuñado que hacían esas chicas tan desprovistas de ropa con ese frio, en la puerta de esa casa. Todos se mataban de risa, y yo no entendía porque no querían explicarme.

Fui un bebe sobreprotegido. Tuve una niñez feliz. Una adolescencia insegura. Y ahora tengo una juventud plagada de ansiedad, y de emoción de todas las cosas que me rodean.

Creo que en el fondo nunca dejé de ser esa regordeta que lloraba cuando le sacaban una foto.

AprilSun.

Día 38: Si querés llorar, llorá.

Tengo un problema.
Y es justamente que creo que las cosas que me pasan son grandes problemas y al instante pienso que ya no lo son.
Quizá alguno de ellos sea mi gran problema. O quizá no lo sea ninguno de ellos.
O tiendo a hacerme un gran problema de las cosas que me pasan o las minimizo de tal manera que pienso "Que tarada fui al pensar que mis problemas son tan graves como pienso".
Es así.
Los problemas en mi cabeza llegan tan rápido como se van. Puede también significar que cada vez me enfrento a cosas mas duras y las supero mas rápido. O hablo demasiado, lo que hace que al terminar de contar lo que me pasa me de una mezcla de vergüenza, sobreexposición y autoanálisis que me hace pensar que lo que me pasa no es mas que una mera tontería.
Será que solo a mi me pasan estas cosas? Será que verdareramente tengo un problema que me produce estas reacciones tan opuestas?
En estos mismos momentos por ejemplo pienso que lo que acabo de escribir es de lo mas absurdo. Y pienso también que quien lo lea pensará: "esta chica no tiene nada en que pensar y se hace problema con todo, hay cosas mas graves"
"Hay cosas mas graves", cuantas veces habré escuchado esa frase! Cada vez estoy mas convencida de que está hecha justamente para provocar la reacción de "no pasa nada, olvidemoslo". Y acto seguido, ya estamos pensando en otra cosa.
A medida que escribo me doy cuenta de que definitivamente no estoy tan loca.
Esto es parte de la vida y del crecimiento continuo.
Cada uno hace propio y suyos sus dramas y los asimila como les plazca. Nadie debe ser juzgado por eso.
Entiendo a aquel que tiene problemas, y no sabe lo que le pasa, aunque esos problemas no sean mas que un montón de pequeñas concecuencias de muchas otras cosas que puede haber pasado. O bien porque el problema sea uno, y bien identificable.

Como sea, creo que gran parte de la solución es poder contarlos.
Escucharnos al hablar es lo que nos da la respuesta de lo que realmente nos pasa.

AprilSun.

Día 37: Que linda manita que tengo yo

Ay ay ay....cada gente es un mundo, y el mundo está lleno de gente.
Si me he cruzado con cada otario, que algunos mejor perderlos que encontralos.
No se si podría decir si hoy estoy molesta, dolida, sensible, o sinceramente no tengo ganas de aguantar a nadie, ni de ser juzgada por ninguna vara.
Siempre me tengo que estar midiendo con lo que digo, el como lo digo, a quien se los digo, y porqué digo lo que digo. No quiero dar explicaciones. Es que a veces simplemente no las hay.
Siempre tuve el presentimiento de que por ser la mas chica de mi familia me ocultaban cosas.
Por ejemplo, me enteré que mi hermana era mi media hermana recién cuando tuve 17 años, nadie me lo había dicho antes, no se porque, si con la excusa de protegerme, o de que no me sintiera mal, no se.
Cuando mi mamá había empezado a salir con su pareja, yo le preguntaba y siempre me lo negaba, cuando todos en mi familia sabían que era lo que pasaba. Hace poco también paso con mi mamá, cuando le agarró un nódulo en el pecho, me enteré cuando ya todos en la familia lo sabían.
A veces, cuando lo pienso en frío digo, si, me cuidan, se preocupan por mi, y no quieren que nada ni nadie me haga daño. Quizá por eso todos desconfiaron de mi cuando vine a Bs As, o cuando me puse de novia, claro, porque como yo no tengo experiencia en nada, y me faltan muchas cosas por vivir, cualquiera puede engañarme facilmente.
Yo no juzgo a nadie, ni tengo ningún derecho a hacerlo, pero siento que a causa de tanta sobreprotección hoy en día siento que cada cosa que hago debe ser juzgada por todos los que están ahi. Es una idea mía, ya se, no necesito la aprobación de los demás, aunque en mi inconciente así lo sienta.
Una de las personas que mas me ayudó siempre en todo esto es mi hermana, Marcela, a quien le tengo que dar las gracias eternamente, porque me enseño el buen camino, el camino que se debe seguir para no ser una persona que se deje dominar facilmente por los demás, me enseñó a confiar en mi, y a saber que no siempre las cosas son como las plantean los demás. Las ideas propias también pueden ser muy buenas.
Ella me ayudó a explotar mi potencial en muchos aspectos, desde lo artístico, lo anímico, hasta me dió conocimiento en muchas cosas de las que hoy en día me siento orgullosa.
Gracias a ella hoy en día puedo escribir perfectamente y sin faltas de ortografía, ella me llevó a tomar mi primer colectivo, cuando todos tenían miedo que me atropelle o me lleve cualquiera, me hizo ver que mi voz podía escucharse mejor si cantaba mas fuerte, que los verdaderos valores no son justamente el común de la sociedad. Gracias a ella también aprendí mucho sobre la Biblia, y sobre Dios, siempre estuvo, incondicionalmente, me animó a trabajar, cuando todos tenían miedo también de que trabajara, y cuantas cosas mas que sigue haciendo hoy en día.
Ella creo que no sabe cuanto la quiero. Y cuanto la extraño. Es mi hermana, y mi mejor amiga.

Lo escencial es invisible a los ojos.

AprilSun.

Día 36: Día Gris

Afuera está soleado, casi despejado.

Pero yo estoy muy triste.

Se acuerdan que hace algunas semanas les hablé de mi tío Chiquilin??
Bueno, hoy me despertó mi mamá, diciendome que ayer por la tarde volvieron a internar a mi tío. Tuvo un derrame cerebral. Parece que es bastante delicado, y como ya de por si el estaba bastante mal, no se que puede pasar.

Aparentemente estaba en la casa de mi tía, y de repente dijo una frase, y después de eso se quedó quieto, y no respondía a nada de lo que le decían. Llamaron a urgencias, y se lo llevaron al hospital, donde confirmaron que lo que había tenido era un derrame cerebral.

Ahora está internado, con respirador parece, y con ayudas de sondas, y quien sabe cuantas cosas mas.

Me da tanta tristeza no poder estar ahí para acompañarlo. Hace un rato hablé con mi mamá y me pasó con el, es decir, le puso el celular en la oreja, y le hablé algunas cosas a las que obviamente no respondió. Al parecer despues de eso es como que se emocionó, y como que quería llorar.

Este finde seguramente estaré viajando a Santa Fe para verlo, y estar con el un par de días.

No saben lo difícil que es, y la impotencia que me da no poder verlo, aunque sea para que el sienta que estoy, aunque no me diga nada.

La última vez que hablé con el, hace una semana, para el cumpleaños, mi tía me pasó con el, y lo único que supo decir es "si" todo el tiempo, porque no podía casi hablar.

Cada vez que hablo de el últimamente se me hace un nudo en la garganta, porque no supe aprovechar mejor el tiempo cada vez que iba a Santa Fe para verlo, y ahora al tenerlo tan lejos, se me hace aún mas difícil hacerlo.

Ni siquiera puedo pedir un par de días en el trabajo, porque esta semana el chico que trabaja conmigo está de vacaciones, y no me van a dejar tomarme nada.

Además no tengo un peso para los pasajes, así que apenas cobre me voy a verlo.

Yo no se mucho de medicina, pero espero que Dios lo deje un tiempo mas.

Lo necesito.

Tío te quiero. Esta es la única foto que tengo de vos.

AprilSun.

Día 35: Verdades a zoquetes

Será porque hace tanto frío, o porque es un día nublado, pero hoy estoy un poquito bajoneada.
Se que son días, como me diría el 99.99 % del mundo, que mañana voy a estar mejor, que todo pasa, que se yo.
Pero lo cierto es que veo que todos con los que me rodeo están pasando por su mejor momento, "amorosamente" hablando, todos están superenamorados, viven y comen perdices.
Pero yo estoy desencantada.
Tengo una mezcla de emociones desencontradas, en las que, por un lado rechazo toda perspectiva y punto de vista platónico, y meloso, y por otro lado, siento la necesidad de sentirme protegida, y valorada, por sobre todo.
No tengo ganas de ponerme de novia, ni de enamorarme, ni de ilusionarme, ni de encarar nada, pero a la vez me siento un poquito aislada de ese mundo, porque he llegado a tomar las cosas de un punto de vista tan frío, que hasta creo que si miraramos a mi corazón, nevaría.

Ojo, no quiero decir con eso que me sienta rechazada, o que no tenga posibilidades de encarar algo si lo quisiera, pero apenas me siento acorralada, o presionada de alguna minima manera, quiero huir. A decir verdad, me siento completamente decepcionada. Esa es la verdad.

Esta decepción me lleva a no creer en las relaciones, y verlas desde un punto de vista del observador. Por ahí con el tiempo se me pase, no sé.
Pero no me gusta ver como todo el mundo parece jactarse de lo bien que se siente. Mientras yo me sienta así.
Igual nadie tiene porque saber lo que me pasa, no? A veces nos sentimos tocados por cosas que en realidad no iban directamente a uno.
No se porque salí escribiendo esto, realmente no tiene sentido todo lo que dije.

Espero que mañana vea un poco de nieve.
Al menos la nieve te emociona y te hace perder la noción del frío.

AprilSun.

Día 34: Entrañas a la boloñesa

Voy a hacer una confesión un tanto escandalosa.
No, no soy la nueva novia de Marcelo Tinelli.
No es taaaan escandalosa.
Confieso que desde hace algunos años a esta parte, siempre odié el día de amigo, me parecía tan hipócrita, comercial y hecho a medida para forzar frases que se digan casi de manera obligada, para renovar el contrato de amistad que firmaste con quien sabe cuantos. De los cuales no llegas a conocer realmente ni a la mitad.
Estaba enojada con todos, y cada uno de los que me rodeaban y decían decirse mis amigos, aunque ellos no se daban cuenta que el problema rea, residía en mi misma.
No aceptaba la idea de que no pudieran estar cuando los necesité, que no pudieran adivinar que estaba mal, que nadie me llamara, ni me invitaran a tomar unos mates, ni menos a salir algún dia a tomar algo por ahí, o a divertirse.
No entendía porque ellos estaban ahí, y seguían manteniendo el contacto conmigo, a pesar de desaparecer durante grandes etapas, de días, meses, hasta incluso años.
Fui muy injusta, y hoy me doy cuenta que la mas hipócrita de todas fui yo, conmigo misma.
Era muy simple, como iba a pretender que la gente quiera interesarse o querer estar conmigo, si yo nisiquiera les daba cabida? Ponía una barrera que formaba un círculo de retroalimentación en el solamente yo podía ingresar, y me negaba a creer que existiera la "amistad" sincera y desinteresada.
Me di cuenta que estaba totalmente errada.
Tengo tanta pero tanta gente que me quiere, y me cuida, se preocupa, y me lo hace saber constantemente, asi como gente que puede no estar tan seguido, pero que se que lo que nos une será eterno.
Ah...si que son mis amigos, todos y cada uno de ellos, y hoy no tengo mas que rendirles un homenaje, a ellos, los que siempre estuvieron, están, y van a seguir estando, aunque no sea en palabras, o en hechos, pero si en mis pensamientos.
Espero recordarlos a todos, y que la lista no sea muy larga...o si!!

Gracias Marce, Isaac, Sandra, Anabella, Richard, Beto, Edu, Tony, Ale.B, Ale.F, Ana Ruiz, Analía, Betty, Nadia, Wally, Germán, Capitán!, Christian, Eli, Fany, Fede, Fer, Normita, Jony, Renzo, Clidia, Juanita, Gonza, Nacho, Josee!, Lucas, Mariana, Musi, Maxi, Mirta, Moni, Nico, Noe, Pablo, Sebaa, Sergio, Sandra.M, Vane, Victor, Yami, Gus, Zoliduz, Pina, Sole, y muchos mas que ahora no me acuerdo!

Los quiero Tanto.

AprilSun.

Día 33: Acero de Cristal

A veces me siento como si estuviera en medio de una selva, llena de animales feroces esperando por mi carne, y de un clima tan salvaje como el entorno que me rodea. Pero en medio de esa selva, me veo dentro de una jaula, protegida de esos peligros, si, pero encerrada al fin.
Muchas veces las maneras en que quiero explicar las cosas, trato de hacerlas mediante parodias, o paradojas, o historias que reflejen lo que se puede estar pasando.
Trato de abstraerme y observarlo desde una tercera persona, en la que lo que cuento parece no estar siendo vivido por mi.
No se porque cargo con tantas culpas, porque me culpo tanto, o porque siempre me siento culpable de las cosas que hago.
Puede que tenga que ver con mi pasado, o puede que no, sinceramente no se si quiero encontrarle la explicación al porque siempre necesito la aprobación del otro para saber si lo que estoy haciendo está bien. Las raices pueden también estar en que nunca tuve algo verdaderamente mio, y cuando llegaba a acostumbrarme a algo, lo tenía que perder.
Eso puede explicar perfectamente porque hoy en día me emociono tanto con las cosas, y me las quito tan rápido como vienen. Para protegerme, no se, o para no acostumbrarme y tener que sufrirlas si no están, quizá. No quiero saber la razón.
Tengo dos sueños que son recurrentes, bueno, hoy en día no tanto, pero lo fueron en su momento, y cada tanto alguno vuelve.
En uno de ellos, me veo llegando a casarme, entrando a algún lugar, lleno de gente observandome y mirando la situación, y yo, llegando hacia casi hasta adelante, y arrepintiendome antes de dar el si.
El segundo sueño tiene que ver con que tengo un bebé, pero no logro saber como cuidarlo, me veo sola, y en lugares desconocidos para mi, y me da miedo. Pero a la vez amo ese bebé, pero no quiero afrontar o hacerme la idea de ser madre.
Ambos tienen que ver con lo mismo, creo, en situaciones diferentes, pero parecidas al fin.
No me gusta la idea del amor, ni del enamoramiento, ni de las palabras melosas, ni lo pegajoso, ni los sobrenombres del tipo chichu, chochi, chuchi o que se yo cuantas cosas, ni que los demás me vean de esa manera, me gusta sentirme bien, pero no quiero que alguien dependa absolutamente de mi. Creo que esa idea me asusta. El amor duele, y como ya dije otras veces, es una idea tan abstracta que no sabría decir si nunca estuve enamorada o si me enamoro de todo, y quizá no lo quiera admitir. Me abstraigo, y no pienso. Esos temas para mi son tocados con la total frialdad con que toca un político las necesidades de la gente. Al menos por ahora, por ahí cambie.
Que si me han tratado con frialdad? Si claro, son concecuencias de estelas que han dejado viejas experiencias. También creo que insistir demasiado con algo a alguien llega a cansarlo, por eso evito insistir, porque no me gusta que lo hagan, tampoco lo quiero hacer.

He mezclado muchas ideas, en esta bloglicuadora, no se si le habré sacado el jugo suficiente.

AprilSun.

Día 32: Recuento de hojas

Ay blog...que te había abandonado.
Mientras la tarta se cocina en el horno pienso...cuantas cosas han pasado este año no?
Empezé guitarra, me enteré que iba a ser tía, me separé, conocí muchos amigos, otros tantos volvieron a reaparecer, me agarró un problema en la piel de stress, empezé el gimnasio, me enteré que tengo una pinguécula en el ojo, vino mi mejor amiga de la secundaria a visitarme a Bs As, conocí casi toda la costa atlántica, empezé a correr despues de mas de 8 años, me compré un par de vestidos que hasta ahora no estrené, mi papá perdió el trabajo, mi mamá empezó a construir su casa, mi papá consiguió un nuevo trabajo, volví a hablar por teléfono con mi hermano, me pelee con mi hermana, festejé mi cumpleaños 3 veces, volví a componer, me empezó a gustar el reggetón, me dejé el flequillo, me hice fana del Acuarius by cepita, volví a contactar a un montón de gente olvidada en facebook, aprendí cuales son las medialunas de manteca y cuales las de grasa, me salieron 2 canas, me compré una nueva guitarra, tuve faringuitis aguda, me fui a Rafaela, me fui a Santa Fe, me dieron un nuevo celular, me compré un montón de libros, me fanatizé con series como Dr. House, Los Pells, Harper´s Island, y South Park, empezé a tomar mate otra vez, maté una rata, pasaron una canción mia en la radio, y dejé de tenerle miedo a los perros.
Han pasado algunas cosas...si, algunas importantes, otras no tanto, pero creo que a pesar de todo sigo siendo la misma. Con falencias, errores, manías, locuras, caprichos, berrinches, enojos, pero sin olvidar lo que importa. Le debo agradecer a Dios en primer lugar, y a mi familia, porque a pesar de todo, siempre están presentes, y me quieren incondicionalmente, y a mis afectos, todos aquellos que forman un pedacito de mi, porque no soy mas que lo que ellos me ayudan a ser cada día. Hoy no tengo mas que decir: Gracias.

Se cocinó la tarta.
ñam ñam!

AprilSun.

Día 31: Africa For Export (donde estará mi muñequita negra...)

Ah..........
Estas cosas me ponen de muy buen humor.
Hoy me estaba acordando de los juegos de mi infancia.
Hace cuanto!! A ver retrocedamos en el tiempo...e intentemos hacer memoria....
Recuerdo que jugaba con cosas tan ilógicas e incoherentes, que cuando trato de entender hoy en día porque me divertían...no me entiendo!
Uno de los primeros juegos de los que tengo memoria, es la carrera de lápices, consistía en tener un cuaderno, y abrirlo a fin de que quede en forma de montaña, e ir deslizando los lápices de colores, tipo carrera, hasta que alguno quede como color ganador.
También jugaba a que creaba revistas, donde inventaba con hojas borrador historias, noticias, dibujos, y un montón de otras cosas, que hoy en día para mi serían un tesoro incalculable si las tendría.
Lo que mas recuerdo de esa etapa, es a mi muñequita negra.
No se porqué, pero como quería a esa muñeca!, tenía otras claro, pero ella era mi preferida.
En ese tiempo sonaba Whitney Houston, y a mi corta edad, ya había decidido escucharla a ella por sobre otras.
No recuerdo a que edad fue, pero si se que mi muñequita negra, era Whitney Houston. Tenía que ser perfecta. Me había visto todos sus videos, e intentaba recrear sus vestidos con mi ingenio.
Ah!! Recuerdo el mejor vestido que le había diseñado, no se si alguna vez vieron el video de la canción de I Have Nothing, bueno, amaba ese vestido, y estaba dispuesta a copiarlo en mi Whitney a escala.
Rodeé a mi muñeca con cinta adhesiva, la llené de boligoma, y luego con mucha brillantina, en el pelo, lana, porsupuesto brillosa. Y ahi estaba. Toda una diva.
Desde ese momento a esta parte, nunca mas pude reemplazar el ideal de voz y de artista que es. Y lo mucho que la admiro. Sueño algún día con conocerla, pero se que va a quedar en solo un sueño.
Cuantas cosas me acompañaron en esa época...crecí con Sergio Denis también, gracias al fanatismo de mi pá, que luego cada uno de nosotros supimos admirar.
Hasta fuimos a un recital a verlo, en Santa Fe, mi primer recital! Nunca voy a olvidarlo, el estaba espléndido. Y lo sigue siendo. Un ejemplo.

La infancia te roba una sonrisa.
Ya sé, todos pasamos cosas difíciles, y si que tengo motivos para recordar lo malo, pero prefiero no hacerlo. Porque se que las cosas buenas son las que te gratifican al pasar los años.

No está bueno vivir la vida como niño, pero si tener el espíritu de uno.
Seguir creciendo, pero con la alegría que te producen las cosas tan simples, olvidandonos de lo que nos daña, levantandonos, y volviendo a intentarlo.


AprilSun.

Día 30: A.T.P

Hablemos de mis habilidades...
Habilidades e inaptitudes.
Siempre traté ser lo mas apta en todas las cosas que me propuse, mas allá de mis limitaciones, o de lo que creyera que pudiera hacer. Aunque así tan rápido como me emocionaba con cada cosa, al tiempo los decibeles bajaban, y volvía a la normalidad. Claro, dejando una estela de conocimiento...vago...e intermitente en todos los ámbitos. Pero conocimiento al fin.
Mi primera habilidad, crease o no, fue el dibujo.
Dibujaba cada cosa que tuviera enfrente, y luego se la mostraba a cuanto familiar decidiera verme.
Casi nadie me daba mucha bolilla sinceramente, pero para mi los dibujos eran hermosos.
Con los años me fui perfeccionando y me concentré en los paisajes. Me sentaba en la ventana y dibujaba a la casa de enfrente, me imaginaba montañas, nieve, un dia de sol, pasto, o cualquier entorno que pudiera embellecer el lugar soñado para mi.
Realmente iba a los detalles, recuerdo haber pintado cada ladrillito de cada casa que dibujaba, con sus sombras y relieves.
Luego me dediqué a las manualidades. Empezé haciendo tarjetas españolas, que salían de una colección de revistas que me había regalado mi abu, en cada revista venían modelos mas y mas difíciles, y cada uno era replicado en mi carpeta de manualidades.
Tenía una caja llena de las herramientas, y en pocos meses estaba haciendo tarjetas para vender en los negocios. También hacía las bolsitas que las contenían, entre otras cosas.
Luego seguí con los souvenirs...me encargué de hacer los de unos cuantos cumpleaños de mi sobrina...y me encantaba verlos todos juntos en la maqueta! Lastima no haber tenido una cámara para tener recuerdos de esa etapa...
Obviamente, estoy olvidando a mi hobbie, y pasión por excelencia...la música.
Aprendí guitarra a los 17 años, gracias a mi hermano que me enseñó 3 acordes: Re-La-Mi.
El resto los vi en los cuadernitos que había por ahí con canciones, y poco a poco fui aprendiendo...de oído a sacar cuanta canción escuchaba.
Despues de eso, me había enloquecido con que quería aprender teclado.
Y mis papás me dieron ese regalo, pero por verguenza, o por lo que sea, luego de que lo tuve no lo quize tocar.
En realidad me puso mal que mi papá me dijera "tocate algo" cuando hacia 5 min que me lo habían regalado, y no tenía la menor idea de como se formaba una nota. Entonces me empaqué y decidí dejarlo ahi...tirado.
Bue...no quedó mucho mas tirado, porque mi hermana al tiempo contrató un profe para que le enseñara, que habrá durado un par de meses a lo sumo...y yo espiaba...y espiaba...hasta que le tomé el cuaderno con que aprendía, y poco a poco comenzé a sacar las canciones que el profesor le había enseñeado.
En realidad cada instrumento que aprendí lo hice totalmente de oído. Luego aprendí guitarra, y de hecho aún sigo haciendolo, asi como aprendí a cantar. Pero el placer que te genera hacer tus propias melodías no se compara con nada al de tocar los de otros.
También me incliné en algún momento por la cocina...aunque duró lo que un suspiro. Hacía postres todos los días.
Ah, también en un tiempo me creí Van Gogh, y hasta quize encontrar la cura para Mal de Alzheimer, leyéndome todas las enfermedades de dos tomos de libros de medicina. Bue, es lógico que no lo logré, porque el mal sigue ahí...=P

Antes de decidirme por estudiar para Analista de Sistemas, había soñado con ser paleontóloga, arqueóloga, médica, nutricionista, o bioquímica. Huesos, sangre y energía. Wow.

Cuando podría seguir relatando! Pero ya si llegaron este punto es porque tienen un alto nivel de tolerancia. Yo en sus lugares ya me hubiera salteado hasta el final.

Como dije al principio también voy a hablar de inaptitudes, tengo una si: El deporte.
Soy formalmente una Ojota.
Excepto en el atletismo claro...eh...tampoco es para tanto =D

Oh la lá...lo mio es el Arte...denme un papel y les hago una grulla!

AprilSun.

Día 29: La defensora de los hombres

Eso es lo que significa mi nombre según las páginas que se dedican a averiguar el significado de los nombres, y los cuasidiplomas que te dan con el nombre cuando vas a algún Shopping.
De mi segundo nombre mejor no hablar, ya que la historia solo se resume a que lo tengo gracias a una caja de zapatos q se había hecho de regalo, en la fecha en que nací. Puede que por eso no me agrade que me llamen por mi segundo nombre...
Pero si vamos a mi primer nombre...
La defensora de los hombres...siempre pensé, porque?
Y creo tener la respuesta.
La verdad es que siempre me llevé mejor con el genero masculino.
No porque sea "marimacho" (jaja), ni porque intente ser una sexsymbol ante cualquier hombre que se me cruza en el camino, ni porque odie a las mujeres, o tenga un perfil machista.
Simplemente, que siempre me di mucho mas con ellos.
Puede que sea por la manera de ser mas calmada que tienen, los amigos varones suelen escuchar mucho mas a las mujeres, que las mujeres entre si.
Si claro, tuve mejores amigas, pero mis mejores amigos, y los que recuerdo siempre fueron varones.
A veces siento que, inconcientemente, contra una mujer compito. Tengo una manera de ser y de pensar, de que tengo que hacer y ser la mejor en todo. Por eso soy tan exigente conmigo misma, y por eso nada me conforma, y por eso siempre busco mas, y estoy en plena búsqueda y búsqueda y búsqueda. Necesito encontrar respuestas a las decenas de preguntas que me planteo en el día. Y tengo que hacerlo ya. Ese es mi caracter, bueno o no, y le pese a quien le pese, tiene esta escritora amateur.
Volviendo al tema anterior, los hombres tienen una sensibilidad que a veces las mujeres nos creemos que por tener el llanto fácil, y la nostalgia latente, es mucho mas fuerte que la de ellos.
Entiendo que detrás de la coraza de cada hombre, hay un alma sensible a las palabras, y que muchas veces sus miles de pensamientos se traducen una abreviadísima frase.
A veces nosotras nos complicamos tanto la vida tratando de explicar con miles de adjetivos las cosas que nos pasaron...que no creo que hagan tanta falta.
En muchos conceptos me identifico mucho con los hombres, aunque sea una lady hecha y derecha.
Habiendo expresado todo la anterior, creo que queda muy al descubierto al concepto de que rechazo absolutamente el machismo y el feminismo.
Las mujeres que agreden a los hombres por lo que son, hacen o dicen, son unas descerebradas, que no tienen mas que prejuicios y resentimientos infundados en creencias absurdas. Y viceversa, claro.

No quiero que este post sea una oda al sexo masculino, solo digo lo que pienso, como desde hace 30 días intento hacerlo, y con la mayor claridad posible.
Tampoco creo que no exista la amistad entre el hombre y la mujer, porque soy un ejemplo viviente de que eso es posible, está en cada uno dejar que las cosas pasen a un segundo plano, si se quiere.

Uff! Cuantas cosas se podrían decir de mundo de la testosterona, pero creo que no estoy bien lúcida el día de hoy, y podría pecar de ignorancia.

Ya dije, no estoy lúcida, no esperen un final con fuegos artificiales.

AprilSun.

Día 27: Ojo que te Toso.

La gripe "Porcina", ó "A" ó "H1N1" ó "Influenza" me tiene hasta el caracú.
Creo que despues de tantas recomendaciones, absolutamente todos y cada uno de nosotros entendimos que si tosemos tenemos que ponernos el codo de escudo protector, que tendriamos que usar barbijos, lavarnos las manos con alcohol con Gel, estar a mas de un metro de distancia del otro, y tratar de no estar en lugares donde haya mucha concurrencia.
Vieron? Algo aprendí de lo que pasan en la tele...a cada instante.
El tema no es ese, es decir, está perfecto que pasen cuanta recomendación nos serviría para aplacar al virus, y sabemos que los casos son muchos pero...que logran los medios creandonos ese miedo a "uh...!! te vas a enfermar!! te vas a enfermar!!, la gripe te alcaaanzaaa"!!. ABSOLUTAMENTE NADA.
Observen a nuestros manitos mexicanos, ellos no tuvieron la histeria que tenemos nosotros, a pesar de haber tenido mas casos. Lo tomaron con calma, precaución, pero cuando vieron que la gripe estaba alcanzando límites peligrosos, decidieron parar el país unos días. Y eso resultó.
Pero claro, acá parece que nos gusta hacernos las víctimas, la tv maximiza cada caso que se suma a la lista, y se relame con cada nuevo muerto que aparece.
Es asqueroso.
Es decir, tenemos mas miedo del que tendriamos que tener, gracias a ellos. La gente está verdaderamente paranoica.
Estás en el colectivo, y tenés que aguantarte si te vienen las ganas naturales de estornudar, porque si lo haces te miran todos con cara rara, y se te alejan..por si acaso.
Me parece bien lo de los barbijos...si estás enfermo.
Si estás sano sirve de algo? Los virus son tan microscopicos, que basta con que el inocente infectado tosa, o te roce...para que ya tengas el virus en tu cuerpo.
No estoy en contra de las medidas, aunque creo que podría hacerse mas.
Ahora dicen que las próximas dos semanas van a ser las peores, y se van a llegar a conocer los picos máximos, y que hay ahora mas de 100.000 casos, y mas de 50 muertos, y que los barbijos y geles están agotados.
Creo que tendríamos que haber detenido todas las actividades de una vez, y no en cuotas. Claaaaaaro...cuando cerraron la escuela, los chicos se habían contagiado en el boliche..cuando cerraron el boliche, ya la gripe había contagiado a los padres que todos los días van a trabajar y se toman un subte, un colectivo, o caminan en las atestadas calles...permaneciendo el contagio así, hasta que el paso del invierno se encargue de liquidarlo.
Además me enteré que había 1.200.000 dosis del medicamento, de las cuales se usa solo un pequeño porcentaje para los que están graves en el hospital.
Yo no se nada de politica, ni de medidas de emergencia, pero creo que desde afuera, como una persona común, que observa desde afuera, tenemos muchas deficiencias.
Parte de la inconciencia.
Otra parte de la psicopatía de los medios.
Y por último, los de turno...

He dicho.

Se siente se siente...!...A.S .Presidente!!

AprilSun.

Día 26: No te odio, solo me das lástima.

Alguna vez conocieron alguna persona sin escrúpulos y totalmente descarada? Que no le importe mas que la avaricia, el amor propio, a costa de pisar a quien sea, y como sea?
Yo si.
Y dejenme decirles que cruzarme con esta persona fue una de las cosas mas horrendas que me pasó en los últimos años.
No hay nada mas denigrante que te menosprecien, y que encima no puedas defenderte.
Voy a tratar de ser mas clara, empezemos.
Cuando me vine a vivir a Buenos Aires, hace ya mas de 4 años, y tuve mi primer trabajo, me fui a trabajar a una distribuidora.
Era una empresa familiar, no por eso acogedora.
Esta mujer, despechada, necesitada de afecto, y con aires de superada, era mi jefa: "La Cecilia".
Siempre estaba trabajando, o...haciendose la trabajadora del mes.
Ella tenía que tener todo bajo control. Haciendo que sus subordinados hicieran todo cuanto decía, sin tener el mas mínimo error.
Recuerdo el día que entré, a los días era mi cumpleaños, y ella me había dicho: No digas que sos del interior, porque van a pensar esto y lo otro, y no digas esto, no digas lo otro.
Mi primer obstáculo, fue encontrarme con que tenía que crearme una vida, hacerles creer a todos los que me rodeaban en mi trabajo, que era una porteña mas, hincha de Independiente, y viviendo con mi familia. No vaya a ser cosa que digan algo de la provinciana...no?
Luego de eso, vino el tema de habituarme a dejar de comer a los mediodías, porque claaaro, acá en Buenos Aires eso no se acostumbra...me decía.
Pasé el día de mi cumpleaños tomando un matecocido y atendiendo cada 2 minutos el teléfono que no paraba de sonar.
Nunca podía equivocarme, nunca, pero nunca. Y si lo hacía, me decía "Vos no te podés equivocar", y obviamente que me hacía quedar hasta la hora que terminara todo.
No podía quejarme, no podía hablar, que iba a hacer? Estaba en Buenos Aires, en mi primer trabajo, y si me echaba, me quedaba sin nada. Siempre hablaba de sentido común, y de que yo me tenía que dar cuenta de todo.
Pero ese trabajo acabó por enfermarme.
Trabajé durante un año con ella, y fue la peor experiencia. En ese tiempo, adelgazé 7 kg, y tuve comienzos de anemia. Además de que una vez me caí por la escalera, de lo que me hacía correr de los mandados que hacia, yo era cadete, telefonista, atención al cliente, y administrativa, entre otras cosas.
Me mandaba a la tintoreria, al supermercado, y porque tenia que hacerlo? Porque no podía quejarme, porque no tenia otra cosa.
Una vez me menosprecio tanto delante de alguien, que me fui llorando a mi casa.
Pero no aguanté mas, y renuncié.
Hacía el trabajo de 3 personas, y el día que me fui, no me dijo ni gracias.
No le importó en lo mas minimo.
Incluso ese último dia me dio todo el trabajo, y cuando iba a tomar agua, la veía, con sus piernas arriba de su escritorio hablando con su hermano, igual a el.
No esperaba mas de ella, uno da según lo que es.
El egoísmo, y la soberbia tienen su recompensa.

Ahora está sola. Sin amigos.
Y nadie se acuerda de ella.

AprilSun.

Día 25: Historias de cachetes colorados

Vamos a ponernos cachondos (que palabra mas asquerosa! jaja), porque tengo que contarle acerca de los "amores" de mi infancia.
Bah......amores amores lo que se dice amores.........digamos que...como decía en ese momento: "gustaba de", porque realmente era y es muy dificil que me enamore.
Remontemonos 20 años atrás.
Tuve mi primer beso a los 7 años creo...pero me dejó un sabor un tanto, como decirlo. Feíto.
El niño era un mocoso, y cuando digo mocoso, no es verdaderamente en sentido figurado, sino en el sentido mas literal de la palabra. Estaba lleno de mocos.
Recuerdo el beso como la cosa mas asquerosa que había sentido hasta ese momento, además de que nunca lo había pedido, vino, y antes de que me diera cuenta me había dado un pikito...dejandome los mocos ahí...ahh!! Q asco.
Por suerte pude sacarme el mal sabor de boca después =P
Luego de mi experiencia fallida, recuerdo que me gustaba mucho pero mucho un chico de la primaria, en mi 5 o 6to grado.
Pero realmente no me animaba a decirle ni mu. Cuando me miraba, miraba para otro lado, y cuando una vez nos tocó hacer un trabajo juntos en grupo, falte a la reunión porque tenía verguenza de verlo! Vaya si era un "amor" platónico lo mío...

Mas tarde me fui a vivir a lo de mi abuela, y conocí a mi segundo amor platónico, llamado "Iván", el susodicho se pavoneaba cada día desde su casa al supermercado al que iba todos los días yo, solamente con la excusa de comprar al menos un caramelo para verlo.
Nunca supe su nombre hasta unos años despues, ya que, en ese momento, la única comunicación que mantenía conmigo era un "Hola" Cuanto es? Si, bueno, tomá el vuelto, y "Chau". Eso me bastaba, y hasta le había inventado un nombre ficticio para llamarlo (Lucas), ya que las chicas de mi escuela me preguntaban de quien gustaba...y...que les iba a decir? Eh...em...no se el nombre, solo se que atiende el super de enfrente...No!! Tenía que sonar mas real, así que el misterioso ente era para mi "Lucas" el chico que me gustaba. Jaja, y como siempre, esas taradeces de escribir tu nombre y el de el en el pizarrón...y borrarlo antes de que venga la maestra!
Así paso mi infancia...desde ya que en el camino me han gustado 100 mas, pero no valdría la pena mencionarlos. Así como tampoco el salir de mi adolescencia...porque no estamos en ese tema viste. No hay que pecar de chusmas.

Fueron muchas intimidades para un día no??
Todavía no vieron lo mejor.
Ni lo van a ver, jaja.

AprilSun.

Día 24: Listos....preparados...ya?

Q increíble.
Recuerdo que mi hermana me decía, cada vez que salíamos a correr, que todo estaba en la mente.
Que solo era cuestión de mentalizarse, y tener voluntad, y el cuerpo acompañaría eso.
Cuanta verdad había en sus dichos.
También es verdad que soy una chica muy terca, y hasta que no consigo lo que quiero, suelo poner todas mis energías cuando la situación lo merece.
Resulta que hace unos 8 o 9 años acompañé a correr a mi hermana por primera vez, porsupuesto, que en esos momentos, me encontraba tan fuera de estado que no podía correr mas de un par de minutos.
Iba, corría, paraba, y no podía seguir. Así fue unos cuantos días hasta que ella me enseñó que nuestro cerebro generalmente no está preparado para lo que no hace siempre, y cuando lo hacemos esforzarse, se queja haciendonos pensar que no podemos seguir.
Luego de que entendí esto, por primera vez pude correr 10 minutos seguidos. Ese fue mi primer día. Luego seguía saliendo a correr, regularmente todas las mañanas, todos los días un poco mas, y llegó el momento en que sentía que era mi deporte preferido (el único ja, en el resto soy ojota)
Abandoné por unos...muchos años.
Y ahora volví.
Esa voluntad permanece, aunque el cuerpo se haya desacostumbrado.
No tendré la costanera que tenía que tenía en Santa Fe pero...tengo una meta, en este punto en particular, que es correr una maratón en Septiembre, así que eso me entusiasma.
Mi hermana es una gran deportista, sabe jugar al fútbol, hockey, ciclismo, natación...y atletismo.
No seré lo que es ella, pero me enseñó una lección que cada vez que necesito repaso.

Voluntad.
Eso es Todo.

AprilSun.

Día 22: Buu!

El miedo es un sentimiento que aterra, pero el placer que causa sentir que pudimos dominar la situación es único.
Nadie esta excento de tener algún miedo, hasta los que se dicen tan "machotes" tienen los miedos mas impensados. Es algo natural, y no hay porque temer tener miedo.
Desde chica siempre tuve mis miedos, tengo identificado a todos y cada uno de ellos, y se que cada uno tiene un porqué un una razón.
Uno de los primeros miedos que tuve (que hoy permanece) es el miedo a las películas de terror.
Mi papá cuando era chica nos llevaba a mi y a mis hermanos a un video club que quedaba a unas cuadras de casa, y ahí cada uno se llevaba la película que quería ver ese día. Porsupuesto que mis elecciones, al ser la mas chica de mis hermanos, eran Dumbo, Ico el caballito valiente o la Sirenita.
Mis hermanos elegían alguna de acción o de comedia. Pero el tema eran las películas que llevaba mi papá...siempre las mas sangrientas y crueles del videoclub.
El tema es que quizá no tomaba conciencia de que estaba en presencia de una niña susceptible a imagenes tan fuertes...pero aún asi, cada fin de semana, todos nos reuníamos en la pieza para ver las películas que cada uno había alquilado.
Primero venían las mías, claro, que nadie mas que yo veía, luego las de acción o comedia y luego las de mi papá.
Es gracioso pero, mi mamá me tapaba la cara cuando pasaban escenas de sexo, pero si podía mirar el hombre caníbal, el payaso asesino, o alguien salido de historias que quien sabe quien inventó.
Era muy kikita para ver esas cosas, y me quedaron imagenes grabadas, tanto, que despues de esa etapa no pude ver ninguna otra película de terror.
Es mas, hoy en día no puedo verlas, intenté ver alguna que otra pero cuando empieza la musica esa...cambio de canal..jaja.
Otros de mis miedos es al viento fuerte antes de la tormenta, ojo, no a la tormenta ni a los rayos, sino al viento. Esto viene porque cuando era chica vivíamos en una casa con techo de chapa, y cuando empezaba a soplar el viento fuerte la chapa tendía a levantarse, y parecía que ibamos a salir volando con ella cada vez que venía una tormenta fuerte. Creo que antes de presenciar un tornado me encontrarían inconciente jaja.
También les tengo miedo a los aclacranes, bichos repugnantes si los hay! No se van con nada! Son indestructibles...y en la casa de mi abuela había unos cuantos, una vez uno se me metió al baño...en una situación un tanto incómoda, que no pude mas que paralizarme.
El miedo mas reciente que recuerdo es el de los perros.
Es que tenía razón para temerles.
Ya que cuatro caninos decidieron saborear mi piel...en diferentes oportunidades.
Si no tengo rabia es porque ya estoy inmunizada!
Lo cierto es que cada mi miedo era tal, que cada vez que veía un perro, me iba a la cuadra siguiente, o sinceramente buscsaba un camino alternativo para no encontrarlos.
Hoy en día ya no le tengo miedo a los perros, y aunque los anteriores persisten, creo que no tengo graaaaandes miedos.
Es decir, podría dejar que una tarantula me camine por el brazo.
O matar ratones.
O subirme a una montaña rusa sin problemas.

Creo que hoy me re pasé de la escritura jaja.
Me re copé =D

Y bue...
Si querés me pongo la careta de Scream y te asusto de noche.

Aprilsun.

Día 21: Si soy del interior...no estoy adentro

Mi primer año en este mundo no fue fácil.
Ja, estarán pensando, y como se acuerda lo que pasaba cuando tenía un año?
Mis primeros recuerdos los tengo desde mis 2 años, aunque no son muy vívidos, recuerdo el roce de el vestido azul de lana que me ponía mi mamá, pero no mucho mas que eso.
Pero no es eso de lo que pretendo hablar, sino de mi primer año en este pequeño gran mundo llamado: Buenos Aires.
Recuerdo ese día, en que vine, con ilusiones, anhelos, y mucha tristeza porque toda mi familia se me había puesto en contra. Nadie quería que viniera.
De todos modos, si me animé es porque acá estoy, y pude salir viva de lo que muchos creen es, una jungla de cemento.
Llegué un sabado a la tarde, y el lunes ya empezé a trabajar, y, si bien ya había estado antes acá, nunca había notado lo grandes e imperiosas que eran esos edificios, que en ese momento me asustaban.
Mucho movimiento, mucha gente, mucho de todo. Esto es Buenos Aires.
De todos modos, debo confesar que tenía una idea errada de los porteños.
Siempre me los imaginé como frios y calculadores, sin sentimientos y con un humor de perros.
Luego de un tiempo pude darme cuenta que esa manera de hablar que tienen, casi gritando, es su manera de expresarse en un mundo tan competitivo y fugaz. Acá el tiempo pasa muy rápido.
Jaja, me acuerdo de mi primer colectivo (llamados bondis)..., claro, venía de ver menos de 20 líneas, a pasar a darme cuenta que las numeraciones llegaban hasta mas de 500! Ese día subí al cole y le dije al conductor "uno", "uno de que", me dice, "de chocolate o de vainilla" ?. Ahora lo recuerdo con una sonrisa, pero en ese momento me dije, que acaso acá todos se creen vivos??
También me llevaba grandes fiascos al comprar algo en el kiosko, claro, iba y pedía, "dame esas masitas" jaja, claro I am sorry!! acá les dicen "galletitas" los finolis.
Así también aprendí que los bifes son "churrascos", y que los "panchos" no son personas quedadas sino una especie de "balines" que uno lleva de acá para alla.
Acá no te dicen "Como andas?" sino "Q onda?", y todos son chaboooones, y tienen un acento un tanto gracioso, aunque ellos piensen que no lo tienen. Pero nunca se comen una "s" por lo tuve q aprender a lidiar con eso, al ser una Santafesina de entrañas. Pero a veces se pasan...dicen "dijistes", "vinistes", "fuistes", ya abusan!
Entre idas y venidas, también aprendí lo que es estar en Capital Federal, me cansé de ver el Obelisco, y a aprendí a ver Darks sin que me diera un susto.
Todo es mas...libre. Nadie te va a decir nada. Ni para bien, ni para mal, sencillamente, vas a pasar desapercibido entre la gente.
Ojo, no es que sean malos, es que realmente el ritmo es demasiado acelerado como para detenerse a preguntarte si te sentis bien o si perdiste algo.
Todos somos iguales en el fondo, acá o alla. La escencia es la misma. Y he encontrado a personas de gran corazón y de sentimientos muy sinceros, a pesar de cualquier prejuicio que pueda haber tenido antes.
Lo que si la inseguridad ha logrado es que seamos mas desconfiados, y ahí me incluyo, porque lamentablemente la sociedad misma no ha sabido cuidarse ni cuidar a los suyos como debía.
Vamos, es fácil echarle la culpa al encargado de turno, de la inseguridad, pero todo empieza por casa.
Cría cuervos, y te sacarán los ojos, dice el refrán.

AprilSun.

Día 20: Hambre Linguística

Estoy muy distraída.
No me puedo concentrar en nada hoy, me cuesta tanto saber que decir y como decirlo, y se porque es.
El tema es que hasta que no llegue fin de mes, siento que estos días son interminables, sabiendo que tengo tan poco en el bolsillo...
Es que con los gastos que tuve este mes, ahora realmente estoy en crisis, tanto que estoy viendo como distribuyo lo que me queda hasta el mes que viene.
De todos modos no es lo que mas me preocupa.
No está bueno ser orgullosa.
Pero no puedo evitarlo.
El tema es que, puedo estar pasandola mal, pero no me gusta pedir ayuda, y menos monetaria.
Si hasta ahora me pude arreglar, se que voy a poder.
Eso creo que lo saqué a mi mamá, porque ella siempre fue de decir, "no te preocupes nena, de alguna manera lo vamos a arreglar", y aunque sabía que no iba a poder, ella se autoconvencía de que iba a ser así, y realmente te hacía sentir tranquila, por eso creo que la plata para mi nunca fue un gran problema.
Es decir, a ver, obviamente que estaría mas cómoda teniendo mas, quien no acaso?
Pero no es una de mis prioridades, ni lo que me pondría super feliz. Hay tantas cosas antes, que te pueden ayudar, que creo que el dinero estaría por la mitad de la lista.
De todos modos, coincido con la canción de los decadentes...
Hoy por ejemplo lo que lamenté es no poder ir a guitarra, por lo menos me va a servir para poder seguir practicando hasta la semana que viene, estos últimos días creo que me quedé un poco.
Ahora voy a cocinar algo, creo que no puedo pensar bien porque no comí muy bien hoy, un sandwich que compré con unas monedas (porque no había encontrado la billetera!), de todos modos, repito, no es un tema que me preocupe.
No se si compartir este blog con mas personas...es que...no se porque tengo la leve impresión de que a las pocas personas que les pasé mi blog, ni lo debe estar mirando, los entiendo, cada uno tiene sus problemas y sus dramas...y que se yo...siempre tengo que comprender.
Siempre comprendo.
Hasta que un día ya no lo haga, no sé.
Quizás hablo demasiado...

Hasta Prontis.

AprilSun.

Día 19: Ra-Fa-e-la! Ra-Fa-e-la!

Tengo las manos super heladas, y el teclado nuevo, asi que me va a costar mas que de costumbre escribir hoy.
Bueno les cuento que ayer fue un dia bastante bueno para mi...o mas bien bastante emocionante!
Fue raro escucharme en la radio...cantando!!
Resulta que tengo un amigo que trabaja en una radio, y me ofrecio si queria que me pase un tema en el programa de la noche, y no pude decirle que no...
Así que con dedicatoria en medio para mi papá, pasaron una canción que tengo en you tube, y la repiteron durante todo el programa, cosa que me puso mas que contenta!
No faltaron los elogios del locutor que me dijo que le había gustado, y me invitó a cantar para cuando vaya (Es una radio de Raf) =D
Así q ahi estaré....
La verdad q tengo tantas ganas de ir a Rafaela...!
Ahora dentro de poco nace mi sobrino, en fines de Julio o principios de Agosto!, además quiero verlo a mi papá, que con esto que estuvo pasando del trabajo no se como estará, estuve hablando estos días con el y lo noté medio bajoneado (igual el es medio asi ya).
A mi abu también...como la extraño, siempre con esa fortaleza que la caracteriza, alguno de estos días tengo que dedicarme a escribir todo un post sobre ella, porque tendría mucho que decir...
Estoy bien.
Salvo por mi mejor Amigo, I, que lástima estar tan lejos y no poder estar con vos en este momento...Sabes igual que te re quiero y estoy con vos siempre!!
Bueno...por hoy voy llegando a mi final...y a mi comienzo en mi romance con la almohada =P

Nos veremos mañana seguramente, con buenas nuevas, o con buenas, o con nuevas.


AprilSun.

Día 18: No Sirve de Nada.

Que si me despedía del Blog?? Nah...
Me estaba despidiendo de algunas situaciones que mejor prefiero no acordarme.
Ahora sigamos, todo ha vuelto a la normalidad, como siempre tuvo que haber sido....
No soy rencorosa, pero no pienso darle cabida a la gente que critica sin saber.
Oooootro tema.
Hace un tiempo recuerdo haber tenido algún que otro episodio con la comida, fue hace casi 10 años, por ahí.
En ese momento nadie se dió, cuenta, y creo que hasta el día de hoy, que nadie lo notó, aunque yo decidí salir porque sabía que no era un buen camino.
Recuerdo que había decidido adelgazar unos kilos porque notaba que estaba bastante rellenita, y comenzé el gimnasio, de hecho creo que hice bastante en esos pocos meses antes de la recepción.
El tema es que no me detuve, y comenzé a leer cuanto libro o revista había acerca de como adelgazar, y recomendaciones de todo tipo, hasta había conseguido un librito, que era mi cabecera, y me decía cuantas calorías tenía cada alimento, y me lo había aprendido de memoria, tanto, que hasta el día de hoy me quedaron grabadas.
Al final de este librito, había una especie de dieta, que decía que contando las calorías de cada alimento, se podía adelgazar en muy poco tiempo.
La verdad que esos días y semanas siguientes el peso se volvió mi obsesión.
Según ese libro, tenía que consumir 1500 calorías para adelgazar cada semana.
Y así comenzé anotando cada cosa que comía en un registro diario, donde al final del día comparaba lo que había consumido, y veía cuanto podía haber adelgazado.
El tema es que cada día era mas estricto que el anterior, comenzé a consumir las 1500 calorías diarias indicadas en el libro, luego 1200, 1000, 800, 500, 300...
Cuando me di cuenta me había obsesionado, y me pesaba hasta 3 veces por semana.
Nadie se daba cuenta de esto, ni mi papá, ni mi abuela, porque yo siempre estaba bastante ocupada, saliendo a correr cada mañana, también iba al gimnasio 4 veces por semana...andando en bici y consumiendo las menor cantidad de alimento, para ver cuanto mejor me podía ver...
Porsupuesto me comenzé a asustar cuando casi comenzaba a desmayarme, y veía que no podía continuar asi.
A pesar de mi rechazo hacia la comida, decidí volver a ser lo que era antes de eso, y me alegra haberlo superado.
Aunque hoy día queden secuelas se que no volvería a hacer lo que hice.
Pero tengo terror a verme gorda.
Es mas, hace un tiempo si alguien me lo decía, realmente me ponía mal, y dejaba de comer, o me sientía muy culpable por hacerlo.
No se de donde vendrá eso, porque si miro hacia atras nadie mas de mi familia tuvo ese problema.
Hoy estoy bien, puedo decir que ya lo superé, y trato de reirme con lo que antes me hacía mal.
Si puedo contarlo, es porque ya no tengo motivos para volver a hacerlo...

AprilSun.

Día 17: Un adiós inesperado

Claro que no es así.
Mis palabras no denotan que no tengo rumbo.
Acaso todo el resto del mundo es perfecto? Acaso nadie mas tiene problemas??
Nadie tiene derecho a hablar de mi, sin conocerme lo suficiente.
Claro que no tengo las cosas del todo claras, no porque me falte crecer. He crecido lo suficiente como para no dejarme dominar por nadie.
No me dejo llevar por nadie, si así fuera mi presente sería otro.
Nadie sabe de todo lo que me cuido diariamente para ser lo que soy hoy, y no me arrepiento de eso.
Mis decisiones me dejan tranquila, y no siempre las decisiones tienen que ser definitivas.
Si me contradigo, o digo cosas que quizá al segundo me retracte es porque soy una persona! Vamos! Acaso alguien puede ser tan inteligente para saber que es realmente lo mejor para uno?
No arriesgarse no significa no tener rumbo.
Se perfectamente como son las cosas.
Y no tengo ningún misterio.
Solamente que hay temas que no quiero contar, por el simple hecho de que no toda la vida privada debe ventilarse como si fuera un diario que todos leen.
Tengo la autoestima lo sufiencientemente alta para que no me afecten los comentarios acerca de mi persona.
Y no necesito releer mi blog para saber como estoy.
A ver si aprenden, y ven un poco mas allá de las absurdas palabras, que no dicen mas que una pequeñisima parte de lo que puedo ser.

Pobre del que no tenga sueños, o que diga que los sueños quedan en eso, veremos al final quien se siente mas satisfecho.

Adiós.

Día 16: ¿Gutó o No Gutó?

No me gusta la mediocridad, ni las palabras hechas a medida.
No me gustan los días frios, y nublados.
No me gustan los que se dicen ser amigos, y solo están cuando ellos quieren.
No me gusta que me apabullen con palabras, si no se sabe que decir.
No me gusta esforzarme por cosas que no valen la pena.
No me gusta recordar el pasado, si el presente no arregló los temas pendientes.
No me gusta la ironía, ni la soberbia de quien se cree mas que yo.
No me gustan los extrovertidos, que se llevan la vida por delante.
No me gustan las personas critican y dan consejos sobre que musica es mejor o peor.
No me gustan que me dejen sola.
No me gusta ser ansiosa, si la impaciencia me domina.
No me gusta resignarme a que las cosas no pueden cambiar.
No me gusta el viento amenazante previo a la tormenta.
No me gustan los planes armados, y super estratégicos.
No me gustan los pesimistas, ni los que se menosprecian.

Me gustan las tareas bien hechas, no las medias tintas.
Me gustan los amaneceres cálidos, y con mucha luz.
Me gustan los buenos amigos que saben que decir.
Me gustan las palabras sabias, no forzadas.
Me gusta no hacer nada, despues de haber hecho mucho.
Me gustan los finales felices, pero no el presente fácil.
Me gusta la sinceridad de las personas que admiro.
Me gustan las pocas palabras, con fundamentos.
Me gusta la música en todas sus variantes.
Me gusta que alguien se acuerde de mi.
Me gusta calmar la ansiedad, con lo que ansío.
Me gusta esperar, si la espera vale la pena.
Me gusta la lluvia, calmando la tormenta.
Me gusta divertirme con cosas simples.
Me gusta sentir que puedo hacerlo.

AprilSun.

Día 15: Ansío estar ahí.

La verdad que estoy con mucha bronca e impotencia.
No puede ser, sinceramente, que teniendo tanta familia, y sean tantos, que ninguno se digne a visitar a mi tío Chiquilín al Hospital.
Me enteré que hoy estaban los resultados de los estudios que le habían hecho hace unos días, y estaban esperando a que alguien fuera para hablar con los médicos, y nadie fue.
La verdad que estoy pensando en hacerme un viaje express a visitarlo, porque no me gusta la idea de que esté tan solo ahí.
Además el no puede alimentarse solo, ni tampoco se le entiende mucho lo que habla, por lo que necesita mas cuidados que nadie.
Pero todos parece que están ocupados, por parte de mi mamá lo entiendo, porque está engripada y le va a hacer mal salir, pero ni mi hermana, ni mis tías fueron capaces de ir a ver como estaba.
Hoy me enojé y llamé a una de mis tías para tratar de moverle un poco el corazón, a ver si mañana va, asi que la voy a llamar mañana para averiguar que mas se sabe.
Además de todo hoy me llama mi hermana para contarme las "novedades" acerca de mi familia, noticias que ya sé.
Una de ellas es que mi papá está de vuelta depresivo. Hace casi 3 semanas se quedó sin trabajo, y ahora si bien está buscando, no tiende a ser una persona muy positiva, siempre está quejandose y viendo el lado malo de las cosas. Me da bronca viejo, no puede ser, está sano, no tiene ningún problema y está deprimido porque hace poco que se quedó sin trabajo, lo entiendo, pero las cosas así no se solucionan!
Por otra parte mi abuela también está teniendo una relación mala con mi hermana por mi sobrino, y están siempre entre el tire y el afloje.
Mi hermano está desaparecido, no se puede contar con el, ni siquiera para decirle que vaya a visitar a mi tío, igualmente mañana voy a ver si lo llamo a ver si se mueve un poco.
Mi mamá ahora tampoco no la está pasando bien, ella tampoco tiene trabajo, y si bien tiene ganas, y siempre tira para adelante, no le da el cuerpo para hacerlo.
Me da mucha impotencia saber que no tiene para comer, o para comprarse los remedios. Pero también es cierto, que no puedo ayudar a toda mi familia.
Siempre que puedo trato de ayudar a mi mamá en cuanto puedo, mandandole lo que me sobra, sacrificando quizá algún ahorro que pueda lograr. El tema es que cada vez se me complica mas, porque si quiero ahorrar para mudarme, tengo que dejar de ayudarla, y no se que voy a hacer.
Espero que de poco todo se vaya acomodando todo esto, es una pena estar tan lejos, ya que frente a frente podría solucionar las cosas de otra manera. Pero me siento impotente.
Nada mas que palabras puedo agregar a todo esto.
Quiero ayudar, y no se como.

Dios quiera todo se encamine.

AprilSun.

Día 14: A 1 año luz de acá hay alguien que los quiere escuchar, vayan ahí.

Ayer me enteré que la canción "Violeta" es el "Himno" del Villareal, de España.
Que país generoso! Tantas canciones para elegir y justo tuvieron que elegir semejante coro....
Pero por favor! Este país está invadido por sanguijuelas, que solo esperan la oportunidad de encontrar carne fresca, para meterse en ella, y absorberle hasta el último sorbo.
Es que entre la Cumbia Villera, los floggers, emos, ahrre, y tantos transtornos de conducta ya ni se por donde estoy caminando.
La calle se ha convertido en un Cotillón andante, donde podemos ver cada disfraz ridículo, pero original ante la nuevas miradas...
Volviendo a las canciones...acaso no se dan cuenta que son todos exactamente iguales solamente que invierten o cambian algunas frases??
Esto nos muestra lo fácil que puede ser hacer una canción hoy en día....solo basta con mezclar las palabras, me dejaste, me siento solo, te necesito, cuando vas a volver a mi, sin ti no soy o no tengo nada, dame una oportunidad, cuando vas a volver, y bla bla bla...
Al ver tanta canción hueca (tantas veces pegadiza!) quiero volver a esos poetas que sabían exactamente que decir, y en que momento, y que te revolvían en corazón con solo dos palabras.
Pero bueno....este es el talento que tenemos y que nos rodea, tenemos que sabernos inmersos en él, entre tanto caradura tiene que salir algo bueno, las probabilidades deberían estar a mi favor. Espero.
Jajaj, hace un rato me colgué viendo una pelea de Ricky Maravilla, que salía defendiendo a sus Rikitas de que no les dijeran gatos, que ellas eran mujeres decentes.
Ese fue el mejor chiste del día jajaja.
Por Favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hagan un llamado a la solidaridad.
Juntemos firmas para hacer una burbuja al estilo Película de Los Simpons y dejemos que ellos se queden en su realidad, vana, llena de lentejuelas, brillos, plumas, pero lejos de resto que no los queremos oír!

No a Los Sultanes.
No a las Rickitas (es la primer palabra que no me interesa como se escribe, ja)
No a Los Grosos
Ni al Oficial Schultz.

Say No More =P

AprilSun.

Día 13: A merced de un tirón

Generalmente cuando desde un lado la cuerda se afloja, es porque fue sujetada fuertemente desde otro lado. Esto se da siempre, si desde un lugar se cede, es porque del otro se hizo mucha fuerza.
Creo que no podría haber explicado mejor, la manera en que suceden las cosas.
Es que generalmente si uno se siente mal por algo que le sucede, es porque lo que está del otro lado lo siente tan fuerte como para vencerlo.
Si la situación se invierte, y creemos que podemos dominar la situación, y estamos convencidos de que podemos superarlo, nos volvemos mas fuertes, y la situación que nos aqueja, cede, o al menos, eso nos hace sentir.
Es increíble la voluntad que puede tener el serhumano, como podemos habituarnos y acostumbrarnos practicamente a cualquier cosa, solo con el paso del tiempo.
Una profesora hace muchos años me dijo que el cuerpo puede acostumbrarse a cualquier nuevo hábito en solo 30 días, cumplido este plazo, el hábito es incorporado a nuestro cuerpo, y es tomado como algo normal y habitual.
El tema está en los hábitos que solemos tomar...algunos pueden afectar a nuestras decisiones, actitudes, o relaciones, o quien sabe cuantas cosas, aunque otros, en realidad, nos fortalecen y nos permiten afrontar a ese lado de la cuerda que quiere tirar y hacernos ceder.
Me dan mucho rechazo esas personas que están todo el tiempo tirandose abajo, y pensando, si, yo para que voy a servir, yo no se hacer nada, y menosprecios de ese tipo.
Nadie, absolutamente nadie, puede pasar desapercibido por la vida, cada uno es indispensable en su entorno, y único. Y por ende, tenemos aquello que nos hace especial, y cada uno de nosotros tenemos la capacidad de lograr cosas inimaginadas.
Solo basta con tener la capacidad, la fortaleza, y la perseverancia para seguir tirando de la cuerda, cuando esta esté a punto de derrotarnos...

AprilSun.

Día 12: Extrañada extrañez.

No quería hablar de esto.
Es mas, esperaba que no sea necesario tocar el tema, pero tengo que hacerlo, una vez mas.
Las cosas han cambiado mucho desde hace unos meses a esta parte, y he pasado por tantos estadíos que creo que podría hacer una especie de lista de posibles ánimos por los que puede pasar una persona luego de una separación.
Lo cierto es que hoy me siento mas fuerte, o al menos, creo que he superado lo mas difícil, que es asimilarlo.
El tema es que es muy difícil convivir con esa situación día a día, que quiero decir con esto, que no se como se maneja la convivencia con un "ex" novio (no me gusta esa palabra, suena despectiva).
Creo que las razones que llevaron a nuestra ruptura no me hace bien contarlas, así que prefiero guardarmelas para mi. Lo cierto es que, aunque me une un aprecio muy grande por el, no siento que deberíamos seguir juntos, porque todo se desgastó mas de lo debido, y creo que si quizá mi actitud aislada hoy día lo molesta, lo hago para que luego no sea mas difícil.
Voy a extrañar muchas cosas, fue mucho el tiempo compartido, y lo cierto, es que me llevo un muy buen recuerdo, pero siento que se cerró una etapa.
Desconozco que será lo que vendrá, pero espero no sufrir una vez mas.
A veces me siento sola, y nadie me entiende cuando lo digo, porque me tratan de egoísta, de...claro, te olvidas de tu amigos, y de toda la gente que tenés al lado.
No señores, yo no me olvido, los tengo mas que presente, y realmente creo que son de mucha ayuda. Me siento sola, pero no por falta de afectos, sino por que me acostumbré a compartir todo con alguien, y dejar de hacerlo, duele. Las metas, los proyectos, los anhelos, los sueños, todo, estaba compartido, o al menos eso creía. Hoy creo que cada vez me resulta mas fácil alejarme cada día un poquito mas, pero siempre hablando en el buen sentido de la palabra, que no se malinterprete.
Espero que sea la última vez que toque este tema, realmente no me gusta redundar en los mismos temas, pareciera al fin que todos piensan que lo hago para llamar la atención. Lo cierto es que muy a menudo en mi cabeza redundan los temas, aunque trato de dejarlos ahí. Y que nadie mas se entere.
Tengo una mezcla de miedos y ansiedad.
Será un buen síntoma?

AprilSun.

Día 11: Solsticio de Otoño

Creo que estoy perdiendo demasiado el tiempo.
Ayer mientras miraba un recital pensaba...pero que estoy haciendo acá, acostada en la cama, mirando un recital desde la cama, cuando en realidad lo que quiero es estar ahí arriba y mirarlo desde otro lugar?
Desde que tengo recuerdos de pequeña, lo primero que hice y que siempre me apasionó fue cantar, recuerdo jugar con mi hermano a que el era Joaquín y yo Lucia jaja, y hacernos un dúo en el que mi voz era super chillona, claro, con el paso del tiempo me fue cambiando, hasta ser lo que hoy en día es.
Como podría explicar el placer que me da cantar? Creo que no podría hacerlo, ya que lo siento, y me da una paz increíble.
El tema es...teniendo tangas ganas de hacerlo, y de a veces no animarme, por verguenza, falta de preparación o lo que sea, nunca me animé a dar un paso mas allá.
Hoy estoy preparada para hacerlo, no se si me daré la cabeza contra la pared, pero se que quiero enfrentarme a mis miedos y descubrir si es lo que podría hacer el resto de mi vida. Casi con seguridad podría decir que si, pero necesito comprobarlo.
Se que me falta mucho, siempre me falta, pero es por mi manera de ser que produce que nada me conforme.
Estoy lista, y quiero salir a compartir con todos mi pasión, lo que me llena, y lo único que se hacer.
No tengo grandes talentos, y se que si me quedo con esta ilusión podría lamentarme el resto de mi vida. Solo sería feliz cantando en un bar, y compartiendo lo que me gusta hacer con los demás, no quiero fama, no quiero dinero, ni lujos, ni tesoros materiales. Quiero sentirme llena sabiendo que no oculté toda mi vida mi pequeño talento.
Así deben ser las cosas?
Lo dudo mucho.

AprilSun.

Día 10: Desde mi sillón imaginario y sin libreta

Hace un rato me puse a pensar...¿Quién leerá realmente mi blog?, será necesario tanto esfuerzo (mentira, no me esfuerzo en lo mas mínimo en hacerlo) para que nadie se entere de lo que escribo? De hecho creo que puedo contar con los dedos de una mano la cantidad de personas que saben lo que escribo por acá, para el resto que me lea me encuentro en total anonimato.
Es que también está bueno hacerse una especie de psicoanálisis propio, o al menos, a esa conclusión llegue hoy al mediodía hablando con mis compañeros de quien había hecho ido al psicoanalista o no, yo nunca fui, y no me apena no haberlo hecho.
Es que saben, antes tenía ese prejuicio de decir...porque tengo que contarle todo a una persona ajena? Porque tendría esa persona que saber tanto de mi, y además decirme porque me pasan las cosas? Quien se cree? Así también pensaba de los curas y sacerdotes, cuando mi papá me llevaba a misa para que tomara la comunión. Debo decirles algo, si iba era porque extorsionaba a mi pá, jaja, es decir, solamente iba si a cambio a la vuelta me compraba un helado, y ese era el trato, yo no quería ir, y el no quería llevarme, pero sabía que tenía que hacerlo por las abstractas "reglas" que pone la sociedad o quien sabe quien.
Bueno la cuestión es que pensaba, el día anterior a tomar la comunión, que tenía que decirle los pecados que había cometido, y que le iba a decir?
Llegó ese día, y realmente creo que mi verdadero pecado fue inventarle que había pecado en cosas que nunca había hecho, porque no se me ocurría que decir, luego de esto vino la hostia y el vino, para los cuales tuve que aguantar la respiración, porque me parecía verdaderamente insípido y feo el gusto como para pasarlo.
En fin, creo que luego de esa experiencia no fui mas que para algún que otro Bautismo...pero es que soy de las que piensan que uno tiene que entender las cosas que dice, y sentada ahí, en el medio de la misa, con 12 años, no entendía el sentido de repetir una y otra vez lo que decía quien dirigía como un cantito coordinado, me hubiera gustado preguntarle a cualquiera de las personas que estaba sentada cerca mío, que me diga que significaba alguna de esas frases, y estoy un 99% segura que no hubiera sabido que decirme.
Me gustan las cosas con fundamentos, y nunca me agradó repetir lo que hacen los demás solo porque queda bien, o porque es algo que todos hacen. Cada individuo es único, y como tal, tiene sus maneras de ver las cosas y de afrontarlas.
Creo que me fui por las ramas.
SOrry Freud. Creo que si me trataras ya me hubieras pedido un Stop hace rato =P

AprilSun

Día 9: No a la sonrisa de Monalisa

Hoy me enteré que habían internado a mi tío Chiquilín.

No, Chiquilín no es su nombre, ni tampoco es ningún chico, tiene mas de 60 años, pero le decimos así cariñosamente.

Si bien le están haciendo estudios, al parecer el médico vió una mancha en los intestinos, así que tendremos que esperar a ver que pasa en estos días, esperemos que salga todo bien.

A veces me da tanta impotencia estar lejos de mi familia, cuando suceden este tipo de cosas quisiera estar cerca, para acompañarlos, y realmente se me hace muy difícil.

Mi tío Chiquilín significa mucho para mi, es el mayor de 6 hermanos, hermano de mi mamá, nació en Chaco, hace mas de 60 años sino recuerdo mal.

Mis recuerdos de mi tío de pequeña siempre me dejaron una especie de ternura, porque con sus pocas palabras, siempre estaba ahi para acompañarme, con su bicicleta vieja y desdeñada, por aquellos barrios que parecían no ser tan seguros.

Recuerdo también de pequeña que el si bien nunca tuvo un trabajo estable, siempre estuvo haciendo una que otra changa, el trabajo que mas recuerdo que tuvo fue el de juntar pelotitas de tenis de las canchas, y a veces, cuando sobraba o le regalaban alguna, me la daba, asi que yo estaba siempre chocha con mis pelotitas, aunque no tuviera raqueta.

Como ya dije en posts anteriores, mi familia por parte de mi mamá fue de pocos recursos, y se vivía como se podía, imaginense en Chaco, con la humedad, y los días calurosos, nadie se salvaba de la famosa Vinchuca, de quien fue víctima también mi tío, y por eso tiene hoy día el Mal del Chagas. Mas allá de eso, siempre estaba en actividad, aunque lo que trabajara solo le sirviera para comer, pero el era feliz, no recuerdo ningún momento en que lo haya visto quejarse o estar de mal humor.

Quizá por su aspecto andrajoso, muchos de mis familiares no lo aceptaban cuando el venía a pedir un poco de pan, o un plato de comida, pero yo me ponía feliz cada vez que lo veía.

Ultimamente casi no lo veo, las últimas veces que pude estar con el, ya no caminaba, y estaba sentado o acostado todo el tiempo, sus palabras era casi irreconocibles, pero siempre con una sonrisa en su rostro. Solo pude sacarle una foto, que atesoro en un rinconcito, para cuando lo extraño y quisiera tenerlo cerca.

Me gustaría haberle cambiado su pasado, haberlo ayudado mas, haber estado mas cerca en los momentos que necesitó, es que es una persona tan inocente y tan buena que ni siquiera se le conoció una novia en toda su vida (o al menos nunca lo contó, o lo ocultó muy bien!)

Sea como sea, creo que todas las cosas suceden porque Dios las pone en nuestro camino, por algún proposito desconocido, y esta no es la excepción.

Ojalá pueda afrontar cada día que me toque como el lo hace, con una sonrisa, y dejando lo mejor de mi en cada lugar donde esté.

Espero que todo salga bien.

AprilSun.

Día 8: Quiero estar en una nube acolchonadita

Tengo tanto sueño hoy, que creo que si me acerco mas al teclado, caigo en el.
A veces pienso para que me cargo con tantas actividades, pero igualmente al segundo pienso en lo bien que me hace a pesar del cansancio.
Seguramente diga alguna que otra cosa incoherente a causa de eso, perdon por adelantado =)
En que estaba? Ah si...que tenía sueño, y bueno, el tema es que cuando estoy cansada no reacciono, recuerdo las noches en que casi no dormía, o dormía unas pocas horas, y realmente despues de que mi cuerpo empieza a decirme, dormí, si sobrepaso ese límite estoy a merced de cualquier cosa. Ahí no soy la misma persona, me vuelvo realmente insoportable, así que dejenme dormir por su bien, si no quieren mi estadío sonmoliento.
A pesar de cansancio, creo que existe una sola cosa que puedo hacer, aun teniendo sueño, o estando cansada, eso es cantar. Es que generalmente cada uno tiene su desquite, y yo lo hago con la música, me despeja, me abre la mente, me descansa y me pone de buen humor.
No podría estar un día entero sin al menos tararear o escuchar alguna canción, excepto claro, como me pasó hace poco, que tuve faringitis aguda, y no podía decir ni mu.
Imaginense! Sin poder hablar! Estaba como loca, así que con la ayuda de un papel, tomaba a quien encontraba cerca para decirle lo que me pasaba y quería decir.
También me pasó lo mismo el día que me sacaron la muela, está bien, eran solo dos horas, pero era lo suficiente para tener listo un papel y decirle al remisero hasta donde tenía que ir, que dicho sea de paso, como tengo una letra horrenda, nunca entendió que decía y tuve que abrir la boca para decirle mi dirección.
Bueno, he llegado a mi fin por hoy, todavía tengo que cenar y luego viene lo mejor.
Dormir.

El sueño me hace decir este tipo de cosas...Dulces Sueños. =)

AprilSun.

Día 7: La culminación de un comienzo.

Lo mágico de la noche se desvanece en un solo momento, la cordura, ahora perdida, se estremece al ver agonizar tu frialdad.
Lo verdaderamente interesante, se vuelve inerte, casi sin vida, frente a tanta soledad.
En la búsqueda permanente de nuevas emociones, a veces pierdes el sentido de la orientación, y terminas desvariando por lugares poco conocidos. Aquellos lugares que nunca imaginaste recorrer, ahora son tu ir y venir diario.
No entiendes porque todo se ha acomodado de alguna manera ciertamente extraña, casi inóspita, y eso causa temor, no por las consecuencias, sino por el recorrido que tienes que realizar hasta llegar a aquello.
Tus manos tiemblan, el frío estremece tu cuerpo, no puedes, pero aún quedan unas pocas fuerzas que mantener, aunque el horizonte se vea cada vez mas lejano.
Cómo es que se conjugan en un solo momento tantas emociones? Cómo podemos explicar lo sencillamente indescriptible? Lo que existía, hoy ya no existe, a lo que queremos volver, es lo que añoramos. Pero somos capaces de reinventarnos cada día, levantarnos y ver nuevamente nuestras fuerzas aún debilitadas, fortalecer día a día.
Afuera resplandece, y espero a salir a su encuentro, para iluminarme un día mas, y sentir que nada sencillamente es imposible, si lo puedo inventar.

AprilSun.

Día 6: Eso que nunca consigo es lo que quiero

Hace dos días que no actualizaba, no por falta de ganas, ni por falta de tiempo, ni por falta de temas de los que quiera hablar, es que no estaba segura de lo que quería seguir transmitiendo en este blog. Aún sigo sin saberlo.
Es que a veces me pongo a pensar, y miro hacia atras, y veo cuanta gente he conocido, y lo que me llevé de cada una, y no se si estoy tan satisfecha.
Sucede que no se si será por mi manera de ser, siempre fui un tanto ingenua, desprevenida y a veces no me doy cuenta de las cosas. No es porque quiera, simplemente es mi manera de ser.
Esto produce que las personas que me conocen me quieran, o me odien, literalmente, creo que no existan terminos medios. Las veces que he dañado a gente sin querer, han terminado por hacerme pensar si realmente soy lo que digo ser, o soy mas malvada de lo que parezco.
Creo saber porque me pasan estas cosas, es que me aburro tan rápido como me emociono.
Si noto que las cosas se vuelven monótonas, termino por aburrirme, si nada me sorprende, no tengo mas ganas de acercarme, y ahi es donde provoco el daño.
Quizá es una forma de autoprotegerme, aunque no se hasta que punto, porque luego que me arrepiento, generalmente es muy tarde para arreglar las cosas.
Las cosas que nunca olvido son aquellas que me hasta hoy en día me resultaron imposibles, todo lo que me ha sido fácil, realmente no suelo tenerlo en mi mente, a menos que necesite de ello.
Tengo algún que otro tema que resolver, y espero hacerlo pronto, porque lo incierto es lo que acaba por atraparme.

AprilSun.

Día 5: Repasando la lección

Voy a comenzar a contarles acerca de mi entorno, que formó lo que soy, con mis defectos, mis virtudes, mis debilidades y mis fortalezas.
Nací en Santa Fe, hace poco mas de 27 años, en una familia con pocos recursos, recuerdo que de chica, mi mamá siempre se esforzaba por darnos la comida, a costa de quedarse sin comer, poco le importaba si tenía hambre, o al menos eso es lo que nos hacía sentir.
Mi papá en mi familia siempre fue una figura débil, quizá por el caracter dominante de mi mamá, o porque se inclinaba mas a tener un perfil bajo ante la gente, y era una postura cómoda.
Me crié entre mis 2 hermanas y mi hermano, hasta poco antes de mi adolescencia, vagando de casa en casa, y de escuela en escuela, y de amigos en amigos, cuando llegaba a acostumbrarme a un lugar, ya estabamos preparandonos para irnos a otro.
Las relaciones entre mis papás nunca fueron del todo buenas, para mencionar algún ejemplo, no tengo recuerdo de verlos abrazados, o dandose un beso, siempre fueron muy distantes uno del otro, o al menos desde el momento en que tuve uso de mi razón.
Casi llegando a mi adolescencia las cosas se pusieron mas difíciles, las peleas constantes entre mis papás a veces llenaban la casa de gritos, o de discusiones. Hasta que un día todo explotó.
Recuerdo ese día, pero lo recuerdo porque fue el primer abrazo que sentí de mi mamá en mucho tiempo, diciendome una y otra cosa de mi papá, porque lo había descubierto con otra mujer.
Antes que sucediera esto, mi mamá ya estaba metida en problemas serios, y cuando digo serios, de verdad lo eran, casi rozando con la legalidad.
Siempre fue adicta al juego, y ayudada por la ingenuidad de mi papá, ella se gastaba todo el sueldo en loterías, casinos, quinielas y cuanto juego se le cruzara por el camino.
Yo era chica, pero las sensasiones no se me borraron, el día en que una a una fueron quitandonos todas las cosas que mi papá habia ahorrando durante años para comprar, de a poco iban desapareciendo. Luego de esto, nos quedamos sin casa, por haber puesto en juego la escritura.
Después de ahí me fui a vivir a lo de mi abu, lo que le voy a agradecer de por vida, quien sabe que hubiera pasado si así no hubiera sido.
En ese momento no entendía porque dos personas podían separarse, ni como se podía jugar hasta estos límites, sin pensar en las consecuencias. Hoy en día miro hacia atrás y a mis padres los amo. Pero se que cometieron sus errores.
Cada casa es un mundo dicen...que acertado quien pensó en decirlo...

AprilSun.

Dia 4: A buen entendedor...

Me siento triste.
Si pudiera dividir mi día en dos etapas podría decir que la primer mitad fue fantástica, es mas, parecía que iba a ser uno de mis mejores días de las últimas semanas.
Pero todo se desmoronó.
Aún no entiendo nada.
Solo se que me siento muy sola, y que necesito un abrazo, un gesto de cariño, alguna muestra de afecto, algo que me demuestre que yo puedo con esto, necesito tener fuerzas para seguir adelante, como siempre las tuve y espero seguir teniendo.
No puedo explicar con detalles las cosas que me pasan, porque este no es un diario, ni un libro de confesiones. Solo lamento tener que escribir estas cosas cuando mi intención era otra.
Yo se que son momentos, y que tengo que aprender a lidiar con esto, pero es muy dificil, y estoy sinceramente agotada de hablar de los mismos temas, contar lo que me pasa, decir como estoy, y escuchar los mismos consejos de siempre. Ya me los sé de memoria.
No necesito palabras.
Necesito acciones.
Necesito sentir que la vida puede ser mucho mas hermosa de lo que puede ser hoy.
Se que puede ser asi. Estoy convencida. Solo necesito fuerzas.
No tengo nada mas que decir.

AprilSun.

Día 3: Ojos que no ven corazón que no siente

Una vez un amigo me dijo que en realidad el enamoramiento no existe. Que son solo un conjunto de reacciones químicas que produce el cerebro y que nos hacen sentir bien, haciendonos creer que todo lo que nos rodea es hermoso y bello. Tambien escuché que lo de mariposas en la panza y ojitos brillosos suele difuminarse en unos cuantos meses. Escuché hablar de los términos de química o de piel, así como de amor a primera vista.
Hay tantas teorías, tantos libros y canciones dedicadas al ello (siendo tantas de ellas insoportablemente melosas) hay tantas teorías y dilemas sobre que es y como se produce el amor, y dejenme decirles que no es que yo no crea en el amor, solo que pienso que es algo demasiado abstracto para considerarlo como un concepto, no se puede sentir amor o no. A veces es una conjunción de variantes que pueden desatarlo o apagarlo por completo. Así también pienso que lo que nos lleva a ese estadío es demasiado incierto...como para considerar explicarlo.
Creo que podría ser un claro ejemplo de los polos opuestos que producen a acción o no de alguien.
A ver, como podríamos explicarlo de una manera mas...simple.
Nunca les pasa que cuando mas cerca tenemos a alguien mas nos tratamos de alejar? A mi me pasa. Esta reacción también se da a la inversa, si esta persona no nos devuelve lo que esperamos, nuestra ansiedad se vuelve en la esperanza de que reaccione tal como nosotros lo podríamos hacer.
Y entre tire y afloje se dan las relaciones, a mi entender. No existen las compatibilidades al 100%.
Al menos que se pueda ser un buen actor el transcurso de tu vida.
El amor...es una idea tan vaga e incierta que asusta, apasiona, y sorprende hasta el mas desprevenido.

Dia 2: Comenzando a explicar el porqué

Realmente no sabía con que comenzar...es mas, mientras escribo trato de pensar lo primero que se me venga a la mente y me ayude a continuar mi historia.
Creo que esto de utilizar mis palabras como catarsis, me permiten mantenerme activa, es decir, estos días no fueron fáciles para mi, y a falta de un confidente, elejí realizar un descargo literario.
A veces no entiendo la manera en que las personas pueden ejercer una "energía" o como se le quiera llamar, que provoque que una pueda cambiar de humor, y al segundo, pensar, que tonta, ¿Para que te pones mal con estas cosas? Lo cierto es que aún estoy asimilando los cambios, con furia, con enojo, con tristeza, con llanto, con alegrías, con esperanzas y resignación.
Es que trato de buscarle los motivos, o el porqué. A veces los motivos, y los porqués se ocultan justamente para que una misma pueda encontrar lo que produzca un cambio interno.
Por momentos siento que he sido muy mala, por otros momentos, que soy demasiado ingenua, quizá una combinación de ambas provocan reacciones inusitadas en mi.
Ojo, con esto no quiero decir que soy una psicópata ni mucho menos, solo pienso que yo, como tantos mortales podemos vivir situaciones que nos lleven a un extremo, y justamente cuando estás en ese borde, es cuando apreciás lo que hay debajo, y ahí la decisión de no saltar y aprender a amar las cosas que te rodean, y que hasta el momento eran insignificantes.
Pensé que hoy iba a escribir con la furia con la que me había tratado este día, pero pude aplacarme, creo que esta terapia de hablar con el anonimáto está surtiendo su efecto.

AprilSun.

Dia 1: Estrenando lugar?

Realmente no estaba segura si crear este blog o no, creo a veces que contar las cosas no te permite descargar, sino que en realidad solo las fija, ya que uno las vuelve a releer, y parece como si todo volviera a la mente.

Ya sea por masoquista o no, aquí estoy, tratando de explicar las cosas que no siempre tienen una razón o una explicación, por el solo hecho de escribir, o solo por no tener nada nuevo que hacer.

Hoy es domingo, y todo este tipo de días, siempre son atípicos al resto de la semana.

Si a esto le sumamos que es invierno en pleno otoño, parecería un clima casi desolador.

La razón por la cual creo esto, mas bien podría fundarse en una especie de descarga, a veces lo suelo hacer ejerciendo las cosas que me gustan, pero que nunca supe explotar o me faltaron las ganas de escribir.

Aquí estoy, y trataré de contarles mi versión de la historia, la que solamente yo conozco, y quizá nunca me atrevo a contar, por miedo? quizá, por miedo al que dirán, porque, tal como dice mi título, no me gusta colocarle nombre a las cosas, porque cada uno las vive y las asimila a su manera.

Con el correr de los días, seguramente me seguiré explayando, esto no es mas que el comienzo de la vertiginosa y ciclotímica que puede ser mi vida, según el día y lo que me pase.

Tendría miles de cosas que decir, pero hoy fue un día bastante difícil, y creo que ya fue suficiente presentación para un primer día...no?

AprilSun