Vamos a ponernos cachondos (que palabra mas asquerosa! jaja), porque tengo que contarle acerca de los "amores" de mi infancia.
Bah......amores amores lo que se dice amores.........digamos que...como decía en ese momento: "gustaba de", porque realmente era y es muy dificil que me enamore.
Remontemonos 20 años atrás.
Tuve mi primer beso a los 7 años creo...pero me dejó un sabor un tanto, como decirlo. Feíto.
El niño era un mocoso, y cuando digo mocoso, no es verdaderamente en sentido figurado, sino en el sentido mas literal de la palabra. Estaba lleno de mocos.
Recuerdo el beso como la cosa mas asquerosa que había sentido hasta ese momento, además de que nunca lo había pedido, vino, y antes de que me diera cuenta me había dado un pikito...dejandome los mocos ahí...ahh!! Q asco.
Por suerte pude sacarme el mal sabor de boca después =P
Luego de mi experiencia fallida, recuerdo que me gustaba mucho pero mucho un chico de la primaria, en mi 5 o 6to grado.
Pero realmente no me animaba a decirle ni mu. Cuando me miraba, miraba para otro lado, y cuando una vez nos tocó hacer un trabajo juntos en grupo, falte a la reunión porque tenía verguenza de verlo! Vaya si era un "amor" platónico lo mío...
Mas tarde me fui a vivir a lo de mi abuela, y conocí a mi segundo amor platónico, llamado "Iván", el susodicho se pavoneaba cada día desde su casa al supermercado al que iba todos los días yo, solamente con la excusa de comprar al menos un caramelo para verlo.
Nunca supe su nombre hasta unos años despues, ya que, en ese momento, la única comunicación que mantenía conmigo era un "Hola" Cuanto es? Si, bueno, tomá el vuelto, y "Chau". Eso me bastaba, y hasta le había inventado un nombre ficticio para llamarlo (Lucas), ya que las chicas de mi escuela me preguntaban de quien gustaba...y...que les iba a decir? Eh...em...no se el nombre, solo se que atiende el super de enfrente...No!! Tenía que sonar mas real, así que el misterioso ente era para mi "Lucas" el chico que me gustaba. Jaja, y como siempre, esas taradeces de escribir tu nombre y el de el en el pizarrón...y borrarlo antes de que venga la maestra!
Así paso mi infancia...desde ya que en el camino me han gustado 100 mas, pero no valdría la pena mencionarlos. Así como tampoco el salir de mi adolescencia...porque no estamos en ese tema viste. No hay que pecar de chusmas.
Fueron muchas intimidades para un día no??
Todavía no vieron lo mejor.
Ni lo van a ver, jaja.
AprilSun.
martes, 30 de junio de 2009
lunes, 29 de junio de 2009
Día 24: Listos....preparados...ya?
Q increíble.
Recuerdo que mi hermana me decía, cada vez que salíamos a correr, que todo estaba en la mente.
Que solo era cuestión de mentalizarse, y tener voluntad, y el cuerpo acompañaría eso.
Cuanta verdad había en sus dichos.
También es verdad que soy una chica muy terca, y hasta que no consigo lo que quiero, suelo poner todas mis energías cuando la situación lo merece.
Resulta que hace unos 8 o 9 años acompañé a correr a mi hermana por primera vez, porsupuesto, que en esos momentos, me encontraba tan fuera de estado que no podía correr mas de un par de minutos.
Iba, corría, paraba, y no podía seguir. Así fue unos cuantos días hasta que ella me enseñó que nuestro cerebro generalmente no está preparado para lo que no hace siempre, y cuando lo hacemos esforzarse, se queja haciendonos pensar que no podemos seguir.
Luego de que entendí esto, por primera vez pude correr 10 minutos seguidos. Ese fue mi primer día. Luego seguía saliendo a correr, regularmente todas las mañanas, todos los días un poco mas, y llegó el momento en que sentía que era mi deporte preferido (el único ja, en el resto soy ojota)
Abandoné por unos...muchos años.
Y ahora volví.
Esa voluntad permanece, aunque el cuerpo se haya desacostumbrado.
No tendré la costanera que tenía que tenía en Santa Fe pero...tengo una meta, en este punto en particular, que es correr una maratón en Septiembre, así que eso me entusiasma.
Mi hermana es una gran deportista, sabe jugar al fútbol, hockey, ciclismo, natación...y atletismo.
No seré lo que es ella, pero me enseñó una lección que cada vez que necesito repaso.
Voluntad.
Eso es Todo.
AprilSun.
Recuerdo que mi hermana me decía, cada vez que salíamos a correr, que todo estaba en la mente.
Que solo era cuestión de mentalizarse, y tener voluntad, y el cuerpo acompañaría eso.
Cuanta verdad había en sus dichos.
También es verdad que soy una chica muy terca, y hasta que no consigo lo que quiero, suelo poner todas mis energías cuando la situación lo merece.
Resulta que hace unos 8 o 9 años acompañé a correr a mi hermana por primera vez, porsupuesto, que en esos momentos, me encontraba tan fuera de estado que no podía correr mas de un par de minutos.
Iba, corría, paraba, y no podía seguir. Así fue unos cuantos días hasta que ella me enseñó que nuestro cerebro generalmente no está preparado para lo que no hace siempre, y cuando lo hacemos esforzarse, se queja haciendonos pensar que no podemos seguir.
Luego de que entendí esto, por primera vez pude correr 10 minutos seguidos. Ese fue mi primer día. Luego seguía saliendo a correr, regularmente todas las mañanas, todos los días un poco mas, y llegó el momento en que sentía que era mi deporte preferido (el único ja, en el resto soy ojota)
Abandoné por unos...muchos años.
Y ahora volví.
Esa voluntad permanece, aunque el cuerpo se haya desacostumbrado.
No tendré la costanera que tenía que tenía en Santa Fe pero...tengo una meta, en este punto en particular, que es correr una maratón en Septiembre, así que eso me entusiasma.
Mi hermana es una gran deportista, sabe jugar al fútbol, hockey, ciclismo, natación...y atletismo.
No seré lo que es ella, pero me enseñó una lección que cada vez que necesito repaso.
Voluntad.
Eso es Todo.
AprilSun.
sábado, 27 de junio de 2009
Día 22: Buu!
El miedo es un sentimiento que aterra, pero el placer que causa sentir que pudimos dominar la situación es único.
Nadie esta excento de tener algún miedo, hasta los que se dicen tan "machotes" tienen los miedos mas impensados. Es algo natural, y no hay porque temer tener miedo.
Desde chica siempre tuve mis miedos, tengo identificado a todos y cada uno de ellos, y se que cada uno tiene un porqué un una razón.
Uno de los primeros miedos que tuve (que hoy permanece) es el miedo a las películas de terror.
Mi papá cuando era chica nos llevaba a mi y a mis hermanos a un video club que quedaba a unas cuadras de casa, y ahí cada uno se llevaba la película que quería ver ese día. Porsupuesto que mis elecciones, al ser la mas chica de mis hermanos, eran Dumbo, Ico el caballito valiente o la Sirenita.
Mis hermanos elegían alguna de acción o de comedia. Pero el tema eran las películas que llevaba mi papá...siempre las mas sangrientas y crueles del videoclub.
El tema es que quizá no tomaba conciencia de que estaba en presencia de una niña susceptible a imagenes tan fuertes...pero aún asi, cada fin de semana, todos nos reuníamos en la pieza para ver las películas que cada uno había alquilado.
Primero venían las mías, claro, que nadie mas que yo veía, luego las de acción o comedia y luego las de mi papá.
Es gracioso pero, mi mamá me tapaba la cara cuando pasaban escenas de sexo, pero si podía mirar el hombre caníbal, el payaso asesino, o alguien salido de historias que quien sabe quien inventó.
Era muy kikita para ver esas cosas, y me quedaron imagenes grabadas, tanto, que despues de esa etapa no pude ver ninguna otra película de terror.
Es mas, hoy en día no puedo verlas, intenté ver alguna que otra pero cuando empieza la musica esa...cambio de canal..jaja.
Otros de mis miedos es al viento fuerte antes de la tormenta, ojo, no a la tormenta ni a los rayos, sino al viento. Esto viene porque cuando era chica vivíamos en una casa con techo de chapa, y cuando empezaba a soplar el viento fuerte la chapa tendía a levantarse, y parecía que ibamos a salir volando con ella cada vez que venía una tormenta fuerte. Creo que antes de presenciar un tornado me encontrarían inconciente jaja.
También les tengo miedo a los aclacranes, bichos repugnantes si los hay! No se van con nada! Son indestructibles...y en la casa de mi abuela había unos cuantos, una vez uno se me metió al baño...en una situación un tanto incómoda, que no pude mas que paralizarme.
El miedo mas reciente que recuerdo es el de los perros.
Es que tenía razón para temerles.
Ya que cuatro caninos decidieron saborear mi piel...en diferentes oportunidades.
Si no tengo rabia es porque ya estoy inmunizada!
Lo cierto es que cada mi miedo era tal, que cada vez que veía un perro, me iba a la cuadra siguiente, o sinceramente buscsaba un camino alternativo para no encontrarlos.
Hoy en día ya no le tengo miedo a los perros, y aunque los anteriores persisten, creo que no tengo graaaaandes miedos.
Es decir, podría dejar que una tarantula me camine por el brazo.
O matar ratones.
O subirme a una montaña rusa sin problemas.
Creo que hoy me re pasé de la escritura jaja.
Me re copé =D
Y bue...
Si querés me pongo la careta de Scream y te asusto de noche.
Aprilsun.
Nadie esta excento de tener algún miedo, hasta los que se dicen tan "machotes" tienen los miedos mas impensados. Es algo natural, y no hay porque temer tener miedo.
Desde chica siempre tuve mis miedos, tengo identificado a todos y cada uno de ellos, y se que cada uno tiene un porqué un una razón.
Uno de los primeros miedos que tuve (que hoy permanece) es el miedo a las películas de terror.
Mi papá cuando era chica nos llevaba a mi y a mis hermanos a un video club que quedaba a unas cuadras de casa, y ahí cada uno se llevaba la película que quería ver ese día. Porsupuesto que mis elecciones, al ser la mas chica de mis hermanos, eran Dumbo, Ico el caballito valiente o la Sirenita.
Mis hermanos elegían alguna de acción o de comedia. Pero el tema eran las películas que llevaba mi papá...siempre las mas sangrientas y crueles del videoclub.
El tema es que quizá no tomaba conciencia de que estaba en presencia de una niña susceptible a imagenes tan fuertes...pero aún asi, cada fin de semana, todos nos reuníamos en la pieza para ver las películas que cada uno había alquilado.
Primero venían las mías, claro, que nadie mas que yo veía, luego las de acción o comedia y luego las de mi papá.
Es gracioso pero, mi mamá me tapaba la cara cuando pasaban escenas de sexo, pero si podía mirar el hombre caníbal, el payaso asesino, o alguien salido de historias que quien sabe quien inventó.
Era muy kikita para ver esas cosas, y me quedaron imagenes grabadas, tanto, que despues de esa etapa no pude ver ninguna otra película de terror.
Es mas, hoy en día no puedo verlas, intenté ver alguna que otra pero cuando empieza la musica esa...cambio de canal..jaja.
Otros de mis miedos es al viento fuerte antes de la tormenta, ojo, no a la tormenta ni a los rayos, sino al viento. Esto viene porque cuando era chica vivíamos en una casa con techo de chapa, y cuando empezaba a soplar el viento fuerte la chapa tendía a levantarse, y parecía que ibamos a salir volando con ella cada vez que venía una tormenta fuerte. Creo que antes de presenciar un tornado me encontrarían inconciente jaja.
También les tengo miedo a los aclacranes, bichos repugnantes si los hay! No se van con nada! Son indestructibles...y en la casa de mi abuela había unos cuantos, una vez uno se me metió al baño...en una situación un tanto incómoda, que no pude mas que paralizarme.
El miedo mas reciente que recuerdo es el de los perros.
Es que tenía razón para temerles.
Ya que cuatro caninos decidieron saborear mi piel...en diferentes oportunidades.
Si no tengo rabia es porque ya estoy inmunizada!
Lo cierto es que cada mi miedo era tal, que cada vez que veía un perro, me iba a la cuadra siguiente, o sinceramente buscsaba un camino alternativo para no encontrarlos.
Hoy en día ya no le tengo miedo a los perros, y aunque los anteriores persisten, creo que no tengo graaaaandes miedos.
Es decir, podría dejar que una tarantula me camine por el brazo.
O matar ratones.
O subirme a una montaña rusa sin problemas.
Creo que hoy me re pasé de la escritura jaja.
Me re copé =D
Y bue...
Si querés me pongo la careta de Scream y te asusto de noche.
Aprilsun.
jueves, 25 de junio de 2009
Día 21: Si soy del interior...no estoy adentro
Mi primer año en este mundo no fue fácil.
Ja, estarán pensando, y como se acuerda lo que pasaba cuando tenía un año?
Mis primeros recuerdos los tengo desde mis 2 años, aunque no son muy vívidos, recuerdo el roce de el vestido azul de lana que me ponía mi mamá, pero no mucho mas que eso.
Pero no es eso de lo que pretendo hablar, sino de mi primer año en este pequeño gran mundo llamado: Buenos Aires.
Recuerdo ese día, en que vine, con ilusiones, anhelos, y mucha tristeza porque toda mi familia se me había puesto en contra. Nadie quería que viniera.
De todos modos, si me animé es porque acá estoy, y pude salir viva de lo que muchos creen es, una jungla de cemento.
Llegué un sabado a la tarde, y el lunes ya empezé a trabajar, y, si bien ya había estado antes acá, nunca había notado lo grandes e imperiosas que eran esos edificios, que en ese momento me asustaban.
Mucho movimiento, mucha gente, mucho de todo. Esto es Buenos Aires.
De todos modos, debo confesar que tenía una idea errada de los porteños.
Siempre me los imaginé como frios y calculadores, sin sentimientos y con un humor de perros.
Luego de un tiempo pude darme cuenta que esa manera de hablar que tienen, casi gritando, es su manera de expresarse en un mundo tan competitivo y fugaz. Acá el tiempo pasa muy rápido.
Jaja, me acuerdo de mi primer colectivo (llamados bondis)..., claro, venía de ver menos de 20 líneas, a pasar a darme cuenta que las numeraciones llegaban hasta mas de 500! Ese día subí al cole y le dije al conductor "uno", "uno de que", me dice, "de chocolate o de vainilla" ?. Ahora lo recuerdo con una sonrisa, pero en ese momento me dije, que acaso acá todos se creen vivos??
También me llevaba grandes fiascos al comprar algo en el kiosko, claro, iba y pedía, "dame esas masitas" jaja, claro I am sorry!! acá les dicen "galletitas" los finolis.
Así también aprendí que los bifes son "churrascos", y que los "panchos" no son personas quedadas sino una especie de "balines" que uno lleva de acá para alla.
Acá no te dicen "Como andas?" sino "Q onda?", y todos son chaboooones, y tienen un acento un tanto gracioso, aunque ellos piensen que no lo tienen. Pero nunca se comen una "s" por lo tuve q aprender a lidiar con eso, al ser una Santafesina de entrañas. Pero a veces se pasan...dicen "dijistes", "vinistes", "fuistes", ya abusan!
Entre idas y venidas, también aprendí lo que es estar en Capital Federal, me cansé de ver el Obelisco, y a aprendí a ver Darks sin que me diera un susto.
Todo es mas...libre. Nadie te va a decir nada. Ni para bien, ni para mal, sencillamente, vas a pasar desapercibido entre la gente.
Ojo, no es que sean malos, es que realmente el ritmo es demasiado acelerado como para detenerse a preguntarte si te sentis bien o si perdiste algo.
Todos somos iguales en el fondo, acá o alla. La escencia es la misma. Y he encontrado a personas de gran corazón y de sentimientos muy sinceros, a pesar de cualquier prejuicio que pueda haber tenido antes.
Lo que si la inseguridad ha logrado es que seamos mas desconfiados, y ahí me incluyo, porque lamentablemente la sociedad misma no ha sabido cuidarse ni cuidar a los suyos como debía.
Vamos, es fácil echarle la culpa al encargado de turno, de la inseguridad, pero todo empieza por casa.
Cría cuervos, y te sacarán los ojos, dice el refrán.
AprilSun.
Ja, estarán pensando, y como se acuerda lo que pasaba cuando tenía un año?
Mis primeros recuerdos los tengo desde mis 2 años, aunque no son muy vívidos, recuerdo el roce de el vestido azul de lana que me ponía mi mamá, pero no mucho mas que eso.
Pero no es eso de lo que pretendo hablar, sino de mi primer año en este pequeño gran mundo llamado: Buenos Aires.
Recuerdo ese día, en que vine, con ilusiones, anhelos, y mucha tristeza porque toda mi familia se me había puesto en contra. Nadie quería que viniera.
De todos modos, si me animé es porque acá estoy, y pude salir viva de lo que muchos creen es, una jungla de cemento.
Llegué un sabado a la tarde, y el lunes ya empezé a trabajar, y, si bien ya había estado antes acá, nunca había notado lo grandes e imperiosas que eran esos edificios, que en ese momento me asustaban.
Mucho movimiento, mucha gente, mucho de todo. Esto es Buenos Aires.
De todos modos, debo confesar que tenía una idea errada de los porteños.
Siempre me los imaginé como frios y calculadores, sin sentimientos y con un humor de perros.
Luego de un tiempo pude darme cuenta que esa manera de hablar que tienen, casi gritando, es su manera de expresarse en un mundo tan competitivo y fugaz. Acá el tiempo pasa muy rápido.
Jaja, me acuerdo de mi primer colectivo (llamados bondis)..., claro, venía de ver menos de 20 líneas, a pasar a darme cuenta que las numeraciones llegaban hasta mas de 500! Ese día subí al cole y le dije al conductor "uno", "uno de que", me dice, "de chocolate o de vainilla" ?. Ahora lo recuerdo con una sonrisa, pero en ese momento me dije, que acaso acá todos se creen vivos??
También me llevaba grandes fiascos al comprar algo en el kiosko, claro, iba y pedía, "dame esas masitas" jaja, claro I am sorry!! acá les dicen "galletitas" los finolis.
Así también aprendí que los bifes son "churrascos", y que los "panchos" no son personas quedadas sino una especie de "balines" que uno lleva de acá para alla.
Acá no te dicen "Como andas?" sino "Q onda?", y todos son chaboooones, y tienen un acento un tanto gracioso, aunque ellos piensen que no lo tienen. Pero nunca se comen una "s" por lo tuve q aprender a lidiar con eso, al ser una Santafesina de entrañas. Pero a veces se pasan...dicen "dijistes", "vinistes", "fuistes", ya abusan!
Entre idas y venidas, también aprendí lo que es estar en Capital Federal, me cansé de ver el Obelisco, y a aprendí a ver Darks sin que me diera un susto.
Todo es mas...libre. Nadie te va a decir nada. Ni para bien, ni para mal, sencillamente, vas a pasar desapercibido entre la gente.
Ojo, no es que sean malos, es que realmente el ritmo es demasiado acelerado como para detenerse a preguntarte si te sentis bien o si perdiste algo.
Todos somos iguales en el fondo, acá o alla. La escencia es la misma. Y he encontrado a personas de gran corazón y de sentimientos muy sinceros, a pesar de cualquier prejuicio que pueda haber tenido antes.
Lo que si la inseguridad ha logrado es que seamos mas desconfiados, y ahí me incluyo, porque lamentablemente la sociedad misma no ha sabido cuidarse ni cuidar a los suyos como debía.
Vamos, es fácil echarle la culpa al encargado de turno, de la inseguridad, pero todo empieza por casa.
Cría cuervos, y te sacarán los ojos, dice el refrán.
AprilSun.
martes, 23 de junio de 2009
Día 20: Hambre Linguística
Estoy muy distraída.
No me puedo concentrar en nada hoy, me cuesta tanto saber que decir y como decirlo, y se porque es.
El tema es que hasta que no llegue fin de mes, siento que estos días son interminables, sabiendo que tengo tan poco en el bolsillo...
Es que con los gastos que tuve este mes, ahora realmente estoy en crisis, tanto que estoy viendo como distribuyo lo que me queda hasta el mes que viene.
De todos modos no es lo que mas me preocupa.
No está bueno ser orgullosa.
Pero no puedo evitarlo.
El tema es que, puedo estar pasandola mal, pero no me gusta pedir ayuda, y menos monetaria.
Si hasta ahora me pude arreglar, se que voy a poder.
Eso creo que lo saqué a mi mamá, porque ella siempre fue de decir, "no te preocupes nena, de alguna manera lo vamos a arreglar", y aunque sabía que no iba a poder, ella se autoconvencía de que iba a ser así, y realmente te hacía sentir tranquila, por eso creo que la plata para mi nunca fue un gran problema.
Es decir, a ver, obviamente que estaría mas cómoda teniendo mas, quien no acaso?
Pero no es una de mis prioridades, ni lo que me pondría super feliz. Hay tantas cosas antes, que te pueden ayudar, que creo que el dinero estaría por la mitad de la lista.
De todos modos, coincido con la canción de los decadentes...
Hoy por ejemplo lo que lamenté es no poder ir a guitarra, por lo menos me va a servir para poder seguir practicando hasta la semana que viene, estos últimos días creo que me quedé un poco.
Ahora voy a cocinar algo, creo que no puedo pensar bien porque no comí muy bien hoy, un sandwich que compré con unas monedas (porque no había encontrado la billetera!), de todos modos, repito, no es un tema que me preocupe.
No se si compartir este blog con mas personas...es que...no se porque tengo la leve impresión de que a las pocas personas que les pasé mi blog, ni lo debe estar mirando, los entiendo, cada uno tiene sus problemas y sus dramas...y que se yo...siempre tengo que comprender.
Siempre comprendo.
Hasta que un día ya no lo haga, no sé.
Quizás hablo demasiado...
Hasta Prontis.
AprilSun.
No me puedo concentrar en nada hoy, me cuesta tanto saber que decir y como decirlo, y se porque es.
El tema es que hasta que no llegue fin de mes, siento que estos días son interminables, sabiendo que tengo tan poco en el bolsillo...
Es que con los gastos que tuve este mes, ahora realmente estoy en crisis, tanto que estoy viendo como distribuyo lo que me queda hasta el mes que viene.
De todos modos no es lo que mas me preocupa.
No está bueno ser orgullosa.
Pero no puedo evitarlo.
El tema es que, puedo estar pasandola mal, pero no me gusta pedir ayuda, y menos monetaria.
Si hasta ahora me pude arreglar, se que voy a poder.
Eso creo que lo saqué a mi mamá, porque ella siempre fue de decir, "no te preocupes nena, de alguna manera lo vamos a arreglar", y aunque sabía que no iba a poder, ella se autoconvencía de que iba a ser así, y realmente te hacía sentir tranquila, por eso creo que la plata para mi nunca fue un gran problema.
Es decir, a ver, obviamente que estaría mas cómoda teniendo mas, quien no acaso?
Pero no es una de mis prioridades, ni lo que me pondría super feliz. Hay tantas cosas antes, que te pueden ayudar, que creo que el dinero estaría por la mitad de la lista.
De todos modos, coincido con la canción de los decadentes...
Hoy por ejemplo lo que lamenté es no poder ir a guitarra, por lo menos me va a servir para poder seguir practicando hasta la semana que viene, estos últimos días creo que me quedé un poco.
Ahora voy a cocinar algo, creo que no puedo pensar bien porque no comí muy bien hoy, un sandwich que compré con unas monedas (porque no había encontrado la billetera!), de todos modos, repito, no es un tema que me preocupe.
No se si compartir este blog con mas personas...es que...no se porque tengo la leve impresión de que a las pocas personas que les pasé mi blog, ni lo debe estar mirando, los entiendo, cada uno tiene sus problemas y sus dramas...y que se yo...siempre tengo que comprender.
Siempre comprendo.
Hasta que un día ya no lo haga, no sé.
Quizás hablo demasiado...
Hasta Prontis.
AprilSun.
lunes, 22 de junio de 2009
Día 19: Ra-Fa-e-la! Ra-Fa-e-la!
Tengo las manos super heladas, y el teclado nuevo, asi que me va a costar mas que de costumbre escribir hoy.
Bueno les cuento que ayer fue un dia bastante bueno para mi...o mas bien bastante emocionante!
Fue raro escucharme en la radio...cantando!!
Resulta que tengo un amigo que trabaja en una radio, y me ofrecio si queria que me pase un tema en el programa de la noche, y no pude decirle que no...
Así que con dedicatoria en medio para mi papá, pasaron una canción que tengo en you tube, y la repiteron durante todo el programa, cosa que me puso mas que contenta!
No faltaron los elogios del locutor que me dijo que le había gustado, y me invitó a cantar para cuando vaya (Es una radio de Raf) =D
Así q ahi estaré....
La verdad q tengo tantas ganas de ir a Rafaela...!
Ahora dentro de poco nace mi sobrino, en fines de Julio o principios de Agosto!, además quiero verlo a mi papá, que con esto que estuvo pasando del trabajo no se como estará, estuve hablando estos días con el y lo noté medio bajoneado (igual el es medio asi ya).
A mi abu también...como la extraño, siempre con esa fortaleza que la caracteriza, alguno de estos días tengo que dedicarme a escribir todo un post sobre ella, porque tendría mucho que decir...
Estoy bien.
Salvo por mi mejor Amigo, I, que lástima estar tan lejos y no poder estar con vos en este momento...Sabes igual que te re quiero y estoy con vos siempre!!
Bueno...por hoy voy llegando a mi final...y a mi comienzo en mi romance con la almohada =P
Nos veremos mañana seguramente, con buenas nuevas, o con buenas, o con nuevas.
AprilSun.
Bueno les cuento que ayer fue un dia bastante bueno para mi...o mas bien bastante emocionante!
Fue raro escucharme en la radio...cantando!!
Resulta que tengo un amigo que trabaja en una radio, y me ofrecio si queria que me pase un tema en el programa de la noche, y no pude decirle que no...
Así que con dedicatoria en medio para mi papá, pasaron una canción que tengo en you tube, y la repiteron durante todo el programa, cosa que me puso mas que contenta!
No faltaron los elogios del locutor que me dijo que le había gustado, y me invitó a cantar para cuando vaya (Es una radio de Raf) =D
Así q ahi estaré....
La verdad q tengo tantas ganas de ir a Rafaela...!
Ahora dentro de poco nace mi sobrino, en fines de Julio o principios de Agosto!, además quiero verlo a mi papá, que con esto que estuvo pasando del trabajo no se como estará, estuve hablando estos días con el y lo noté medio bajoneado (igual el es medio asi ya).
A mi abu también...como la extraño, siempre con esa fortaleza que la caracteriza, alguno de estos días tengo que dedicarme a escribir todo un post sobre ella, porque tendría mucho que decir...
Estoy bien.
Salvo por mi mejor Amigo, I, que lástima estar tan lejos y no poder estar con vos en este momento...Sabes igual que te re quiero y estoy con vos siempre!!
Bueno...por hoy voy llegando a mi final...y a mi comienzo en mi romance con la almohada =P
Nos veremos mañana seguramente, con buenas nuevas, o con buenas, o con nuevas.
AprilSun.
domingo, 21 de junio de 2009
Día 18: No Sirve de Nada.
Que si me despedía del Blog?? Nah...
Me estaba despidiendo de algunas situaciones que mejor prefiero no acordarme.
Ahora sigamos, todo ha vuelto a la normalidad, como siempre tuvo que haber sido....
No soy rencorosa, pero no pienso darle cabida a la gente que critica sin saber.
Oooootro tema.
Hace un tiempo recuerdo haber tenido algún que otro episodio con la comida, fue hace casi 10 años, por ahí.
En ese momento nadie se dió, cuenta, y creo que hasta el día de hoy, que nadie lo notó, aunque yo decidí salir porque sabía que no era un buen camino.
Recuerdo que había decidido adelgazar unos kilos porque notaba que estaba bastante rellenita, y comenzé el gimnasio, de hecho creo que hice bastante en esos pocos meses antes de la recepción.
El tema es que no me detuve, y comenzé a leer cuanto libro o revista había acerca de como adelgazar, y recomendaciones de todo tipo, hasta había conseguido un librito, que era mi cabecera, y me decía cuantas calorías tenía cada alimento, y me lo había aprendido de memoria, tanto, que hasta el día de hoy me quedaron grabadas.
Al final de este librito, había una especie de dieta, que decía que contando las calorías de cada alimento, se podía adelgazar en muy poco tiempo.
La verdad que esos días y semanas siguientes el peso se volvió mi obsesión.
Según ese libro, tenía que consumir 1500 calorías para adelgazar cada semana.
Y así comenzé anotando cada cosa que comía en un registro diario, donde al final del día comparaba lo que había consumido, y veía cuanto podía haber adelgazado.
El tema es que cada día era mas estricto que el anterior, comenzé a consumir las 1500 calorías diarias indicadas en el libro, luego 1200, 1000, 800, 500, 300...
Cuando me di cuenta me había obsesionado, y me pesaba hasta 3 veces por semana.
Nadie se daba cuenta de esto, ni mi papá, ni mi abuela, porque yo siempre estaba bastante ocupada, saliendo a correr cada mañana, también iba al gimnasio 4 veces por semana...andando en bici y consumiendo las menor cantidad de alimento, para ver cuanto mejor me podía ver...
Porsupuesto me comenzé a asustar cuando casi comenzaba a desmayarme, y veía que no podía continuar asi.
A pesar de mi rechazo hacia la comida, decidí volver a ser lo que era antes de eso, y me alegra haberlo superado.
Aunque hoy día queden secuelas se que no volvería a hacer lo que hice.
Pero tengo terror a verme gorda.
Es mas, hace un tiempo si alguien me lo decía, realmente me ponía mal, y dejaba de comer, o me sientía muy culpable por hacerlo.
No se de donde vendrá eso, porque si miro hacia atras nadie mas de mi familia tuvo ese problema.
Hoy estoy bien, puedo decir que ya lo superé, y trato de reirme con lo que antes me hacía mal.
Si puedo contarlo, es porque ya no tengo motivos para volver a hacerlo...
AprilSun.
Me estaba despidiendo de algunas situaciones que mejor prefiero no acordarme.
Ahora sigamos, todo ha vuelto a la normalidad, como siempre tuvo que haber sido....
No soy rencorosa, pero no pienso darle cabida a la gente que critica sin saber.
Oooootro tema.
Hace un tiempo recuerdo haber tenido algún que otro episodio con la comida, fue hace casi 10 años, por ahí.
En ese momento nadie se dió, cuenta, y creo que hasta el día de hoy, que nadie lo notó, aunque yo decidí salir porque sabía que no era un buen camino.
Recuerdo que había decidido adelgazar unos kilos porque notaba que estaba bastante rellenita, y comenzé el gimnasio, de hecho creo que hice bastante en esos pocos meses antes de la recepción.
El tema es que no me detuve, y comenzé a leer cuanto libro o revista había acerca de como adelgazar, y recomendaciones de todo tipo, hasta había conseguido un librito, que era mi cabecera, y me decía cuantas calorías tenía cada alimento, y me lo había aprendido de memoria, tanto, que hasta el día de hoy me quedaron grabadas.
Al final de este librito, había una especie de dieta, que decía que contando las calorías de cada alimento, se podía adelgazar en muy poco tiempo.
La verdad que esos días y semanas siguientes el peso se volvió mi obsesión.
Según ese libro, tenía que consumir 1500 calorías para adelgazar cada semana.
Y así comenzé anotando cada cosa que comía en un registro diario, donde al final del día comparaba lo que había consumido, y veía cuanto podía haber adelgazado.
El tema es que cada día era mas estricto que el anterior, comenzé a consumir las 1500 calorías diarias indicadas en el libro, luego 1200, 1000, 800, 500, 300...
Cuando me di cuenta me había obsesionado, y me pesaba hasta 3 veces por semana.
Nadie se daba cuenta de esto, ni mi papá, ni mi abuela, porque yo siempre estaba bastante ocupada, saliendo a correr cada mañana, también iba al gimnasio 4 veces por semana...andando en bici y consumiendo las menor cantidad de alimento, para ver cuanto mejor me podía ver...
Porsupuesto me comenzé a asustar cuando casi comenzaba a desmayarme, y veía que no podía continuar asi.
A pesar de mi rechazo hacia la comida, decidí volver a ser lo que era antes de eso, y me alegra haberlo superado.
Aunque hoy día queden secuelas se que no volvería a hacer lo que hice.
Pero tengo terror a verme gorda.
Es mas, hace un tiempo si alguien me lo decía, realmente me ponía mal, y dejaba de comer, o me sientía muy culpable por hacerlo.
No se de donde vendrá eso, porque si miro hacia atras nadie mas de mi familia tuvo ese problema.
Hoy estoy bien, puedo decir que ya lo superé, y trato de reirme con lo que antes me hacía mal.
Si puedo contarlo, es porque ya no tengo motivos para volver a hacerlo...
AprilSun.
viernes, 19 de junio de 2009
Día 17: Un adiós inesperado
Claro que no es así.
Mis palabras no denotan que no tengo rumbo.
Acaso todo el resto del mundo es perfecto? Acaso nadie mas tiene problemas??
Nadie tiene derecho a hablar de mi, sin conocerme lo suficiente.
Claro que no tengo las cosas del todo claras, no porque me falte crecer. He crecido lo suficiente como para no dejarme dominar por nadie.
No me dejo llevar por nadie, si así fuera mi presente sería otro.
Nadie sabe de todo lo que me cuido diariamente para ser lo que soy hoy, y no me arrepiento de eso.
Mis decisiones me dejan tranquila, y no siempre las decisiones tienen que ser definitivas.
Si me contradigo, o digo cosas que quizá al segundo me retracte es porque soy una persona! Vamos! Acaso alguien puede ser tan inteligente para saber que es realmente lo mejor para uno?
No arriesgarse no significa no tener rumbo.
Se perfectamente como son las cosas.
Y no tengo ningún misterio.
Solamente que hay temas que no quiero contar, por el simple hecho de que no toda la vida privada debe ventilarse como si fuera un diario que todos leen.
Tengo la autoestima lo sufiencientemente alta para que no me afecten los comentarios acerca de mi persona.
Y no necesito releer mi blog para saber como estoy.
A ver si aprenden, y ven un poco mas allá de las absurdas palabras, que no dicen mas que una pequeñisima parte de lo que puedo ser.
Pobre del que no tenga sueños, o que diga que los sueños quedan en eso, veremos al final quien se siente mas satisfecho.
Adiós.
Mis palabras no denotan que no tengo rumbo.
Acaso todo el resto del mundo es perfecto? Acaso nadie mas tiene problemas??
Nadie tiene derecho a hablar de mi, sin conocerme lo suficiente.
Claro que no tengo las cosas del todo claras, no porque me falte crecer. He crecido lo suficiente como para no dejarme dominar por nadie.
No me dejo llevar por nadie, si así fuera mi presente sería otro.
Nadie sabe de todo lo que me cuido diariamente para ser lo que soy hoy, y no me arrepiento de eso.
Mis decisiones me dejan tranquila, y no siempre las decisiones tienen que ser definitivas.
Si me contradigo, o digo cosas que quizá al segundo me retracte es porque soy una persona! Vamos! Acaso alguien puede ser tan inteligente para saber que es realmente lo mejor para uno?
No arriesgarse no significa no tener rumbo.
Se perfectamente como son las cosas.
Y no tengo ningún misterio.
Solamente que hay temas que no quiero contar, por el simple hecho de que no toda la vida privada debe ventilarse como si fuera un diario que todos leen.
Tengo la autoestima lo sufiencientemente alta para que no me afecten los comentarios acerca de mi persona.
Y no necesito releer mi blog para saber como estoy.
A ver si aprenden, y ven un poco mas allá de las absurdas palabras, que no dicen mas que una pequeñisima parte de lo que puedo ser.
Pobre del que no tenga sueños, o que diga que los sueños quedan en eso, veremos al final quien se siente mas satisfecho.
Adiós.
Día 16: ¿Gutó o No Gutó?
No me gusta la mediocridad, ni las palabras hechas a medida.
No me gustan los días frios, y nublados.
No me gustan los que se dicen ser amigos, y solo están cuando ellos quieren.
No me gusta que me apabullen con palabras, si no se sabe que decir.
No me gusta esforzarme por cosas que no valen la pena.
No me gusta recordar el pasado, si el presente no arregló los temas pendientes.
No me gusta la ironía, ni la soberbia de quien se cree mas que yo.
No me gustan los extrovertidos, que se llevan la vida por delante.
No me gustan las personas critican y dan consejos sobre que musica es mejor o peor.
No me gustan que me dejen sola.
No me gusta ser ansiosa, si la impaciencia me domina.
No me gusta resignarme a que las cosas no pueden cambiar.
No me gusta el viento amenazante previo a la tormenta.
No me gustan los planes armados, y super estratégicos.
No me gustan los pesimistas, ni los que se menosprecian.
Me gustan las tareas bien hechas, no las medias tintas.
Me gustan los amaneceres cálidos, y con mucha luz.
Me gustan los buenos amigos que saben que decir.
Me gustan las palabras sabias, no forzadas.
Me gusta no hacer nada, despues de haber hecho mucho.
Me gustan los finales felices, pero no el presente fácil.
Me gusta la sinceridad de las personas que admiro.
Me gustan las pocas palabras, con fundamentos.
Me gusta la música en todas sus variantes.
Me gusta que alguien se acuerde de mi.
Me gusta calmar la ansiedad, con lo que ansío.
Me gusta esperar, si la espera vale la pena.
Me gusta la lluvia, calmando la tormenta.
Me gusta divertirme con cosas simples.
Me gusta sentir que puedo hacerlo.
AprilSun.
No me gustan los días frios, y nublados.
No me gustan los que se dicen ser amigos, y solo están cuando ellos quieren.
No me gusta que me apabullen con palabras, si no se sabe que decir.
No me gusta esforzarme por cosas que no valen la pena.
No me gusta recordar el pasado, si el presente no arregló los temas pendientes.
No me gusta la ironía, ni la soberbia de quien se cree mas que yo.
No me gustan los extrovertidos, que se llevan la vida por delante.
No me gustan las personas critican y dan consejos sobre que musica es mejor o peor.
No me gustan que me dejen sola.
No me gusta ser ansiosa, si la impaciencia me domina.
No me gusta resignarme a que las cosas no pueden cambiar.
No me gusta el viento amenazante previo a la tormenta.
No me gustan los planes armados, y super estratégicos.
No me gustan los pesimistas, ni los que se menosprecian.
Me gustan las tareas bien hechas, no las medias tintas.
Me gustan los amaneceres cálidos, y con mucha luz.
Me gustan los buenos amigos que saben que decir.
Me gustan las palabras sabias, no forzadas.
Me gusta no hacer nada, despues de haber hecho mucho.
Me gustan los finales felices, pero no el presente fácil.
Me gusta la sinceridad de las personas que admiro.
Me gustan las pocas palabras, con fundamentos.
Me gusta la música en todas sus variantes.
Me gusta que alguien se acuerde de mi.
Me gusta calmar la ansiedad, con lo que ansío.
Me gusta esperar, si la espera vale la pena.
Me gusta la lluvia, calmando la tormenta.
Me gusta divertirme con cosas simples.
Me gusta sentir que puedo hacerlo.
AprilSun.
miércoles, 17 de junio de 2009
Día 15: Ansío estar ahí.
La verdad que estoy con mucha bronca e impotencia.
No puede ser, sinceramente, que teniendo tanta familia, y sean tantos, que ninguno se digne a visitar a mi tío Chiquilín al Hospital.
Me enteré que hoy estaban los resultados de los estudios que le habían hecho hace unos días, y estaban esperando a que alguien fuera para hablar con los médicos, y nadie fue.
La verdad que estoy pensando en hacerme un viaje express a visitarlo, porque no me gusta la idea de que esté tan solo ahí.
Además el no puede alimentarse solo, ni tampoco se le entiende mucho lo que habla, por lo que necesita mas cuidados que nadie.
Pero todos parece que están ocupados, por parte de mi mamá lo entiendo, porque está engripada y le va a hacer mal salir, pero ni mi hermana, ni mis tías fueron capaces de ir a ver como estaba.
Hoy me enojé y llamé a una de mis tías para tratar de moverle un poco el corazón, a ver si mañana va, asi que la voy a llamar mañana para averiguar que mas se sabe.
Además de todo hoy me llama mi hermana para contarme las "novedades" acerca de mi familia, noticias que ya sé.
Una de ellas es que mi papá está de vuelta depresivo. Hace casi 3 semanas se quedó sin trabajo, y ahora si bien está buscando, no tiende a ser una persona muy positiva, siempre está quejandose y viendo el lado malo de las cosas. Me da bronca viejo, no puede ser, está sano, no tiene ningún problema y está deprimido porque hace poco que se quedó sin trabajo, lo entiendo, pero las cosas así no se solucionan!
Por otra parte mi abuela también está teniendo una relación mala con mi hermana por mi sobrino, y están siempre entre el tire y el afloje.
Mi hermano está desaparecido, no se puede contar con el, ni siquiera para decirle que vaya a visitar a mi tío, igualmente mañana voy a ver si lo llamo a ver si se mueve un poco.
Mi mamá ahora tampoco no la está pasando bien, ella tampoco tiene trabajo, y si bien tiene ganas, y siempre tira para adelante, no le da el cuerpo para hacerlo.
Me da mucha impotencia saber que no tiene para comer, o para comprarse los remedios. Pero también es cierto, que no puedo ayudar a toda mi familia.
Siempre que puedo trato de ayudar a mi mamá en cuanto puedo, mandandole lo que me sobra, sacrificando quizá algún ahorro que pueda lograr. El tema es que cada vez se me complica mas, porque si quiero ahorrar para mudarme, tengo que dejar de ayudarla, y no se que voy a hacer.
Espero que de poco todo se vaya acomodando todo esto, es una pena estar tan lejos, ya que frente a frente podría solucionar las cosas de otra manera. Pero me siento impotente.
Nada mas que palabras puedo agregar a todo esto.
Quiero ayudar, y no se como.
Dios quiera todo se encamine.
AprilSun.
No puede ser, sinceramente, que teniendo tanta familia, y sean tantos, que ninguno se digne a visitar a mi tío Chiquilín al Hospital.
Me enteré que hoy estaban los resultados de los estudios que le habían hecho hace unos días, y estaban esperando a que alguien fuera para hablar con los médicos, y nadie fue.
La verdad que estoy pensando en hacerme un viaje express a visitarlo, porque no me gusta la idea de que esté tan solo ahí.
Además el no puede alimentarse solo, ni tampoco se le entiende mucho lo que habla, por lo que necesita mas cuidados que nadie.
Pero todos parece que están ocupados, por parte de mi mamá lo entiendo, porque está engripada y le va a hacer mal salir, pero ni mi hermana, ni mis tías fueron capaces de ir a ver como estaba.
Hoy me enojé y llamé a una de mis tías para tratar de moverle un poco el corazón, a ver si mañana va, asi que la voy a llamar mañana para averiguar que mas se sabe.
Además de todo hoy me llama mi hermana para contarme las "novedades" acerca de mi familia, noticias que ya sé.
Una de ellas es que mi papá está de vuelta depresivo. Hace casi 3 semanas se quedó sin trabajo, y ahora si bien está buscando, no tiende a ser una persona muy positiva, siempre está quejandose y viendo el lado malo de las cosas. Me da bronca viejo, no puede ser, está sano, no tiene ningún problema y está deprimido porque hace poco que se quedó sin trabajo, lo entiendo, pero las cosas así no se solucionan!
Por otra parte mi abuela también está teniendo una relación mala con mi hermana por mi sobrino, y están siempre entre el tire y el afloje.
Mi hermano está desaparecido, no se puede contar con el, ni siquiera para decirle que vaya a visitar a mi tío, igualmente mañana voy a ver si lo llamo a ver si se mueve un poco.
Mi mamá ahora tampoco no la está pasando bien, ella tampoco tiene trabajo, y si bien tiene ganas, y siempre tira para adelante, no le da el cuerpo para hacerlo.
Me da mucha impotencia saber que no tiene para comer, o para comprarse los remedios. Pero también es cierto, que no puedo ayudar a toda mi familia.
Siempre que puedo trato de ayudar a mi mamá en cuanto puedo, mandandole lo que me sobra, sacrificando quizá algún ahorro que pueda lograr. El tema es que cada vez se me complica mas, porque si quiero ahorrar para mudarme, tengo que dejar de ayudarla, y no se que voy a hacer.
Espero que de poco todo se vaya acomodando todo esto, es una pena estar tan lejos, ya que frente a frente podría solucionar las cosas de otra manera. Pero me siento impotente.
Nada mas que palabras puedo agregar a todo esto.
Quiero ayudar, y no se como.
Dios quiera todo se encamine.
AprilSun.
martes, 16 de junio de 2009
Día 14: A 1 año luz de acá hay alguien que los quiere escuchar, vayan ahí.
Ayer me enteré que la canción "Violeta" es el "Himno" del Villareal, de España.
Que país generoso! Tantas canciones para elegir y justo tuvieron que elegir semejante coro....
Pero por favor! Este país está invadido por sanguijuelas, que solo esperan la oportunidad de encontrar carne fresca, para meterse en ella, y absorberle hasta el último sorbo.
Es que entre la Cumbia Villera, los floggers, emos, ahrre, y tantos transtornos de conducta ya ni se por donde estoy caminando.
La calle se ha convertido en un Cotillón andante, donde podemos ver cada disfraz ridículo, pero original ante la nuevas miradas...
Volviendo a las canciones...acaso no se dan cuenta que son todos exactamente iguales solamente que invierten o cambian algunas frases??
Esto nos muestra lo fácil que puede ser hacer una canción hoy en día....solo basta con mezclar las palabras, me dejaste, me siento solo, te necesito, cuando vas a volver a mi, sin ti no soy o no tengo nada, dame una oportunidad, cuando vas a volver, y bla bla bla...
Al ver tanta canción hueca (tantas veces pegadiza!) quiero volver a esos poetas que sabían exactamente que decir, y en que momento, y que te revolvían en corazón con solo dos palabras.
Pero bueno....este es el talento que tenemos y que nos rodea, tenemos que sabernos inmersos en él, entre tanto caradura tiene que salir algo bueno, las probabilidades deberían estar a mi favor. Espero.
Jajaj, hace un rato me colgué viendo una pelea de Ricky Maravilla, que salía defendiendo a sus Rikitas de que no les dijeran gatos, que ellas eran mujeres decentes.
Ese fue el mejor chiste del día jajaja.
Por Favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hagan un llamado a la solidaridad.
Juntemos firmas para hacer una burbuja al estilo Película de Los Simpons y dejemos que ellos se queden en su realidad, vana, llena de lentejuelas, brillos, plumas, pero lejos de resto que no los queremos oír!
No a Los Sultanes.
No a las Rickitas (es la primer palabra que no me interesa como se escribe, ja)
No a Los Grosos
Ni al Oficial Schultz.
Say No More =P
AprilSun.
Que país generoso! Tantas canciones para elegir y justo tuvieron que elegir semejante coro....
Pero por favor! Este país está invadido por sanguijuelas, que solo esperan la oportunidad de encontrar carne fresca, para meterse en ella, y absorberle hasta el último sorbo.
Es que entre la Cumbia Villera, los floggers, emos, ahrre, y tantos transtornos de conducta ya ni se por donde estoy caminando.
La calle se ha convertido en un Cotillón andante, donde podemos ver cada disfraz ridículo, pero original ante la nuevas miradas...
Volviendo a las canciones...acaso no se dan cuenta que son todos exactamente iguales solamente que invierten o cambian algunas frases??
Esto nos muestra lo fácil que puede ser hacer una canción hoy en día....solo basta con mezclar las palabras, me dejaste, me siento solo, te necesito, cuando vas a volver a mi, sin ti no soy o no tengo nada, dame una oportunidad, cuando vas a volver, y bla bla bla...
Al ver tanta canción hueca (tantas veces pegadiza!) quiero volver a esos poetas que sabían exactamente que decir, y en que momento, y que te revolvían en corazón con solo dos palabras.
Pero bueno....este es el talento que tenemos y que nos rodea, tenemos que sabernos inmersos en él, entre tanto caradura tiene que salir algo bueno, las probabilidades deberían estar a mi favor. Espero.
Jajaj, hace un rato me colgué viendo una pelea de Ricky Maravilla, que salía defendiendo a sus Rikitas de que no les dijeran gatos, que ellas eran mujeres decentes.
Ese fue el mejor chiste del día jajaja.
Por Favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hagan un llamado a la solidaridad.
Juntemos firmas para hacer una burbuja al estilo Película de Los Simpons y dejemos que ellos se queden en su realidad, vana, llena de lentejuelas, brillos, plumas, pero lejos de resto que no los queremos oír!
No a Los Sultanes.
No a las Rickitas (es la primer palabra que no me interesa como se escribe, ja)
No a Los Grosos
Ni al Oficial Schultz.
Say No More =P
AprilSun.
lunes, 15 de junio de 2009
Día 13: A merced de un tirón
Generalmente cuando desde un lado la cuerda se afloja, es porque fue sujetada fuertemente desde otro lado. Esto se da siempre, si desde un lugar se cede, es porque del otro se hizo mucha fuerza.
Creo que no podría haber explicado mejor, la manera en que suceden las cosas.
Es que generalmente si uno se siente mal por algo que le sucede, es porque lo que está del otro lado lo siente tan fuerte como para vencerlo.
Si la situación se invierte, y creemos que podemos dominar la situación, y estamos convencidos de que podemos superarlo, nos volvemos mas fuertes, y la situación que nos aqueja, cede, o al menos, eso nos hace sentir.
Es increíble la voluntad que puede tener el serhumano, como podemos habituarnos y acostumbrarnos practicamente a cualquier cosa, solo con el paso del tiempo.
Una profesora hace muchos años me dijo que el cuerpo puede acostumbrarse a cualquier nuevo hábito en solo 30 días, cumplido este plazo, el hábito es incorporado a nuestro cuerpo, y es tomado como algo normal y habitual.
El tema está en los hábitos que solemos tomar...algunos pueden afectar a nuestras decisiones, actitudes, o relaciones, o quien sabe cuantas cosas, aunque otros, en realidad, nos fortalecen y nos permiten afrontar a ese lado de la cuerda que quiere tirar y hacernos ceder.
Me dan mucho rechazo esas personas que están todo el tiempo tirandose abajo, y pensando, si, yo para que voy a servir, yo no se hacer nada, y menosprecios de ese tipo.
Nadie, absolutamente nadie, puede pasar desapercibido por la vida, cada uno es indispensable en su entorno, y único. Y por ende, tenemos aquello que nos hace especial, y cada uno de nosotros tenemos la capacidad de lograr cosas inimaginadas.
Solo basta con tener la capacidad, la fortaleza, y la perseverancia para seguir tirando de la cuerda, cuando esta esté a punto de derrotarnos...
AprilSun.
Creo que no podría haber explicado mejor, la manera en que suceden las cosas.
Es que generalmente si uno se siente mal por algo que le sucede, es porque lo que está del otro lado lo siente tan fuerte como para vencerlo.
Si la situación se invierte, y creemos que podemos dominar la situación, y estamos convencidos de que podemos superarlo, nos volvemos mas fuertes, y la situación que nos aqueja, cede, o al menos, eso nos hace sentir.
Es increíble la voluntad que puede tener el serhumano, como podemos habituarnos y acostumbrarnos practicamente a cualquier cosa, solo con el paso del tiempo.
Una profesora hace muchos años me dijo que el cuerpo puede acostumbrarse a cualquier nuevo hábito en solo 30 días, cumplido este plazo, el hábito es incorporado a nuestro cuerpo, y es tomado como algo normal y habitual.
El tema está en los hábitos que solemos tomar...algunos pueden afectar a nuestras decisiones, actitudes, o relaciones, o quien sabe cuantas cosas, aunque otros, en realidad, nos fortalecen y nos permiten afrontar a ese lado de la cuerda que quiere tirar y hacernos ceder.
Me dan mucho rechazo esas personas que están todo el tiempo tirandose abajo, y pensando, si, yo para que voy a servir, yo no se hacer nada, y menosprecios de ese tipo.
Nadie, absolutamente nadie, puede pasar desapercibido por la vida, cada uno es indispensable en su entorno, y único. Y por ende, tenemos aquello que nos hace especial, y cada uno de nosotros tenemos la capacidad de lograr cosas inimaginadas.
Solo basta con tener la capacidad, la fortaleza, y la perseverancia para seguir tirando de la cuerda, cuando esta esté a punto de derrotarnos...
AprilSun.
Día 12: Extrañada extrañez.
No quería hablar de esto.
Es mas, esperaba que no sea necesario tocar el tema, pero tengo que hacerlo, una vez mas.
Las cosas han cambiado mucho desde hace unos meses a esta parte, y he pasado por tantos estadíos que creo que podría hacer una especie de lista de posibles ánimos por los que puede pasar una persona luego de una separación.
Lo cierto es que hoy me siento mas fuerte, o al menos, creo que he superado lo mas difícil, que es asimilarlo.
El tema es que es muy difícil convivir con esa situación día a día, que quiero decir con esto, que no se como se maneja la convivencia con un "ex" novio (no me gusta esa palabra, suena despectiva).
Creo que las razones que llevaron a nuestra ruptura no me hace bien contarlas, así que prefiero guardarmelas para mi. Lo cierto es que, aunque me une un aprecio muy grande por el, no siento que deberíamos seguir juntos, porque todo se desgastó mas de lo debido, y creo que si quizá mi actitud aislada hoy día lo molesta, lo hago para que luego no sea mas difícil.
Voy a extrañar muchas cosas, fue mucho el tiempo compartido, y lo cierto, es que me llevo un muy buen recuerdo, pero siento que se cerró una etapa.
Desconozco que será lo que vendrá, pero espero no sufrir una vez mas.
A veces me siento sola, y nadie me entiende cuando lo digo, porque me tratan de egoísta, de...claro, te olvidas de tu amigos, y de toda la gente que tenés al lado.
No señores, yo no me olvido, los tengo mas que presente, y realmente creo que son de mucha ayuda. Me siento sola, pero no por falta de afectos, sino por que me acostumbré a compartir todo con alguien, y dejar de hacerlo, duele. Las metas, los proyectos, los anhelos, los sueños, todo, estaba compartido, o al menos eso creía. Hoy creo que cada vez me resulta mas fácil alejarme cada día un poquito mas, pero siempre hablando en el buen sentido de la palabra, que no se malinterprete.
Espero que sea la última vez que toque este tema, realmente no me gusta redundar en los mismos temas, pareciera al fin que todos piensan que lo hago para llamar la atención. Lo cierto es que muy a menudo en mi cabeza redundan los temas, aunque trato de dejarlos ahí. Y que nadie mas se entere.
Tengo una mezcla de miedos y ansiedad.
Será un buen síntoma?
AprilSun.
Es mas, esperaba que no sea necesario tocar el tema, pero tengo que hacerlo, una vez mas.
Las cosas han cambiado mucho desde hace unos meses a esta parte, y he pasado por tantos estadíos que creo que podría hacer una especie de lista de posibles ánimos por los que puede pasar una persona luego de una separación.
Lo cierto es que hoy me siento mas fuerte, o al menos, creo que he superado lo mas difícil, que es asimilarlo.
El tema es que es muy difícil convivir con esa situación día a día, que quiero decir con esto, que no se como se maneja la convivencia con un "ex" novio (no me gusta esa palabra, suena despectiva).
Creo que las razones que llevaron a nuestra ruptura no me hace bien contarlas, así que prefiero guardarmelas para mi. Lo cierto es que, aunque me une un aprecio muy grande por el, no siento que deberíamos seguir juntos, porque todo se desgastó mas de lo debido, y creo que si quizá mi actitud aislada hoy día lo molesta, lo hago para que luego no sea mas difícil.
Voy a extrañar muchas cosas, fue mucho el tiempo compartido, y lo cierto, es que me llevo un muy buen recuerdo, pero siento que se cerró una etapa.
Desconozco que será lo que vendrá, pero espero no sufrir una vez mas.
A veces me siento sola, y nadie me entiende cuando lo digo, porque me tratan de egoísta, de...claro, te olvidas de tu amigos, y de toda la gente que tenés al lado.
No señores, yo no me olvido, los tengo mas que presente, y realmente creo que son de mucha ayuda. Me siento sola, pero no por falta de afectos, sino por que me acostumbré a compartir todo con alguien, y dejar de hacerlo, duele. Las metas, los proyectos, los anhelos, los sueños, todo, estaba compartido, o al menos eso creía. Hoy creo que cada vez me resulta mas fácil alejarme cada día un poquito mas, pero siempre hablando en el buen sentido de la palabra, que no se malinterprete.
Espero que sea la última vez que toque este tema, realmente no me gusta redundar en los mismos temas, pareciera al fin que todos piensan que lo hago para llamar la atención. Lo cierto es que muy a menudo en mi cabeza redundan los temas, aunque trato de dejarlos ahí. Y que nadie mas se entere.
Tengo una mezcla de miedos y ansiedad.
Será un buen síntoma?
AprilSun.
sábado, 13 de junio de 2009
Día 11: Solsticio de Otoño
Creo que estoy perdiendo demasiado el tiempo.
Ayer mientras miraba un recital pensaba...pero que estoy haciendo acá, acostada en la cama, mirando un recital desde la cama, cuando en realidad lo que quiero es estar ahí arriba y mirarlo desde otro lugar?
Desde que tengo recuerdos de pequeña, lo primero que hice y que siempre me apasionó fue cantar, recuerdo jugar con mi hermano a que el era Joaquín y yo Lucia jaja, y hacernos un dúo en el que mi voz era super chillona, claro, con el paso del tiempo me fue cambiando, hasta ser lo que hoy en día es.
Como podría explicar el placer que me da cantar? Creo que no podría hacerlo, ya que lo siento, y me da una paz increíble.
El tema es...teniendo tangas ganas de hacerlo, y de a veces no animarme, por verguenza, falta de preparación o lo que sea, nunca me animé a dar un paso mas allá.
Hoy estoy preparada para hacerlo, no se si me daré la cabeza contra la pared, pero se que quiero enfrentarme a mis miedos y descubrir si es lo que podría hacer el resto de mi vida. Casi con seguridad podría decir que si, pero necesito comprobarlo.
Se que me falta mucho, siempre me falta, pero es por mi manera de ser que produce que nada me conforme.
Estoy lista, y quiero salir a compartir con todos mi pasión, lo que me llena, y lo único que se hacer.
No tengo grandes talentos, y se que si me quedo con esta ilusión podría lamentarme el resto de mi vida. Solo sería feliz cantando en un bar, y compartiendo lo que me gusta hacer con los demás, no quiero fama, no quiero dinero, ni lujos, ni tesoros materiales. Quiero sentirme llena sabiendo que no oculté toda mi vida mi pequeño talento.
Así deben ser las cosas?
Lo dudo mucho.
AprilSun.
Ayer mientras miraba un recital pensaba...pero que estoy haciendo acá, acostada en la cama, mirando un recital desde la cama, cuando en realidad lo que quiero es estar ahí arriba y mirarlo desde otro lugar?
Desde que tengo recuerdos de pequeña, lo primero que hice y que siempre me apasionó fue cantar, recuerdo jugar con mi hermano a que el era Joaquín y yo Lucia jaja, y hacernos un dúo en el que mi voz era super chillona, claro, con el paso del tiempo me fue cambiando, hasta ser lo que hoy en día es.
Como podría explicar el placer que me da cantar? Creo que no podría hacerlo, ya que lo siento, y me da una paz increíble.
El tema es...teniendo tangas ganas de hacerlo, y de a veces no animarme, por verguenza, falta de preparación o lo que sea, nunca me animé a dar un paso mas allá.
Hoy estoy preparada para hacerlo, no se si me daré la cabeza contra la pared, pero se que quiero enfrentarme a mis miedos y descubrir si es lo que podría hacer el resto de mi vida. Casi con seguridad podría decir que si, pero necesito comprobarlo.
Se que me falta mucho, siempre me falta, pero es por mi manera de ser que produce que nada me conforme.
Estoy lista, y quiero salir a compartir con todos mi pasión, lo que me llena, y lo único que se hacer.
No tengo grandes talentos, y se que si me quedo con esta ilusión podría lamentarme el resto de mi vida. Solo sería feliz cantando en un bar, y compartiendo lo que me gusta hacer con los demás, no quiero fama, no quiero dinero, ni lujos, ni tesoros materiales. Quiero sentirme llena sabiendo que no oculté toda mi vida mi pequeño talento.
Así deben ser las cosas?
Lo dudo mucho.
AprilSun.
jueves, 11 de junio de 2009
Día 10: Desde mi sillón imaginario y sin libreta
Hace un rato me puse a pensar...¿Quién leerá realmente mi blog?, será necesario tanto esfuerzo (mentira, no me esfuerzo en lo mas mínimo en hacerlo) para que nadie se entere de lo que escribo? De hecho creo que puedo contar con los dedos de una mano la cantidad de personas que saben lo que escribo por acá, para el resto que me lea me encuentro en total anonimato.
Es que también está bueno hacerse una especie de psicoanálisis propio, o al menos, a esa conclusión llegue hoy al mediodía hablando con mis compañeros de quien había hecho ido al psicoanalista o no, yo nunca fui, y no me apena no haberlo hecho.
Es que saben, antes tenía ese prejuicio de decir...porque tengo que contarle todo a una persona ajena? Porque tendría esa persona que saber tanto de mi, y además decirme porque me pasan las cosas? Quien se cree? Así también pensaba de los curas y sacerdotes, cuando mi papá me llevaba a misa para que tomara la comunión. Debo decirles algo, si iba era porque extorsionaba a mi pá, jaja, es decir, solamente iba si a cambio a la vuelta me compraba un helado, y ese era el trato, yo no quería ir, y el no quería llevarme, pero sabía que tenía que hacerlo por las abstractas "reglas" que pone la sociedad o quien sabe quien.
Bueno la cuestión es que pensaba, el día anterior a tomar la comunión, que tenía que decirle los pecados que había cometido, y que le iba a decir?
Llegó ese día, y realmente creo que mi verdadero pecado fue inventarle que había pecado en cosas que nunca había hecho, porque no se me ocurría que decir, luego de esto vino la hostia y el vino, para los cuales tuve que aguantar la respiración, porque me parecía verdaderamente insípido y feo el gusto como para pasarlo.
En fin, creo que luego de esa experiencia no fui mas que para algún que otro Bautismo...pero es que soy de las que piensan que uno tiene que entender las cosas que dice, y sentada ahí, en el medio de la misa, con 12 años, no entendía el sentido de repetir una y otra vez lo que decía quien dirigía como un cantito coordinado, me hubiera gustado preguntarle a cualquiera de las personas que estaba sentada cerca mío, que me diga que significaba alguna de esas frases, y estoy un 99% segura que no hubiera sabido que decirme.
Me gustan las cosas con fundamentos, y nunca me agradó repetir lo que hacen los demás solo porque queda bien, o porque es algo que todos hacen. Cada individuo es único, y como tal, tiene sus maneras de ver las cosas y de afrontarlas.
Creo que me fui por las ramas.
SOrry Freud. Creo que si me trataras ya me hubieras pedido un Stop hace rato =P
AprilSun
Es que también está bueno hacerse una especie de psicoanálisis propio, o al menos, a esa conclusión llegue hoy al mediodía hablando con mis compañeros de quien había hecho ido al psicoanalista o no, yo nunca fui, y no me apena no haberlo hecho.
Es que saben, antes tenía ese prejuicio de decir...porque tengo que contarle todo a una persona ajena? Porque tendría esa persona que saber tanto de mi, y además decirme porque me pasan las cosas? Quien se cree? Así también pensaba de los curas y sacerdotes, cuando mi papá me llevaba a misa para que tomara la comunión. Debo decirles algo, si iba era porque extorsionaba a mi pá, jaja, es decir, solamente iba si a cambio a la vuelta me compraba un helado, y ese era el trato, yo no quería ir, y el no quería llevarme, pero sabía que tenía que hacerlo por las abstractas "reglas" que pone la sociedad o quien sabe quien.
Bueno la cuestión es que pensaba, el día anterior a tomar la comunión, que tenía que decirle los pecados que había cometido, y que le iba a decir?
Llegó ese día, y realmente creo que mi verdadero pecado fue inventarle que había pecado en cosas que nunca había hecho, porque no se me ocurría que decir, luego de esto vino la hostia y el vino, para los cuales tuve que aguantar la respiración, porque me parecía verdaderamente insípido y feo el gusto como para pasarlo.
En fin, creo que luego de esa experiencia no fui mas que para algún que otro Bautismo...pero es que soy de las que piensan que uno tiene que entender las cosas que dice, y sentada ahí, en el medio de la misa, con 12 años, no entendía el sentido de repetir una y otra vez lo que decía quien dirigía como un cantito coordinado, me hubiera gustado preguntarle a cualquiera de las personas que estaba sentada cerca mío, que me diga que significaba alguna de esas frases, y estoy un 99% segura que no hubiera sabido que decirme.
Me gustan las cosas con fundamentos, y nunca me agradó repetir lo que hacen los demás solo porque queda bien, o porque es algo que todos hacen. Cada individuo es único, y como tal, tiene sus maneras de ver las cosas y de afrontarlas.
Creo que me fui por las ramas.
SOrry Freud. Creo que si me trataras ya me hubieras pedido un Stop hace rato =P
AprilSun
miércoles, 10 de junio de 2009
Día 9: No a la sonrisa de Monalisa
Hoy me enteré que habían internado a mi tío Chiquilín.
No, Chiquilín no es su nombre, ni tampoco es ningún chico, tiene mas de 60 años, pero le decimos así cariñosamente.
Si bien le están haciendo estudios, al parecer el médico vió una mancha en los intestinos, así que tendremos que esperar a ver que pasa en estos días, esperemos que salga todo bien.
A veces me da tanta impotencia estar lejos de mi familia, cuando suceden este tipo de cosas quisiera estar cerca, para acompañarlos, y realmente se me hace muy difícil.
Mi tío Chiquilín significa mucho para mi, es el mayor de 6 hermanos, hermano de mi mamá, nació en Chaco, hace mas de 60 años sino recuerdo mal.
Mis recuerdos de mi tío de pequeña siempre me dejaron una especie de ternura, porque con sus pocas palabras, siempre estaba ahi para acompañarme, con su bicicleta vieja y desdeñada, por aquellos barrios que parecían no ser tan seguros.
Recuerdo también de pequeña que el si bien nunca tuvo un trabajo estable, siempre estuvo haciendo una que otra changa, el trabajo que mas recuerdo que tuvo fue el de juntar pelotitas de tenis de las canchas, y a veces, cuando sobraba o le regalaban alguna, me la daba, asi que yo estaba siempre chocha con mis pelotitas, aunque no tuviera raqueta.
Como ya dije en posts anteriores, mi familia por parte de mi mamá fue de pocos recursos, y se vivía como se podía, imaginense en Chaco, con la humedad, y los días calurosos, nadie se salvaba de la famosa Vinchuca, de quien fue víctima también mi tío, y por eso tiene hoy día el Mal del Chagas. Mas allá de eso, siempre estaba en actividad, aunque lo que trabajara solo le sirviera para comer, pero el era feliz, no recuerdo ningún momento en que lo haya visto quejarse o estar de mal humor.
Quizá por su aspecto andrajoso, muchos de mis familiares no lo aceptaban cuando el venía a pedir un poco de pan, o un plato de comida, pero yo me ponía feliz cada vez que lo veía.
Ultimamente casi no lo veo, las últimas veces que pude estar con el, ya no caminaba, y estaba sentado o acostado todo el tiempo, sus palabras era casi irreconocibles, pero siempre con una sonrisa en su rostro. Solo pude sacarle una foto, que atesoro en un rinconcito, para cuando lo extraño y quisiera tenerlo cerca.
Me gustaría haberle cambiado su pasado, haberlo ayudado mas, haber estado mas cerca en los momentos que necesitó, es que es una persona tan inocente y tan buena que ni siquiera se le conoció una novia en toda su vida (o al menos nunca lo contó, o lo ocultó muy bien!)
Sea como sea, creo que todas las cosas suceden porque Dios las pone en nuestro camino, por algún proposito desconocido, y esta no es la excepción.
Ojalá pueda afrontar cada día que me toque como el lo hace, con una sonrisa, y dejando lo mejor de mi en cada lugar donde esté.
Espero que todo salga bien.
AprilSun.
martes, 9 de junio de 2009
Día 8: Quiero estar en una nube acolchonadita
Tengo tanto sueño hoy, que creo que si me acerco mas al teclado, caigo en el.
A veces pienso para que me cargo con tantas actividades, pero igualmente al segundo pienso en lo bien que me hace a pesar del cansancio.
Seguramente diga alguna que otra cosa incoherente a causa de eso, perdon por adelantado =)
En que estaba? Ah si...que tenía sueño, y bueno, el tema es que cuando estoy cansada no reacciono, recuerdo las noches en que casi no dormía, o dormía unas pocas horas, y realmente despues de que mi cuerpo empieza a decirme, dormí, si sobrepaso ese límite estoy a merced de cualquier cosa. Ahí no soy la misma persona, me vuelvo realmente insoportable, así que dejenme dormir por su bien, si no quieren mi estadío sonmoliento.
A pesar de cansancio, creo que existe una sola cosa que puedo hacer, aun teniendo sueño, o estando cansada, eso es cantar. Es que generalmente cada uno tiene su desquite, y yo lo hago con la música, me despeja, me abre la mente, me descansa y me pone de buen humor.
No podría estar un día entero sin al menos tararear o escuchar alguna canción, excepto claro, como me pasó hace poco, que tuve faringitis aguda, y no podía decir ni mu.
Imaginense! Sin poder hablar! Estaba como loca, así que con la ayuda de un papel, tomaba a quien encontraba cerca para decirle lo que me pasaba y quería decir.
También me pasó lo mismo el día que me sacaron la muela, está bien, eran solo dos horas, pero era lo suficiente para tener listo un papel y decirle al remisero hasta donde tenía que ir, que dicho sea de paso, como tengo una letra horrenda, nunca entendió que decía y tuve que abrir la boca para decirle mi dirección.
Bueno, he llegado a mi fin por hoy, todavía tengo que cenar y luego viene lo mejor.
Dormir.
El sueño me hace decir este tipo de cosas...Dulces Sueños. =)
AprilSun.
A veces pienso para que me cargo con tantas actividades, pero igualmente al segundo pienso en lo bien que me hace a pesar del cansancio.
Seguramente diga alguna que otra cosa incoherente a causa de eso, perdon por adelantado =)
En que estaba? Ah si...que tenía sueño, y bueno, el tema es que cuando estoy cansada no reacciono, recuerdo las noches en que casi no dormía, o dormía unas pocas horas, y realmente despues de que mi cuerpo empieza a decirme, dormí, si sobrepaso ese límite estoy a merced de cualquier cosa. Ahí no soy la misma persona, me vuelvo realmente insoportable, así que dejenme dormir por su bien, si no quieren mi estadío sonmoliento.
A pesar de cansancio, creo que existe una sola cosa que puedo hacer, aun teniendo sueño, o estando cansada, eso es cantar. Es que generalmente cada uno tiene su desquite, y yo lo hago con la música, me despeja, me abre la mente, me descansa y me pone de buen humor.
No podría estar un día entero sin al menos tararear o escuchar alguna canción, excepto claro, como me pasó hace poco, que tuve faringitis aguda, y no podía decir ni mu.
Imaginense! Sin poder hablar! Estaba como loca, así que con la ayuda de un papel, tomaba a quien encontraba cerca para decirle lo que me pasaba y quería decir.
También me pasó lo mismo el día que me sacaron la muela, está bien, eran solo dos horas, pero era lo suficiente para tener listo un papel y decirle al remisero hasta donde tenía que ir, que dicho sea de paso, como tengo una letra horrenda, nunca entendió que decía y tuve que abrir la boca para decirle mi dirección.
Bueno, he llegado a mi fin por hoy, todavía tengo que cenar y luego viene lo mejor.
Dormir.
El sueño me hace decir este tipo de cosas...Dulces Sueños. =)
AprilSun.
lunes, 8 de junio de 2009
Día 7: La culminación de un comienzo.
Lo mágico de la noche se desvanece en un solo momento, la cordura, ahora perdida, se estremece al ver agonizar tu frialdad.
Lo verdaderamente interesante, se vuelve inerte, casi sin vida, frente a tanta soledad.
En la búsqueda permanente de nuevas emociones, a veces pierdes el sentido de la orientación, y terminas desvariando por lugares poco conocidos. Aquellos lugares que nunca imaginaste recorrer, ahora son tu ir y venir diario.
No entiendes porque todo se ha acomodado de alguna manera ciertamente extraña, casi inóspita, y eso causa temor, no por las consecuencias, sino por el recorrido que tienes que realizar hasta llegar a aquello.
Tus manos tiemblan, el frío estremece tu cuerpo, no puedes, pero aún quedan unas pocas fuerzas que mantener, aunque el horizonte se vea cada vez mas lejano.
Cómo es que se conjugan en un solo momento tantas emociones? Cómo podemos explicar lo sencillamente indescriptible? Lo que existía, hoy ya no existe, a lo que queremos volver, es lo que añoramos. Pero somos capaces de reinventarnos cada día, levantarnos y ver nuevamente nuestras fuerzas aún debilitadas, fortalecer día a día.
Afuera resplandece, y espero a salir a su encuentro, para iluminarme un día mas, y sentir que nada sencillamente es imposible, si lo puedo inventar.
AprilSun.
Lo verdaderamente interesante, se vuelve inerte, casi sin vida, frente a tanta soledad.
En la búsqueda permanente de nuevas emociones, a veces pierdes el sentido de la orientación, y terminas desvariando por lugares poco conocidos. Aquellos lugares que nunca imaginaste recorrer, ahora son tu ir y venir diario.
No entiendes porque todo se ha acomodado de alguna manera ciertamente extraña, casi inóspita, y eso causa temor, no por las consecuencias, sino por el recorrido que tienes que realizar hasta llegar a aquello.
Tus manos tiemblan, el frío estremece tu cuerpo, no puedes, pero aún quedan unas pocas fuerzas que mantener, aunque el horizonte se vea cada vez mas lejano.
Cómo es que se conjugan en un solo momento tantas emociones? Cómo podemos explicar lo sencillamente indescriptible? Lo que existía, hoy ya no existe, a lo que queremos volver, es lo que añoramos. Pero somos capaces de reinventarnos cada día, levantarnos y ver nuevamente nuestras fuerzas aún debilitadas, fortalecer día a día.
Afuera resplandece, y espero a salir a su encuentro, para iluminarme un día mas, y sentir que nada sencillamente es imposible, si lo puedo inventar.
AprilSun.
domingo, 7 de junio de 2009
Día 6: Eso que nunca consigo es lo que quiero
Hace dos días que no actualizaba, no por falta de ganas, ni por falta de tiempo, ni por falta de temas de los que quiera hablar, es que no estaba segura de lo que quería seguir transmitiendo en este blog. Aún sigo sin saberlo.
Es que a veces me pongo a pensar, y miro hacia atras, y veo cuanta gente he conocido, y lo que me llevé de cada una, y no se si estoy tan satisfecha.
Sucede que no se si será por mi manera de ser, siempre fui un tanto ingenua, desprevenida y a veces no me doy cuenta de las cosas. No es porque quiera, simplemente es mi manera de ser.
Esto produce que las personas que me conocen me quieran, o me odien, literalmente, creo que no existan terminos medios. Las veces que he dañado a gente sin querer, han terminado por hacerme pensar si realmente soy lo que digo ser, o soy mas malvada de lo que parezco.
Creo saber porque me pasan estas cosas, es que me aburro tan rápido como me emociono.
Si noto que las cosas se vuelven monótonas, termino por aburrirme, si nada me sorprende, no tengo mas ganas de acercarme, y ahi es donde provoco el daño.
Quizá es una forma de autoprotegerme, aunque no se hasta que punto, porque luego que me arrepiento, generalmente es muy tarde para arreglar las cosas.
Las cosas que nunca olvido son aquellas que me hasta hoy en día me resultaron imposibles, todo lo que me ha sido fácil, realmente no suelo tenerlo en mi mente, a menos que necesite de ello.
Tengo algún que otro tema que resolver, y espero hacerlo pronto, porque lo incierto es lo que acaba por atraparme.
AprilSun.
Es que a veces me pongo a pensar, y miro hacia atras, y veo cuanta gente he conocido, y lo que me llevé de cada una, y no se si estoy tan satisfecha.
Sucede que no se si será por mi manera de ser, siempre fui un tanto ingenua, desprevenida y a veces no me doy cuenta de las cosas. No es porque quiera, simplemente es mi manera de ser.
Esto produce que las personas que me conocen me quieran, o me odien, literalmente, creo que no existan terminos medios. Las veces que he dañado a gente sin querer, han terminado por hacerme pensar si realmente soy lo que digo ser, o soy mas malvada de lo que parezco.
Creo saber porque me pasan estas cosas, es que me aburro tan rápido como me emociono.
Si noto que las cosas se vuelven monótonas, termino por aburrirme, si nada me sorprende, no tengo mas ganas de acercarme, y ahi es donde provoco el daño.
Quizá es una forma de autoprotegerme, aunque no se hasta que punto, porque luego que me arrepiento, generalmente es muy tarde para arreglar las cosas.
Las cosas que nunca olvido son aquellas que me hasta hoy en día me resultaron imposibles, todo lo que me ha sido fácil, realmente no suelo tenerlo en mi mente, a menos que necesite de ello.
Tengo algún que otro tema que resolver, y espero hacerlo pronto, porque lo incierto es lo que acaba por atraparme.
AprilSun.
viernes, 5 de junio de 2009
Día 5: Repasando la lección
Voy a comenzar a contarles acerca de mi entorno, que formó lo que soy, con mis defectos, mis virtudes, mis debilidades y mis fortalezas.
Nací en Santa Fe, hace poco mas de 27 años, en una familia con pocos recursos, recuerdo que de chica, mi mamá siempre se esforzaba por darnos la comida, a costa de quedarse sin comer, poco le importaba si tenía hambre, o al menos eso es lo que nos hacía sentir.
Mi papá en mi familia siempre fue una figura débil, quizá por el caracter dominante de mi mamá, o porque se inclinaba mas a tener un perfil bajo ante la gente, y era una postura cómoda.
Me crié entre mis 2 hermanas y mi hermano, hasta poco antes de mi adolescencia, vagando de casa en casa, y de escuela en escuela, y de amigos en amigos, cuando llegaba a acostumbrarme a un lugar, ya estabamos preparandonos para irnos a otro.
Las relaciones entre mis papás nunca fueron del todo buenas, para mencionar algún ejemplo, no tengo recuerdo de verlos abrazados, o dandose un beso, siempre fueron muy distantes uno del otro, o al menos desde el momento en que tuve uso de mi razón.
Casi llegando a mi adolescencia las cosas se pusieron mas difíciles, las peleas constantes entre mis papás a veces llenaban la casa de gritos, o de discusiones. Hasta que un día todo explotó.
Recuerdo ese día, pero lo recuerdo porque fue el primer abrazo que sentí de mi mamá en mucho tiempo, diciendome una y otra cosa de mi papá, porque lo había descubierto con otra mujer.
Antes que sucediera esto, mi mamá ya estaba metida en problemas serios, y cuando digo serios, de verdad lo eran, casi rozando con la legalidad.
Siempre fue adicta al juego, y ayudada por la ingenuidad de mi papá, ella se gastaba todo el sueldo en loterías, casinos, quinielas y cuanto juego se le cruzara por el camino.
Yo era chica, pero las sensasiones no se me borraron, el día en que una a una fueron quitandonos todas las cosas que mi papá habia ahorrando durante años para comprar, de a poco iban desapareciendo. Luego de esto, nos quedamos sin casa, por haber puesto en juego la escritura.
Después de ahí me fui a vivir a lo de mi abu, lo que le voy a agradecer de por vida, quien sabe que hubiera pasado si así no hubiera sido.
En ese momento no entendía porque dos personas podían separarse, ni como se podía jugar hasta estos límites, sin pensar en las consecuencias. Hoy en día miro hacia atrás y a mis padres los amo. Pero se que cometieron sus errores.
Cada casa es un mundo dicen...que acertado quien pensó en decirlo...
AprilSun.
Nací en Santa Fe, hace poco mas de 27 años, en una familia con pocos recursos, recuerdo que de chica, mi mamá siempre se esforzaba por darnos la comida, a costa de quedarse sin comer, poco le importaba si tenía hambre, o al menos eso es lo que nos hacía sentir.
Mi papá en mi familia siempre fue una figura débil, quizá por el caracter dominante de mi mamá, o porque se inclinaba mas a tener un perfil bajo ante la gente, y era una postura cómoda.
Me crié entre mis 2 hermanas y mi hermano, hasta poco antes de mi adolescencia, vagando de casa en casa, y de escuela en escuela, y de amigos en amigos, cuando llegaba a acostumbrarme a un lugar, ya estabamos preparandonos para irnos a otro.
Las relaciones entre mis papás nunca fueron del todo buenas, para mencionar algún ejemplo, no tengo recuerdo de verlos abrazados, o dandose un beso, siempre fueron muy distantes uno del otro, o al menos desde el momento en que tuve uso de mi razón.
Casi llegando a mi adolescencia las cosas se pusieron mas difíciles, las peleas constantes entre mis papás a veces llenaban la casa de gritos, o de discusiones. Hasta que un día todo explotó.
Recuerdo ese día, pero lo recuerdo porque fue el primer abrazo que sentí de mi mamá en mucho tiempo, diciendome una y otra cosa de mi papá, porque lo había descubierto con otra mujer.
Antes que sucediera esto, mi mamá ya estaba metida en problemas serios, y cuando digo serios, de verdad lo eran, casi rozando con la legalidad.
Siempre fue adicta al juego, y ayudada por la ingenuidad de mi papá, ella se gastaba todo el sueldo en loterías, casinos, quinielas y cuanto juego se le cruzara por el camino.
Yo era chica, pero las sensasiones no se me borraron, el día en que una a una fueron quitandonos todas las cosas que mi papá habia ahorrando durante años para comprar, de a poco iban desapareciendo. Luego de esto, nos quedamos sin casa, por haber puesto en juego la escritura.
Después de ahí me fui a vivir a lo de mi abu, lo que le voy a agradecer de por vida, quien sabe que hubiera pasado si así no hubiera sido.
En ese momento no entendía porque dos personas podían separarse, ni como se podía jugar hasta estos límites, sin pensar en las consecuencias. Hoy en día miro hacia atrás y a mis padres los amo. Pero se que cometieron sus errores.
Cada casa es un mundo dicen...que acertado quien pensó en decirlo...
AprilSun.
miércoles, 3 de junio de 2009
Dia 4: A buen entendedor...
Me siento triste.
Si pudiera dividir mi día en dos etapas podría decir que la primer mitad fue fantástica, es mas, parecía que iba a ser uno de mis mejores días de las últimas semanas.
Pero todo se desmoronó.
Aún no entiendo nada.
Solo se que me siento muy sola, y que necesito un abrazo, un gesto de cariño, alguna muestra de afecto, algo que me demuestre que yo puedo con esto, necesito tener fuerzas para seguir adelante, como siempre las tuve y espero seguir teniendo.
No puedo explicar con detalles las cosas que me pasan, porque este no es un diario, ni un libro de confesiones. Solo lamento tener que escribir estas cosas cuando mi intención era otra.
Yo se que son momentos, y que tengo que aprender a lidiar con esto, pero es muy dificil, y estoy sinceramente agotada de hablar de los mismos temas, contar lo que me pasa, decir como estoy, y escuchar los mismos consejos de siempre. Ya me los sé de memoria.
No necesito palabras.
Necesito acciones.
Necesito sentir que la vida puede ser mucho mas hermosa de lo que puede ser hoy.
Se que puede ser asi. Estoy convencida. Solo necesito fuerzas.
No tengo nada mas que decir.
AprilSun.
Si pudiera dividir mi día en dos etapas podría decir que la primer mitad fue fantástica, es mas, parecía que iba a ser uno de mis mejores días de las últimas semanas.
Pero todo se desmoronó.
Aún no entiendo nada.
Solo se que me siento muy sola, y que necesito un abrazo, un gesto de cariño, alguna muestra de afecto, algo que me demuestre que yo puedo con esto, necesito tener fuerzas para seguir adelante, como siempre las tuve y espero seguir teniendo.
No puedo explicar con detalles las cosas que me pasan, porque este no es un diario, ni un libro de confesiones. Solo lamento tener que escribir estas cosas cuando mi intención era otra.
Yo se que son momentos, y que tengo que aprender a lidiar con esto, pero es muy dificil, y estoy sinceramente agotada de hablar de los mismos temas, contar lo que me pasa, decir como estoy, y escuchar los mismos consejos de siempre. Ya me los sé de memoria.
No necesito palabras.
Necesito acciones.
Necesito sentir que la vida puede ser mucho mas hermosa de lo que puede ser hoy.
Se que puede ser asi. Estoy convencida. Solo necesito fuerzas.
No tengo nada mas que decir.
AprilSun.
martes, 2 de junio de 2009
Día 3: Ojos que no ven corazón que no siente
Una vez un amigo me dijo que en realidad el enamoramiento no existe. Que son solo un conjunto de reacciones químicas que produce el cerebro y que nos hacen sentir bien, haciendonos creer que todo lo que nos rodea es hermoso y bello. Tambien escuché que lo de mariposas en la panza y ojitos brillosos suele difuminarse en unos cuantos meses. Escuché hablar de los términos de química o de piel, así como de amor a primera vista.
Hay tantas teorías, tantos libros y canciones dedicadas al ello (siendo tantas de ellas insoportablemente melosas) hay tantas teorías y dilemas sobre que es y como se produce el amor, y dejenme decirles que no es que yo no crea en el amor, solo que pienso que es algo demasiado abstracto para considerarlo como un concepto, no se puede sentir amor o no. A veces es una conjunción de variantes que pueden desatarlo o apagarlo por completo. Así también pienso que lo que nos lleva a ese estadío es demasiado incierto...como para considerar explicarlo.
Creo que podría ser un claro ejemplo de los polos opuestos que producen a acción o no de alguien.
A ver, como podríamos explicarlo de una manera mas...simple.
Nunca les pasa que cuando mas cerca tenemos a alguien mas nos tratamos de alejar? A mi me pasa. Esta reacción también se da a la inversa, si esta persona no nos devuelve lo que esperamos, nuestra ansiedad se vuelve en la esperanza de que reaccione tal como nosotros lo podríamos hacer.
Y entre tire y afloje se dan las relaciones, a mi entender. No existen las compatibilidades al 100%.
Al menos que se pueda ser un buen actor el transcurso de tu vida.
El amor...es una idea tan vaga e incierta que asusta, apasiona, y sorprende hasta el mas desprevenido.
Hay tantas teorías, tantos libros y canciones dedicadas al ello (siendo tantas de ellas insoportablemente melosas) hay tantas teorías y dilemas sobre que es y como se produce el amor, y dejenme decirles que no es que yo no crea en el amor, solo que pienso que es algo demasiado abstracto para considerarlo como un concepto, no se puede sentir amor o no. A veces es una conjunción de variantes que pueden desatarlo o apagarlo por completo. Así también pienso que lo que nos lleva a ese estadío es demasiado incierto...como para considerar explicarlo.
Creo que podría ser un claro ejemplo de los polos opuestos que producen a acción o no de alguien.
A ver, como podríamos explicarlo de una manera mas...simple.
Nunca les pasa que cuando mas cerca tenemos a alguien mas nos tratamos de alejar? A mi me pasa. Esta reacción también se da a la inversa, si esta persona no nos devuelve lo que esperamos, nuestra ansiedad se vuelve en la esperanza de que reaccione tal como nosotros lo podríamos hacer.
Y entre tire y afloje se dan las relaciones, a mi entender. No existen las compatibilidades al 100%.
Al menos que se pueda ser un buen actor el transcurso de tu vida.
El amor...es una idea tan vaga e incierta que asusta, apasiona, y sorprende hasta el mas desprevenido.
lunes, 1 de junio de 2009
Dia 2: Comenzando a explicar el porqué
Realmente no sabía con que comenzar...es mas, mientras escribo trato de pensar lo primero que se me venga a la mente y me ayude a continuar mi historia.
Creo que esto de utilizar mis palabras como catarsis, me permiten mantenerme activa, es decir, estos días no fueron fáciles para mi, y a falta de un confidente, elejí realizar un descargo literario.
A veces no entiendo la manera en que las personas pueden ejercer una "energía" o como se le quiera llamar, que provoque que una pueda cambiar de humor, y al segundo, pensar, que tonta, ¿Para que te pones mal con estas cosas? Lo cierto es que aún estoy asimilando los cambios, con furia, con enojo, con tristeza, con llanto, con alegrías, con esperanzas y resignación.
Es que trato de buscarle los motivos, o el porqué. A veces los motivos, y los porqués se ocultan justamente para que una misma pueda encontrar lo que produzca un cambio interno.
Por momentos siento que he sido muy mala, por otros momentos, que soy demasiado ingenua, quizá una combinación de ambas provocan reacciones inusitadas en mi.
Ojo, con esto no quiero decir que soy una psicópata ni mucho menos, solo pienso que yo, como tantos mortales podemos vivir situaciones que nos lleven a un extremo, y justamente cuando estás en ese borde, es cuando apreciás lo que hay debajo, y ahí la decisión de no saltar y aprender a amar las cosas que te rodean, y que hasta el momento eran insignificantes.
Pensé que hoy iba a escribir con la furia con la que me había tratado este día, pero pude aplacarme, creo que esta terapia de hablar con el anonimáto está surtiendo su efecto.
AprilSun.
Creo que esto de utilizar mis palabras como catarsis, me permiten mantenerme activa, es decir, estos días no fueron fáciles para mi, y a falta de un confidente, elejí realizar un descargo literario.
A veces no entiendo la manera en que las personas pueden ejercer una "energía" o como se le quiera llamar, que provoque que una pueda cambiar de humor, y al segundo, pensar, que tonta, ¿Para que te pones mal con estas cosas? Lo cierto es que aún estoy asimilando los cambios, con furia, con enojo, con tristeza, con llanto, con alegrías, con esperanzas y resignación.
Es que trato de buscarle los motivos, o el porqué. A veces los motivos, y los porqués se ocultan justamente para que una misma pueda encontrar lo que produzca un cambio interno.
Por momentos siento que he sido muy mala, por otros momentos, que soy demasiado ingenua, quizá una combinación de ambas provocan reacciones inusitadas en mi.
Ojo, con esto no quiero decir que soy una psicópata ni mucho menos, solo pienso que yo, como tantos mortales podemos vivir situaciones que nos lleven a un extremo, y justamente cuando estás en ese borde, es cuando apreciás lo que hay debajo, y ahí la decisión de no saltar y aprender a amar las cosas que te rodean, y que hasta el momento eran insignificantes.
Pensé que hoy iba a escribir con la furia con la que me había tratado este día, pero pude aplacarme, creo que esta terapia de hablar con el anonimáto está surtiendo su efecto.
AprilSun.
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