Día 37: Que linda manita que tengo yo

Ay ay ay....cada gente es un mundo, y el mundo está lleno de gente.
Si me he cruzado con cada otario, que algunos mejor perderlos que encontralos.
No se si podría decir si hoy estoy molesta, dolida, sensible, o sinceramente no tengo ganas de aguantar a nadie, ni de ser juzgada por ninguna vara.
Siempre me tengo que estar midiendo con lo que digo, el como lo digo, a quien se los digo, y porqué digo lo que digo. No quiero dar explicaciones. Es que a veces simplemente no las hay.
Siempre tuve el presentimiento de que por ser la mas chica de mi familia me ocultaban cosas.
Por ejemplo, me enteré que mi hermana era mi media hermana recién cuando tuve 17 años, nadie me lo había dicho antes, no se porque, si con la excusa de protegerme, o de que no me sintiera mal, no se.
Cuando mi mamá había empezado a salir con su pareja, yo le preguntaba y siempre me lo negaba, cuando todos en mi familia sabían que era lo que pasaba. Hace poco también paso con mi mamá, cuando le agarró un nódulo en el pecho, me enteré cuando ya todos en la familia lo sabían.
A veces, cuando lo pienso en frío digo, si, me cuidan, se preocupan por mi, y no quieren que nada ni nadie me haga daño. Quizá por eso todos desconfiaron de mi cuando vine a Bs As, o cuando me puse de novia, claro, porque como yo no tengo experiencia en nada, y me faltan muchas cosas por vivir, cualquiera puede engañarme facilmente.
Yo no juzgo a nadie, ni tengo ningún derecho a hacerlo, pero siento que a causa de tanta sobreprotección hoy en día siento que cada cosa que hago debe ser juzgada por todos los que están ahi. Es una idea mía, ya se, no necesito la aprobación de los demás, aunque en mi inconciente así lo sienta.
Una de las personas que mas me ayudó siempre en todo esto es mi hermana, Marcela, a quien le tengo que dar las gracias eternamente, porque me enseño el buen camino, el camino que se debe seguir para no ser una persona que se deje dominar facilmente por los demás, me enseñó a confiar en mi, y a saber que no siempre las cosas son como las plantean los demás. Las ideas propias también pueden ser muy buenas.
Ella me ayudó a explotar mi potencial en muchos aspectos, desde lo artístico, lo anímico, hasta me dió conocimiento en muchas cosas de las que hoy en día me siento orgullosa.
Gracias a ella hoy en día puedo escribir perfectamente y sin faltas de ortografía, ella me llevó a tomar mi primer colectivo, cuando todos tenían miedo que me atropelle o me lleve cualquiera, me hizo ver que mi voz podía escucharse mejor si cantaba mas fuerte, que los verdaderos valores no son justamente el común de la sociedad. Gracias a ella también aprendí mucho sobre la Biblia, y sobre Dios, siempre estuvo, incondicionalmente, me animó a trabajar, cuando todos tenían miedo también de que trabajara, y cuantas cosas mas que sigue haciendo hoy en día.
Ella creo que no sabe cuanto la quiero. Y cuanto la extraño. Es mi hermana, y mi mejor amiga.

Lo escencial es invisible a los ojos.

AprilSun.

Día 36: Día Gris

Afuera está soleado, casi despejado.

Pero yo estoy muy triste.

Se acuerdan que hace algunas semanas les hablé de mi tío Chiquilin??
Bueno, hoy me despertó mi mamá, diciendome que ayer por la tarde volvieron a internar a mi tío. Tuvo un derrame cerebral. Parece que es bastante delicado, y como ya de por si el estaba bastante mal, no se que puede pasar.

Aparentemente estaba en la casa de mi tía, y de repente dijo una frase, y después de eso se quedó quieto, y no respondía a nada de lo que le decían. Llamaron a urgencias, y se lo llevaron al hospital, donde confirmaron que lo que había tenido era un derrame cerebral.

Ahora está internado, con respirador parece, y con ayudas de sondas, y quien sabe cuantas cosas mas.

Me da tanta tristeza no poder estar ahí para acompañarlo. Hace un rato hablé con mi mamá y me pasó con el, es decir, le puso el celular en la oreja, y le hablé algunas cosas a las que obviamente no respondió. Al parecer despues de eso es como que se emocionó, y como que quería llorar.

Este finde seguramente estaré viajando a Santa Fe para verlo, y estar con el un par de días.

No saben lo difícil que es, y la impotencia que me da no poder verlo, aunque sea para que el sienta que estoy, aunque no me diga nada.

La última vez que hablé con el, hace una semana, para el cumpleaños, mi tía me pasó con el, y lo único que supo decir es "si" todo el tiempo, porque no podía casi hablar.

Cada vez que hablo de el últimamente se me hace un nudo en la garganta, porque no supe aprovechar mejor el tiempo cada vez que iba a Santa Fe para verlo, y ahora al tenerlo tan lejos, se me hace aún mas difícil hacerlo.

Ni siquiera puedo pedir un par de días en el trabajo, porque esta semana el chico que trabaja conmigo está de vacaciones, y no me van a dejar tomarme nada.

Además no tengo un peso para los pasajes, así que apenas cobre me voy a verlo.

Yo no se mucho de medicina, pero espero que Dios lo deje un tiempo mas.

Lo necesito.

Tío te quiero. Esta es la única foto que tengo de vos.

AprilSun.

Día 35: Verdades a zoquetes

Será porque hace tanto frío, o porque es un día nublado, pero hoy estoy un poquito bajoneada.
Se que son días, como me diría el 99.99 % del mundo, que mañana voy a estar mejor, que todo pasa, que se yo.
Pero lo cierto es que veo que todos con los que me rodeo están pasando por su mejor momento, "amorosamente" hablando, todos están superenamorados, viven y comen perdices.
Pero yo estoy desencantada.
Tengo una mezcla de emociones desencontradas, en las que, por un lado rechazo toda perspectiva y punto de vista platónico, y meloso, y por otro lado, siento la necesidad de sentirme protegida, y valorada, por sobre todo.
No tengo ganas de ponerme de novia, ni de enamorarme, ni de ilusionarme, ni de encarar nada, pero a la vez me siento un poquito aislada de ese mundo, porque he llegado a tomar las cosas de un punto de vista tan frío, que hasta creo que si miraramos a mi corazón, nevaría.

Ojo, no quiero decir con eso que me sienta rechazada, o que no tenga posibilidades de encarar algo si lo quisiera, pero apenas me siento acorralada, o presionada de alguna minima manera, quiero huir. A decir verdad, me siento completamente decepcionada. Esa es la verdad.

Esta decepción me lleva a no creer en las relaciones, y verlas desde un punto de vista del observador. Por ahí con el tiempo se me pase, no sé.
Pero no me gusta ver como todo el mundo parece jactarse de lo bien que se siente. Mientras yo me sienta así.
Igual nadie tiene porque saber lo que me pasa, no? A veces nos sentimos tocados por cosas que en realidad no iban directamente a uno.
No se porque salí escribiendo esto, realmente no tiene sentido todo lo que dije.

Espero que mañana vea un poco de nieve.
Al menos la nieve te emociona y te hace perder la noción del frío.

AprilSun.

Día 34: Entrañas a la boloñesa

Voy a hacer una confesión un tanto escandalosa.
No, no soy la nueva novia de Marcelo Tinelli.
No es taaaan escandalosa.
Confieso que desde hace algunos años a esta parte, siempre odié el día de amigo, me parecía tan hipócrita, comercial y hecho a medida para forzar frases que se digan casi de manera obligada, para renovar el contrato de amistad que firmaste con quien sabe cuantos. De los cuales no llegas a conocer realmente ni a la mitad.
Estaba enojada con todos, y cada uno de los que me rodeaban y decían decirse mis amigos, aunque ellos no se daban cuenta que el problema rea, residía en mi misma.
No aceptaba la idea de que no pudieran estar cuando los necesité, que no pudieran adivinar que estaba mal, que nadie me llamara, ni me invitaran a tomar unos mates, ni menos a salir algún dia a tomar algo por ahí, o a divertirse.
No entendía porque ellos estaban ahí, y seguían manteniendo el contacto conmigo, a pesar de desaparecer durante grandes etapas, de días, meses, hasta incluso años.
Fui muy injusta, y hoy me doy cuenta que la mas hipócrita de todas fui yo, conmigo misma.
Era muy simple, como iba a pretender que la gente quiera interesarse o querer estar conmigo, si yo nisiquiera les daba cabida? Ponía una barrera que formaba un círculo de retroalimentación en el solamente yo podía ingresar, y me negaba a creer que existiera la "amistad" sincera y desinteresada.
Me di cuenta que estaba totalmente errada.
Tengo tanta pero tanta gente que me quiere, y me cuida, se preocupa, y me lo hace saber constantemente, asi como gente que puede no estar tan seguido, pero que se que lo que nos une será eterno.
Ah...si que son mis amigos, todos y cada uno de ellos, y hoy no tengo mas que rendirles un homenaje, a ellos, los que siempre estuvieron, están, y van a seguir estando, aunque no sea en palabras, o en hechos, pero si en mis pensamientos.
Espero recordarlos a todos, y que la lista no sea muy larga...o si!!

Gracias Marce, Isaac, Sandra, Anabella, Richard, Beto, Edu, Tony, Ale.B, Ale.F, Ana Ruiz, Analía, Betty, Nadia, Wally, Germán, Capitán!, Christian, Eli, Fany, Fede, Fer, Normita, Jony, Renzo, Clidia, Juanita, Gonza, Nacho, Josee!, Lucas, Mariana, Musi, Maxi, Mirta, Moni, Nico, Noe, Pablo, Sebaa, Sergio, Sandra.M, Vane, Victor, Yami, Gus, Zoliduz, Pina, Sole, y muchos mas que ahora no me acuerdo!

Los quiero Tanto.

AprilSun.

Día 33: Acero de Cristal

A veces me siento como si estuviera en medio de una selva, llena de animales feroces esperando por mi carne, y de un clima tan salvaje como el entorno que me rodea. Pero en medio de esa selva, me veo dentro de una jaula, protegida de esos peligros, si, pero encerrada al fin.
Muchas veces las maneras en que quiero explicar las cosas, trato de hacerlas mediante parodias, o paradojas, o historias que reflejen lo que se puede estar pasando.
Trato de abstraerme y observarlo desde una tercera persona, en la que lo que cuento parece no estar siendo vivido por mi.
No se porque cargo con tantas culpas, porque me culpo tanto, o porque siempre me siento culpable de las cosas que hago.
Puede que tenga que ver con mi pasado, o puede que no, sinceramente no se si quiero encontrarle la explicación al porque siempre necesito la aprobación del otro para saber si lo que estoy haciendo está bien. Las raices pueden también estar en que nunca tuve algo verdaderamente mio, y cuando llegaba a acostumbrarme a algo, lo tenía que perder.
Eso puede explicar perfectamente porque hoy en día me emociono tanto con las cosas, y me las quito tan rápido como vienen. Para protegerme, no se, o para no acostumbrarme y tener que sufrirlas si no están, quizá. No quiero saber la razón.
Tengo dos sueños que son recurrentes, bueno, hoy en día no tanto, pero lo fueron en su momento, y cada tanto alguno vuelve.
En uno de ellos, me veo llegando a casarme, entrando a algún lugar, lleno de gente observandome y mirando la situación, y yo, llegando hacia casi hasta adelante, y arrepintiendome antes de dar el si.
El segundo sueño tiene que ver con que tengo un bebé, pero no logro saber como cuidarlo, me veo sola, y en lugares desconocidos para mi, y me da miedo. Pero a la vez amo ese bebé, pero no quiero afrontar o hacerme la idea de ser madre.
Ambos tienen que ver con lo mismo, creo, en situaciones diferentes, pero parecidas al fin.
No me gusta la idea del amor, ni del enamoramiento, ni de las palabras melosas, ni lo pegajoso, ni los sobrenombres del tipo chichu, chochi, chuchi o que se yo cuantas cosas, ni que los demás me vean de esa manera, me gusta sentirme bien, pero no quiero que alguien dependa absolutamente de mi. Creo que esa idea me asusta. El amor duele, y como ya dije otras veces, es una idea tan abstracta que no sabría decir si nunca estuve enamorada o si me enamoro de todo, y quizá no lo quiera admitir. Me abstraigo, y no pienso. Esos temas para mi son tocados con la total frialdad con que toca un político las necesidades de la gente. Al menos por ahora, por ahí cambie.
Que si me han tratado con frialdad? Si claro, son concecuencias de estelas que han dejado viejas experiencias. También creo que insistir demasiado con algo a alguien llega a cansarlo, por eso evito insistir, porque no me gusta que lo hagan, tampoco lo quiero hacer.

He mezclado muchas ideas, en esta bloglicuadora, no se si le habré sacado el jugo suficiente.

AprilSun.

Día 32: Recuento de hojas

Ay blog...que te había abandonado.
Mientras la tarta se cocina en el horno pienso...cuantas cosas han pasado este año no?
Empezé guitarra, me enteré que iba a ser tía, me separé, conocí muchos amigos, otros tantos volvieron a reaparecer, me agarró un problema en la piel de stress, empezé el gimnasio, me enteré que tengo una pinguécula en el ojo, vino mi mejor amiga de la secundaria a visitarme a Bs As, conocí casi toda la costa atlántica, empezé a correr despues de mas de 8 años, me compré un par de vestidos que hasta ahora no estrené, mi papá perdió el trabajo, mi mamá empezó a construir su casa, mi papá consiguió un nuevo trabajo, volví a hablar por teléfono con mi hermano, me pelee con mi hermana, festejé mi cumpleaños 3 veces, volví a componer, me empezó a gustar el reggetón, me dejé el flequillo, me hice fana del Acuarius by cepita, volví a contactar a un montón de gente olvidada en facebook, aprendí cuales son las medialunas de manteca y cuales las de grasa, me salieron 2 canas, me compré una nueva guitarra, tuve faringuitis aguda, me fui a Rafaela, me fui a Santa Fe, me dieron un nuevo celular, me compré un montón de libros, me fanatizé con series como Dr. House, Los Pells, Harper´s Island, y South Park, empezé a tomar mate otra vez, maté una rata, pasaron una canción mia en la radio, y dejé de tenerle miedo a los perros.
Han pasado algunas cosas...si, algunas importantes, otras no tanto, pero creo que a pesar de todo sigo siendo la misma. Con falencias, errores, manías, locuras, caprichos, berrinches, enojos, pero sin olvidar lo que importa. Le debo agradecer a Dios en primer lugar, y a mi familia, porque a pesar de todo, siempre están presentes, y me quieren incondicionalmente, y a mis afectos, todos aquellos que forman un pedacito de mi, porque no soy mas que lo que ellos me ayudan a ser cada día. Hoy no tengo mas que decir: Gracias.

Se cocinó la tarta.
ñam ñam!

AprilSun.

Día 31: Africa For Export (donde estará mi muñequita negra...)

Ah..........
Estas cosas me ponen de muy buen humor.
Hoy me estaba acordando de los juegos de mi infancia.
Hace cuanto!! A ver retrocedamos en el tiempo...e intentemos hacer memoria....
Recuerdo que jugaba con cosas tan ilógicas e incoherentes, que cuando trato de entender hoy en día porque me divertían...no me entiendo!
Uno de los primeros juegos de los que tengo memoria, es la carrera de lápices, consistía en tener un cuaderno, y abrirlo a fin de que quede en forma de montaña, e ir deslizando los lápices de colores, tipo carrera, hasta que alguno quede como color ganador.
También jugaba a que creaba revistas, donde inventaba con hojas borrador historias, noticias, dibujos, y un montón de otras cosas, que hoy en día para mi serían un tesoro incalculable si las tendría.
Lo que mas recuerdo de esa etapa, es a mi muñequita negra.
No se porqué, pero como quería a esa muñeca!, tenía otras claro, pero ella era mi preferida.
En ese tiempo sonaba Whitney Houston, y a mi corta edad, ya había decidido escucharla a ella por sobre otras.
No recuerdo a que edad fue, pero si se que mi muñequita negra, era Whitney Houston. Tenía que ser perfecta. Me había visto todos sus videos, e intentaba recrear sus vestidos con mi ingenio.
Ah!! Recuerdo el mejor vestido que le había diseñado, no se si alguna vez vieron el video de la canción de I Have Nothing, bueno, amaba ese vestido, y estaba dispuesta a copiarlo en mi Whitney a escala.
Rodeé a mi muñeca con cinta adhesiva, la llené de boligoma, y luego con mucha brillantina, en el pelo, lana, porsupuesto brillosa. Y ahi estaba. Toda una diva.
Desde ese momento a esta parte, nunca mas pude reemplazar el ideal de voz y de artista que es. Y lo mucho que la admiro. Sueño algún día con conocerla, pero se que va a quedar en solo un sueño.
Cuantas cosas me acompañaron en esa época...crecí con Sergio Denis también, gracias al fanatismo de mi pá, que luego cada uno de nosotros supimos admirar.
Hasta fuimos a un recital a verlo, en Santa Fe, mi primer recital! Nunca voy a olvidarlo, el estaba espléndido. Y lo sigue siendo. Un ejemplo.

La infancia te roba una sonrisa.
Ya sé, todos pasamos cosas difíciles, y si que tengo motivos para recordar lo malo, pero prefiero no hacerlo. Porque se que las cosas buenas son las que te gratifican al pasar los años.

No está bueno vivir la vida como niño, pero si tener el espíritu de uno.
Seguir creciendo, pero con la alegría que te producen las cosas tan simples, olvidandonos de lo que nos daña, levantandonos, y volviendo a intentarlo.


AprilSun.

Día 30: A.T.P

Hablemos de mis habilidades...
Habilidades e inaptitudes.
Siempre traté ser lo mas apta en todas las cosas que me propuse, mas allá de mis limitaciones, o de lo que creyera que pudiera hacer. Aunque así tan rápido como me emocionaba con cada cosa, al tiempo los decibeles bajaban, y volvía a la normalidad. Claro, dejando una estela de conocimiento...vago...e intermitente en todos los ámbitos. Pero conocimiento al fin.
Mi primera habilidad, crease o no, fue el dibujo.
Dibujaba cada cosa que tuviera enfrente, y luego se la mostraba a cuanto familiar decidiera verme.
Casi nadie me daba mucha bolilla sinceramente, pero para mi los dibujos eran hermosos.
Con los años me fui perfeccionando y me concentré en los paisajes. Me sentaba en la ventana y dibujaba a la casa de enfrente, me imaginaba montañas, nieve, un dia de sol, pasto, o cualquier entorno que pudiera embellecer el lugar soñado para mi.
Realmente iba a los detalles, recuerdo haber pintado cada ladrillito de cada casa que dibujaba, con sus sombras y relieves.
Luego me dediqué a las manualidades. Empezé haciendo tarjetas españolas, que salían de una colección de revistas que me había regalado mi abu, en cada revista venían modelos mas y mas difíciles, y cada uno era replicado en mi carpeta de manualidades.
Tenía una caja llena de las herramientas, y en pocos meses estaba haciendo tarjetas para vender en los negocios. También hacía las bolsitas que las contenían, entre otras cosas.
Luego seguí con los souvenirs...me encargué de hacer los de unos cuantos cumpleaños de mi sobrina...y me encantaba verlos todos juntos en la maqueta! Lastima no haber tenido una cámara para tener recuerdos de esa etapa...
Obviamente, estoy olvidando a mi hobbie, y pasión por excelencia...la música.
Aprendí guitarra a los 17 años, gracias a mi hermano que me enseñó 3 acordes: Re-La-Mi.
El resto los vi en los cuadernitos que había por ahí con canciones, y poco a poco fui aprendiendo...de oído a sacar cuanta canción escuchaba.
Despues de eso, me había enloquecido con que quería aprender teclado.
Y mis papás me dieron ese regalo, pero por verguenza, o por lo que sea, luego de que lo tuve no lo quize tocar.
En realidad me puso mal que mi papá me dijera "tocate algo" cuando hacia 5 min que me lo habían regalado, y no tenía la menor idea de como se formaba una nota. Entonces me empaqué y decidí dejarlo ahi...tirado.
Bue...no quedó mucho mas tirado, porque mi hermana al tiempo contrató un profe para que le enseñara, que habrá durado un par de meses a lo sumo...y yo espiaba...y espiaba...hasta que le tomé el cuaderno con que aprendía, y poco a poco comenzé a sacar las canciones que el profesor le había enseñeado.
En realidad cada instrumento que aprendí lo hice totalmente de oído. Luego aprendí guitarra, y de hecho aún sigo haciendolo, asi como aprendí a cantar. Pero el placer que te genera hacer tus propias melodías no se compara con nada al de tocar los de otros.
También me incliné en algún momento por la cocina...aunque duró lo que un suspiro. Hacía postres todos los días.
Ah, también en un tiempo me creí Van Gogh, y hasta quize encontrar la cura para Mal de Alzheimer, leyéndome todas las enfermedades de dos tomos de libros de medicina. Bue, es lógico que no lo logré, porque el mal sigue ahí...=P

Antes de decidirme por estudiar para Analista de Sistemas, había soñado con ser paleontóloga, arqueóloga, médica, nutricionista, o bioquímica. Huesos, sangre y energía. Wow.

Cuando podría seguir relatando! Pero ya si llegaron este punto es porque tienen un alto nivel de tolerancia. Yo en sus lugares ya me hubiera salteado hasta el final.

Como dije al principio también voy a hablar de inaptitudes, tengo una si: El deporte.
Soy formalmente una Ojota.
Excepto en el atletismo claro...eh...tampoco es para tanto =D

Oh la lá...lo mio es el Arte...denme un papel y les hago una grulla!

AprilSun.

Día 29: La defensora de los hombres

Eso es lo que significa mi nombre según las páginas que se dedican a averiguar el significado de los nombres, y los cuasidiplomas que te dan con el nombre cuando vas a algún Shopping.
De mi segundo nombre mejor no hablar, ya que la historia solo se resume a que lo tengo gracias a una caja de zapatos q se había hecho de regalo, en la fecha en que nací. Puede que por eso no me agrade que me llamen por mi segundo nombre...
Pero si vamos a mi primer nombre...
La defensora de los hombres...siempre pensé, porque?
Y creo tener la respuesta.
La verdad es que siempre me llevé mejor con el genero masculino.
No porque sea "marimacho" (jaja), ni porque intente ser una sexsymbol ante cualquier hombre que se me cruza en el camino, ni porque odie a las mujeres, o tenga un perfil machista.
Simplemente, que siempre me di mucho mas con ellos.
Puede que sea por la manera de ser mas calmada que tienen, los amigos varones suelen escuchar mucho mas a las mujeres, que las mujeres entre si.
Si claro, tuve mejores amigas, pero mis mejores amigos, y los que recuerdo siempre fueron varones.
A veces siento que, inconcientemente, contra una mujer compito. Tengo una manera de ser y de pensar, de que tengo que hacer y ser la mejor en todo. Por eso soy tan exigente conmigo misma, y por eso nada me conforma, y por eso siempre busco mas, y estoy en plena búsqueda y búsqueda y búsqueda. Necesito encontrar respuestas a las decenas de preguntas que me planteo en el día. Y tengo que hacerlo ya. Ese es mi caracter, bueno o no, y le pese a quien le pese, tiene esta escritora amateur.
Volviendo al tema anterior, los hombres tienen una sensibilidad que a veces las mujeres nos creemos que por tener el llanto fácil, y la nostalgia latente, es mucho mas fuerte que la de ellos.
Entiendo que detrás de la coraza de cada hombre, hay un alma sensible a las palabras, y que muchas veces sus miles de pensamientos se traducen una abreviadísima frase.
A veces nosotras nos complicamos tanto la vida tratando de explicar con miles de adjetivos las cosas que nos pasaron...que no creo que hagan tanta falta.
En muchos conceptos me identifico mucho con los hombres, aunque sea una lady hecha y derecha.
Habiendo expresado todo la anterior, creo que queda muy al descubierto al concepto de que rechazo absolutamente el machismo y el feminismo.
Las mujeres que agreden a los hombres por lo que son, hacen o dicen, son unas descerebradas, que no tienen mas que prejuicios y resentimientos infundados en creencias absurdas. Y viceversa, claro.

No quiero que este post sea una oda al sexo masculino, solo digo lo que pienso, como desde hace 30 días intento hacerlo, y con la mayor claridad posible.
Tampoco creo que no exista la amistad entre el hombre y la mujer, porque soy un ejemplo viviente de que eso es posible, está en cada uno dejar que las cosas pasen a un segundo plano, si se quiere.

Uff! Cuantas cosas se podrían decir de mundo de la testosterona, pero creo que no estoy bien lúcida el día de hoy, y podría pecar de ignorancia.

Ya dije, no estoy lúcida, no esperen un final con fuegos artificiales.

AprilSun.

Día 27: Ojo que te Toso.

La gripe "Porcina", ó "A" ó "H1N1" ó "Influenza" me tiene hasta el caracú.
Creo que despues de tantas recomendaciones, absolutamente todos y cada uno de nosotros entendimos que si tosemos tenemos que ponernos el codo de escudo protector, que tendriamos que usar barbijos, lavarnos las manos con alcohol con Gel, estar a mas de un metro de distancia del otro, y tratar de no estar en lugares donde haya mucha concurrencia.
Vieron? Algo aprendí de lo que pasan en la tele...a cada instante.
El tema no es ese, es decir, está perfecto que pasen cuanta recomendación nos serviría para aplacar al virus, y sabemos que los casos son muchos pero...que logran los medios creandonos ese miedo a "uh...!! te vas a enfermar!! te vas a enfermar!!, la gripe te alcaaanzaaa"!!. ABSOLUTAMENTE NADA.
Observen a nuestros manitos mexicanos, ellos no tuvieron la histeria que tenemos nosotros, a pesar de haber tenido mas casos. Lo tomaron con calma, precaución, pero cuando vieron que la gripe estaba alcanzando límites peligrosos, decidieron parar el país unos días. Y eso resultó.
Pero claro, acá parece que nos gusta hacernos las víctimas, la tv maximiza cada caso que se suma a la lista, y se relame con cada nuevo muerto que aparece.
Es asqueroso.
Es decir, tenemos mas miedo del que tendriamos que tener, gracias a ellos. La gente está verdaderamente paranoica.
Estás en el colectivo, y tenés que aguantarte si te vienen las ganas naturales de estornudar, porque si lo haces te miran todos con cara rara, y se te alejan..por si acaso.
Me parece bien lo de los barbijos...si estás enfermo.
Si estás sano sirve de algo? Los virus son tan microscopicos, que basta con que el inocente infectado tosa, o te roce...para que ya tengas el virus en tu cuerpo.
No estoy en contra de las medidas, aunque creo que podría hacerse mas.
Ahora dicen que las próximas dos semanas van a ser las peores, y se van a llegar a conocer los picos máximos, y que hay ahora mas de 100.000 casos, y mas de 50 muertos, y que los barbijos y geles están agotados.
Creo que tendríamos que haber detenido todas las actividades de una vez, y no en cuotas. Claaaaaaro...cuando cerraron la escuela, los chicos se habían contagiado en el boliche..cuando cerraron el boliche, ya la gripe había contagiado a los padres que todos los días van a trabajar y se toman un subte, un colectivo, o caminan en las atestadas calles...permaneciendo el contagio así, hasta que el paso del invierno se encargue de liquidarlo.
Además me enteré que había 1.200.000 dosis del medicamento, de las cuales se usa solo un pequeño porcentaje para los que están graves en el hospital.
Yo no se nada de politica, ni de medidas de emergencia, pero creo que desde afuera, como una persona común, que observa desde afuera, tenemos muchas deficiencias.
Parte de la inconciencia.
Otra parte de la psicopatía de los medios.
Y por último, los de turno...

He dicho.

Se siente se siente...!...A.S .Presidente!!

AprilSun.

Día 26: No te odio, solo me das lástima.

Alguna vez conocieron alguna persona sin escrúpulos y totalmente descarada? Que no le importe mas que la avaricia, el amor propio, a costa de pisar a quien sea, y como sea?
Yo si.
Y dejenme decirles que cruzarme con esta persona fue una de las cosas mas horrendas que me pasó en los últimos años.
No hay nada mas denigrante que te menosprecien, y que encima no puedas defenderte.
Voy a tratar de ser mas clara, empezemos.
Cuando me vine a vivir a Buenos Aires, hace ya mas de 4 años, y tuve mi primer trabajo, me fui a trabajar a una distribuidora.
Era una empresa familiar, no por eso acogedora.
Esta mujer, despechada, necesitada de afecto, y con aires de superada, era mi jefa: "La Cecilia".
Siempre estaba trabajando, o...haciendose la trabajadora del mes.
Ella tenía que tener todo bajo control. Haciendo que sus subordinados hicieran todo cuanto decía, sin tener el mas mínimo error.
Recuerdo el día que entré, a los días era mi cumpleaños, y ella me había dicho: No digas que sos del interior, porque van a pensar esto y lo otro, y no digas esto, no digas lo otro.
Mi primer obstáculo, fue encontrarme con que tenía que crearme una vida, hacerles creer a todos los que me rodeaban en mi trabajo, que era una porteña mas, hincha de Independiente, y viviendo con mi familia. No vaya a ser cosa que digan algo de la provinciana...no?
Luego de eso, vino el tema de habituarme a dejar de comer a los mediodías, porque claaaro, acá en Buenos Aires eso no se acostumbra...me decía.
Pasé el día de mi cumpleaños tomando un matecocido y atendiendo cada 2 minutos el teléfono que no paraba de sonar.
Nunca podía equivocarme, nunca, pero nunca. Y si lo hacía, me decía "Vos no te podés equivocar", y obviamente que me hacía quedar hasta la hora que terminara todo.
No podía quejarme, no podía hablar, que iba a hacer? Estaba en Buenos Aires, en mi primer trabajo, y si me echaba, me quedaba sin nada. Siempre hablaba de sentido común, y de que yo me tenía que dar cuenta de todo.
Pero ese trabajo acabó por enfermarme.
Trabajé durante un año con ella, y fue la peor experiencia. En ese tiempo, adelgazé 7 kg, y tuve comienzos de anemia. Además de que una vez me caí por la escalera, de lo que me hacía correr de los mandados que hacia, yo era cadete, telefonista, atención al cliente, y administrativa, entre otras cosas.
Me mandaba a la tintoreria, al supermercado, y porque tenia que hacerlo? Porque no podía quejarme, porque no tenia otra cosa.
Una vez me menosprecio tanto delante de alguien, que me fui llorando a mi casa.
Pero no aguanté mas, y renuncié.
Hacía el trabajo de 3 personas, y el día que me fui, no me dijo ni gracias.
No le importó en lo mas minimo.
Incluso ese último dia me dio todo el trabajo, y cuando iba a tomar agua, la veía, con sus piernas arriba de su escritorio hablando con su hermano, igual a el.
No esperaba mas de ella, uno da según lo que es.
El egoísmo, y la soberbia tienen su recompensa.

Ahora está sola. Sin amigos.
Y nadie se acuerda de ella.

AprilSun.